幼兒1-3歲 幼兒生活教養

面對孩子情緒小暴龍.6步驟冷靜處理模式

孩子出現情緒行為時,不能只是請孩子在一旁冷靜!若少了這6個步驟,再長時間的冷靜,孩子的問題還是會反覆發生。


  這一天,孩子因為不小心打翻自己的作品而不斷出現吼叫、破壞、攻擊等情緒行為,家長制止與苦勸無效後,直接要求孩子到一旁冷靜,等孩子冷靜完,再與討論剛才發生的過程。後來孩子也了解自己的行為不對,也當面向家長道歉,並自行收拾散落在地上的破碎作品。

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孩子必須為自己行為負責

  這樣的行徑看似沒有問題,冷靜的當下,孩子了解自己的問題,也知道自己可以如何因應,但是,您一定有過這樣的疑問?為什麼孩子的情緒依然這麼大?明明約定好不會再犯,還是一而再、再而三的反覆發作,身為家長的您,有想過哪個環節出了問題嗎?

  冷靜完,就沒事了嗎?

  孩子冷靜完,說出自己的感受,坦承自己的問題,道個歉之後,就可以裝做什麼事都沒發生嗎?這時,當然也會有家長跳出來質疑:「孩子都已經道歉,也承認自己行為的不對,難道還不能原諒他嗎?」

  我們要原諒孩子,只是,在原諒之前,難道不用讓孩子學習為自己的行為負責嗎?就好比有人因為情緒起來突然打了您一巴掌,事後冷靜下來,跟您道歉尋求原諒就可以了嗎?



常見的NG冷靜處理模式

  冷靜確實可以解決當下的衝突問題,但是,您確定有解決根源的問題嗎?

1.太多的安撫

  冷靜的過程,孩子總會因為不甘、委屈或是怨恨而持續出現情緒的反應,這時許多家長最常做的事就是不斷安撫孩子。安撫是對的,但是,當您過多的安撫,是否會讓事件模糊焦點,讓孩子失去省思的機會,誤以為自己才是受害者,不小心幫助孩子製造更多合理化的理由。

2.太多的道理

  冷靜的當下,家長總會急著要讓孩子知曉這一切,說出許多道理與建議,希望孩子能懂,也能遵守。講道理是對的,但是,當所有事都是您說的算的時候,是否會忽略孩子的真實行為,而讓孩子做出避重就輕的回應,藉機迴避自己應負起的責任。

3.太多的關切

  冷靜的處置,家長總會擔心孩子的內心會受到傷害,常不自覺做出許多關切的舉動,希望孩子能儘速與自己對話。關切是對的,但是,當對話出現失衡的時候,是否會讓孩子產生錯誤連結,以為您是在請求他,認為千錯萬錯都是別人的錯,出現拒絕溝通的高傲態度。

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爸媽請孩子冷靜更要實行6步驟

  在請孩子冷靜的當下,您可以這麼做:

1.靜待孩子冷靜完再說

  當孩子不願意說,或是難以溝通,又或者行為已經越演越烈,明顯影響別人的時候,就採取暫停溝通的策略,暫停溝通不是要跟孩子冷戰,而是要讓孩子有冷靜的機會,認識自己的情緒,省思自己的行為,覺察環境的脈絡與他人的感受。

2.適當限制孩子的不當行為

  冷靜是希望孩子激烈的情緒可以冷卻,不好的行為可以停止,孩子可以選擇做自己喜歡的事來轉移自己的心情,也可以選擇哭泣來發洩自己的情緒,但不代表可以肆意的破壞,或出現挑釁、干擾他人的行為,假如孩子已經明顯影響規則與秩序,那就要採取限制的措施。

3.不急著立即回應孩子

  若孩子是因為委屈、難過、焦慮的情緒而衍生的行為問題,這時可以擁抱孩子,給予支持,但當下不需急著做出太多的回應;假若孩子是因為明知不可為而為之的故意、攻擊、破壞的行為,而吵著要您擁抱時,這時就選擇忽視,在一旁默默陪伴著孩子,靜待情緒冷靜下來。

4.善用直述句的問話方式

  當孩子冷靜後,可以依當下的好行為給予肯定與讚美,但之後,我會以直述句的方式對著孩子說「剛剛你怎麼了,我想聽你說」、「我想知道你剛才發生的事」、「我知道你剛才很生氣、很難過,但我想要知道發生什麼事」,讓孩子知道我們是關心他的同時,也讓他學會面對自己的問題。

5.回歸議題,讓孩子學會負責

  孩子有不說話與沉默的權利,但是,當孩子的行為一開始就是不對的時候,孩子就有為他行為做出回應的責任,這時我會把話題聚焦在剛才發生的事情上,在軟性的堅持下,請孩子說明、解釋並承擔該負的責任,而不是讓孩子以為打哈哈、裝傻或是見笑轉生氣的態度做為回應,就可以逃避自己的責任。

6.教導孩子問題解決技巧與運用

  冷靜後,除了讓孩子面對先前的問題外,更要教導問題解決的技巧,當然,許多的情緒行為不會一次就解決,也不會只出現一次就不再發生,所以要懂得適時製造類似的衝突情境,讓孩子演練技巧,學習自我管理的能力,當孩子正確完成,立即給予肯定,強化對的行為連結。

  冷靜是要讓孩子有機會認識自己的情緒,省思自己的行為,覺察環境的脈絡,學習因應的技巧與該負擔的責任,絕對不是孩子出現不對的情緒行為,在一旁冷靜完,就當做什麼事都沒發生過,這樣的途徑,您只是在幫孩子製造逃避的窗口,問題行為也只會越來越多!

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蘇文清職能治療師

我不是一位主流教育者,我只是一位喜歡跟著孩子一起學習的務實療育者,我是職能治療師,我擅長兒童發展、兒童教養、感覺統合、專注力學習、情緒行為管理、遊戲功能,以及社會人際互動技巧,我喜歡說說我怎麼與孩子們有效互動,只是我的方式都不是從書本理論而來,都是療育課程中,孩子們教會我的事!