面對孩子情緒小暴龍．6步驟冷靜處理模式

　　這一天，孩子因為不小心打翻自己的作品而不斷出現吼叫、破壞、攻擊等情緒行為，家長制止與苦勸無效後，直接要求孩子到一旁冷靜，等孩子冷靜完，再與討論剛才發生的過程。後來孩子也了解自己的行為不對，也當面向家長道歉，並自行收拾散落在地上的破碎作品。

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孩子必須為自己行為負責

　　這樣的行徑看似沒有問題，冷靜的當下，孩子了解自己的問題，也知道自己可以如何因應，但是，您一定有過這樣的疑問？為什麼孩子的情緒依然這麼大？明明約定好不會再犯，還是一而再、再而三的反覆發作，身為家長的您，有想過哪個環節出了問題嗎？

　　冷靜完，就沒事了嗎？

　　孩子冷靜完，說出自己的感受，坦承自己的問題，道個歉之後，就可以裝做什麼事都沒發生嗎？這時，當然也會有家長跳出來質疑：「孩子都已經道歉，也承認自己行為的不對，難道還不能原諒他嗎？」

　　我們要原諒孩子，只是，在原諒之前，難道不用讓孩子學習為自己的行為負責嗎？就好比有人因為情緒起來突然打了您一巴掌，事後冷靜下來，跟您道歉尋求原諒就可以了嗎？

常見的NG冷靜處理模式

　　冷靜確實可以解決當下的衝突問題，但是，您確定有解決根源的問題嗎？

1.太多的安撫

　　冷靜的過程，孩子總會因為不甘、委屈或是怨恨而持續出現情緒的反應，這時許多家長最常做的事就是不斷安撫孩子。安撫是對的，但是，當您過多的安撫，是否會讓事件模糊焦點，讓孩子失去省思的機會，誤以為自己才是受害者，不小心幫助孩子製造更多合理化的理由。

2.太多的道理

　　冷靜的當下，家長總會急著要讓孩子知曉這一切，說出許多道理與建議，希望孩子能懂，也能遵守。講道理是對的，但是，當所有事都是您說的算的時候，是否會忽略孩子的真實行為，而讓孩子做出避重就輕的回應，藉機迴避自己應負起的責任。

3.太多的關切

　　冷靜的處置，家長總會擔心孩子的內心會受到傷害，常不自覺做出許多關切的舉動，希望孩子能儘速與自己對話。關切是對的，但是，當對話出現失衡的時候，是否會讓孩子產生錯誤連結，以為您是在請求他，認為千錯萬錯都是別人的錯，出現拒絕溝通的高傲態度。

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爸媽請孩子冷靜更要實行6步驟

　　在請孩子冷靜的當下，您可以這麼做：

1.靜待孩子冷靜完再說

　　當孩子不願意說，或是難以溝通，又或者行為已經越演越烈，明顯影響別人的時候，就採取暫停溝通的策略，暫停溝通不是要跟孩子冷戰，而是要讓孩子有冷靜的機會，認識自己的情緒，省思自己的行為，覺察環境的脈絡與他人的感受。

2.適當限制孩子的不當行為

　　冷靜是希望孩子激烈的情緒可以冷卻，不好的行為可以停止，孩子可以選擇做自己喜歡的事來轉移自己的心情，也可以選擇哭泣來發洩自己的情緒，但不代表可以肆意的破壞，或出現挑釁、干擾他人的行為，假如孩子已經明顯影響規則與秩序，那就要採取限制的措施。

3.不急著立即回應孩子

　　若孩子是因為委屈、難過、焦慮的情緒而衍生的行為問題，這時可以擁抱孩子，給予支持，但當下不需急著做出太多的回應；假若孩子是因為明知不可為而為之的故意、攻擊、破壞的行為，而吵著要您擁抱時，這時就選擇忽視，在一旁默默陪伴著孩子，靜待情緒冷靜下來。

4.善用直述句的問話方式

　　當孩子冷靜後，可以依當下的好行為給予肯定與讚美，但之後，我會以直述句的方式對著孩子說「剛剛你怎麼了，我想聽你說」、「我想知道你剛才發生的事」、「我知道你剛才很生氣、很難過，但我想要知道發生什麼事」，讓孩子知道我們是關心他的同時，也讓他學會面對自己的問題。

5.回歸議題，讓孩子學會負責

　　孩子有不說話與沉默的權利，但是，當孩子的行為一開始就是不對的時候，孩子就有為他行為做出回應的責任，這時我會把話題聚焦在剛才發生的事情上，在軟性的堅持下，請孩子說明、解釋並承擔該負的責任，而不是讓孩子以為打哈哈、裝傻或是見笑轉生氣的態度做為回應，就可以逃避自己的責任。

6.教導孩子問題解決技巧與運用

　　冷靜後，除了讓孩子面對先前的問題外，更要教導問題解決的技巧，當然，許多的情緒行為不會一次就解決，也不會只出現一次就不再發生，所以要懂得適時製造類似的衝突情境，讓孩子演練技巧，學習自我管理的能力，當孩子正確完成，立即給予肯定，強化對的行為連結。

　　冷靜是要讓孩子有機會認識自己的情緒，省思自己的行為，覺察環境的脈絡，學習因應的技巧與該負擔的責任，絕對不是孩子出現不對的情緒行為，在一旁冷靜完，就當做什麼事都沒發生過，這樣的途徑，您只是在幫孩子製造逃避的窗口，問題行為也只會越來越多！

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蘇文清職能治療師

我不是一位主流教育者，我只是一位喜歡跟著孩子一起學習的務實療育者，我是職能治療師，我擅長兒童發展、兒童教養、感覺統合、專注力學習、情緒行為管理、遊戲功能，以及社會人際互動技巧，我喜歡說說我怎麼與孩子們有效互動，只是我的方式都不是從書本理論而來，都是療育課程中，孩子們教會我的事！