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吵架反而感情升溫? 談深層情緒在爭吵中的影響

每一對伴侶日常會遇到的狀況-「爭吵」。吵架不代表關係惡化,如果能好好表達內心渴望或是不滿,其實還可以是增進彼此關係的契機。那麼,在吵架中要留意什麼,才能讓爭執不只是表面的口角,而能成為感情昇華的一種催化呢?

夫妻吵架│爭吵│關係惡化吵架反而感情升溫?

  晤談室中,小翠告訴我,她和先生每一至二周幾乎都會有些爭吵,而這段關係走來也兩年了。原本對於爭吵不以為意的她,聽了朋友的話預約了諮商,想知道這段關係是否真像朋友認為的那樣是有問題……。

我詢問小翠:朋友是這樣說的,那麼你自己對這段關係的感覺呢?

小翠:我覺得還算可以吧,我們通常有點爭執然後都會合好,其實我一開始很不信任,就算不開心也都不太會說,現在至少我敢了,因為覺得和他(先生)可以溝通。

我:哦,聽起來有些不同,那你是怎麼發現你們比較可以溝通的啊?

小翠:以前不敢講的時候就都會悶著,現在我比較敢直接說對他不滿的地方。那他好像有時候也會對我不高興,就也會跟我說。

我:把心裡不高興的地方跟對方說,是你說的吵架嗎?

小翠:算是吧,就把心裡那種感覺講出來。如果比較難過或生氣的時候,心情比較差,然後他也氣起來,就吵架了。

我:喔,那這樣看起來,講出心裡的感覺是一種表達,只是有時候兩個人情緒比較多,一來一往越講越生氣,就像吵起來了。那後來你們都怎麼和好呢?

小翠:吵架的時候就是都有自己的立場啊,像我就會覺得他聽不懂我想說什麼,比較激動的時候,他就會鬼打牆跟我辯,一直覺得他沒有錯。怎麼好的喔,可能後來我們就會先不理對方,一陣子心情好一點,就會跟對方道歉,那時候就比較好溝通。

每一對伴侶日常會遇到的狀況

  如同小翠的例子,幾乎是每一對伴侶日常會遇到的狀況-「爭吵」。在諮商工作的這段時間中我發現,吵架不代表關係惡化,以和為貴不見得就是經營關係最好的方式,當我們對關係有更多的了解後甚至會發現,如果能好好表達內心渴望或是不滿,其實還可以是增進彼此關係的契機。那麼,在吵架中要留意什麼,才能讓爭執不只是表面的口角,而能成為感情昇華的一種催化呢?

人的情緒反應有層次性

  過去心理學研究指出,人的情緒反應具有層次性,Greenberg和Safran指出情緒的幾種面向,包括了原級情緒(primary emotions)與次級情緒(secondary emotions)。所謂原級情緒,指的是我們遇到刺激時最原始的情緒反應,例如:原本與小翠相約共進晚餐的先生臨時因為加班而取消約會,此時,最原始且核心的心情是「失望」、「難過」,稱為原級情緒;但是,因為失望和難過的情緒會讓人痛苦,因而用「生氣」的情緒指責先生不重視承諾,將原本的情緒轉變成對外指責的怒氣,以便讓自己不會那麼難受脆弱,這種隨之而來轉變後的情緒稱為次級情緒。所以,表面上小翠不斷指責先生,心裡其實是失望和難過的。

  於是,當我們回頭來檢視與伴侶之間的表面爭吵之下,往往是感到挫折、難過、失望、無可奈何、不知道該怎麼辦、沮喪等這些較脆弱的情緒。當不理解自己與對方的深層情緒時,就很容易在吵架的表面你來我往迷失,演變成兩敗俱傷的結果。因此,如果伴侶雙方的爭吵經常只是在表面上相互指責怪罪,又或是消極的聽從與放棄了解,長期下來便會對彼此感到灰心了。

促進親密的重點

在小翠的例子中,他們能透過爭吵在關係中學習成長,因為他們符合了幾個能讓吵架成為促進親密的重點:

1.能夠暫停:

  在負面情緒你來我往之下,經常會使吵架升級,更容想爭出勝負而傷害對方。因此,發現又開始負面循環時可以提醒彼此,像是:我們好像又掉進這種吵架的循環了」、「我發現我們吵起來了」、「我們先暫停一下等等聊」,特別注意的是,爭吵是雙方的責任,所以要以「我們」作為停戰的邀請,而不是「你怎麼又在跟我吵架了」。

2.了解自己的深層情緒(原級情緒):

  小翠在關係中慢慢學會去詢問自己,剛才表面上這麼生氣,實際上心裡是什麼被觸動到了。例如在先生取消約會時,發現表面上自己很生氣,而心裡深處感到的是失望難過。

3.承認自己的行為會刺激對方:

  其中一方承認自己的某些表達,可能會造成對方的負面反應,這可以讓人感覺到被理解而軟化態度,更願意去包容與接納。先生曾經對小翠說:是不是你很氣在罵我的時候,我卻把電視打開像是根本不在意那樣,這讓你更生氣。

4.願意了解雙方的深層情緒:

  坦承內在與關係有關的深層情緒,是促進和好與親密連結的關鍵。小翠告訴先生,自己因為期待落空感到難過,然而自己一直數落他失約是否也讓他很為難,這讓先生感覺到自己被關心,也在後續的對話中較願意聽小翠的感受。

5.能夠「一起」:

  當伴侶雙方願意視爭吵為了解彼此的途徑之一時,便能用同盟的方式共同面對爭執。小翠他們逐漸理解,在爭吵之中,對方並不是要討伐的對象,不斷擴大的爭執循環才是彼此的敵人。因此,爭吵之後兩人都有為了關係而改變的意願,先生問:下次如果我又因為工作而不得不改變我們的約會時,怎麼做會讓我們好一點?小翠則是回答:失望是一定會有的,但那不代表是你的錯。我們可以一起失望一下,然後再想其他方案?

  晤談的最後,小翠開始對自己這份關係重拾信心,也發現其實吵架只是表面,關係是否能朝建設性的方向發展,在於雙方是不是可以真實面對自己的深層情緒並對伴侶有一份關懷,共同努力。

 

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 文:黃一庭 諮商心理師
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