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既然無法改變自身的焦慮，那就改變挑選伴侶的眼光吧！從依附類型找出適合的另一半
「我有一個朋友，她總是一頭熱地栽進關係裡，她在一起沒多久，就會想為對方付出一切，希望為對方生小孩，對方要跟她借錢她也願意借，甚至連本票都簽下去了。她有一個不務正業的哥哥，而媽媽總是會想盡辦法跟她要錢，然後再拿給哥哥花。她為了當一個乖小孩，所以每次都給她媽媽錢。每次勸她不要這麼做，她都會說：『你的家庭幸福美滿，你才不懂啦！』請問我該怎麼辦？」
遇到這樣的狀況，我想，你一定很無力吧。
事實上，處在這樣關係裡面的她，肯定也是很無力的。就算要去做心理諮商，也是需要很長期的時間，讓她建立好跟媽媽的人際界線，以及建立起更好的眼光，篩選出更適合自己的男人。要她不要依賴別人，基本上，是不太可能做到的。
焦慮依附的關係 該留下嗎？
過去有心理學研究發現，焦慮依附的人，比較容易在一段關係裡，處在一個「該走或該留」的矛盾裡。以我對依附理論的理解，你的朋友應該是屬於焦慮依附的人。事實上，她過得並不好。她並不僅僅想為對方付出一切而已，她內心，肯定還有另一個聲音是在告訴自己「我應該離開這段關係」。但為什麼沒有離開呢？因為她內心同時存在著「我需要留下來的原因」。
事實上，身為焦慮依附的我，完全能夠懂她的心情。雖然我贊成性自主，但我本身是無法接受女友有過感情之外的性行為，我認為人是可以自由決定，只要她可以接受未來喜歡的人有可能不能接受自己的過去，，並花時間找到理想的另一半，那就好了。
但無論如何，我自己是沒有辦法接受的。
我曾經有一任在交往前有過感情之外的性行為，但是我交往前並不知道。在我們交往之後，我時常為了這一點而焦慮，搞到最後時常失眠，身體終於撐不下去的時候，我還是提了分手。
你或許會想問我，為什麼不能接受對方的過去，卻依然留下來了呢？因為我需要一個伴，我是一個很孤單的人，需要有人陪伴我。而當時，並沒有其他可以取代她的對象，我不想回到一個人，所以我試著繼續撐下去。一直到今天，我讀了這麼多心理學的理論，接受過那麼多心理諮商，我依然無法改變我需要有人陪的事實。這些日子以來，我在做的事情只是，調整挑另一半的眼光。
我知道我沒辦法接受對方有過感情之外的性行為，那就在交往前把事情問清楚。
我知道我沒辦法跟焦慮型依附或逃避型依附在一起，我只能接受安全型依附的人，因為過去的經驗裡，焦慮型與逃避型，往往都把我弄得很慘。所以在交往前，我就會用有趣的方式，把我書中的依附量表拿給對方測，確定對方真的是安全型，那我再來考慮交往。
可是，我就是無法停止去做這些嘗試，因為當我眼前沒有更好的選擇時，我就是會嘗試去跟眼前的對象磨合，儘管那成功的機率微乎其微。
不過我沒有忘記的是，我在那段感情中，或是其他和不安全依附交往的感情中，過得有多累，所以我還是盡可能地去選擇安全依附的伴侶。
找到適合自己的安穩對象
（圖片來源：Pexels @Tobi）
如果真的有什麼建議給你朋友，我會說，讓她去了解如何判斷一個人是安全依附的，我的書籍《找回 100% 安全感: 情場與人際的正向依附練習》裡面，提到了許多關於不同依附類型的知識，她甚至可以用裡面的量表，給喜歡的對象測看看，我覺得都是很實際的作法。
畢竟，要改變原生家庭，很困難、要改變想談戀愛的心理，也很困難。但是，就算無法自己一個人過得很好，至少可以讓自己找到相對安穩的對象，對她而言，會是加分的。
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