幼兒1-3歲 幼兒生活教養

爸媽每天碎念說教,只會讓小孩把耳朵摀起來!改成「3句溝通法」才有效

父母一定要跟孩子講道理嗎?先辨識是教導還是要求,再來決定是否要跟孩子說明道理,不然只會演變成無止境的辯論現場。


  與孩子互動,需要什麼事都要跟孩子說明道理嗎?站在教育的角度,我們確實要跟孩子說明,讓孩子知道什麼是對的,什麼是錯的,可以的理由是什麼,不可以的原因又是什麼。與孩子講道理,也可以把它定義為是一項溝通方式,促進親子關係,也增進孩子的生活知能。(延伸閱讀:孩子3歲前,父母要陪他一起做7件事

孩子是天生的辯論高手!

  但與孩子講道理,似乎又不是每次都可以解決當下的問題,有時有效,有時又沒效,甚至最後又可能搞得親子關係緊繃,衝突更大!為什麼會這樣?我們可以先來思考這一段對話:

  「寶貝,你放在地上的玩具要收起來囉!」
  「不要!我還要玩!」
  「那你要玩可以,不過還是請你先把玩具拿起來,不然我踩到會受傷喔!」
  「您可以繞過去就不會踩到啦!」
  「可是我要進房間,只能走這一條路,不然我就進不了。」
  「您可以踩玩具旁邊的地板就不會踩到啦!」
  「可是我的腳這麼大,還是會踩到,這樣您的玩具就會被我踩壞掉囉!你希望你的玩具壞掉嗎?」
  「那您可以墊腳尖慢慢走啊!」

  類似這樣的對話是否似曾相識呢?爸媽有看出問題在哪嗎?當下還要繼續跟孩子討論收玩具的理由嗎?

  若仍然看不出端倪,可以再思考這一段話:

  「我不是告訴你,不可以打斷別人說話嗎?」
  「我知道啊!但是我只要跟您說一件事而已。」
  「那你可以等我跟阿姨說完話再說嗎?」
  「我有等啊!可是您們講太久了!我只是想要跟您說『我要玩手機』。」
  「我知道你想要玩手機,那可以等一下嗎?我也知道你等很久,等得很辛苦,但是打斷別人說話是不對的,你要當不禮貌的小孩嗎?」
  「我才不要當不禮貌的小孩!」
  「那就請你等我們說話完,可以嗎?這樣才是有禮貌的小孩喔!」
  「好~我知道了,我只是要告訴你,我要玩手機。」
  「若你有等我們說話完,我就讓你玩手機。」

  這樣的場景是否在您周遭也曾經發生過呢?孩子的技巧是不是很高超啊?



大人說教.3種有趣的孩子常見反應

  在臨床上常會遇到喜歡講道理的家長,尤其是孩子出現不當行為的時候,有些家長更是愛講,於是在一旁觀望的我,就常發現幾個有趣的現象:

1.孩子根本聽不懂爸媽的長篇大論

  有時大人的話語太過冗長,孩子常常有聽沒有懂,以至於大人講大人的,小孩在一旁想他的,搞得家長自我感覺良好,以為孩子都聽得懂。實際上,孩子根本就聽不懂,多次之後,孩子就學會一個技巧,附和爸媽就對了。

2.孩子只選擇聽他想聽的內容

  有時大人的話語看似講道理,實際上都帶著說服的意味,惹得孩子對大人的話語產生厭煩,索性只聽自己想聽的,最後直接敷衍了事,看似承諾您,實際上是想要趕快逃離您嘮叨的現場。

3.孩子直接與家長辯論起來

  有時大人的話語常常不一致,讓孩子有機會抓到語病,就用大人之前講過的話回敬回去,於是就形成爸媽說一句,孩子頂好幾句,最後看似您在說服孩子,實際上您早就被孩子牽著走而不自知。

  到底要不要跟孩子講道理,那就要先辨識當下的情境是要教導孩子,還是在要求孩子?所謂「教導」,就是當孩子不懂的時候,我們有義務告訴孩子緣由,教導孩子正確的處理方式;所謂「要求」,就是當孩子出現不當的行為,我們就有責任要求孩子當下對的表現。



不讓孩子吃定爸媽的3句溝通法

  若您確定孩子懂,也認定這是一項要求時,就可以這麼做:

1.堅持規則,直接表明「你現在要做的事

  當您確定這件事是孩子會做,也很清楚知道為何要做的時候,就用堅定的口吻告訴孩子「就是要這麼做」,因為在彼此都訂立好的規則下,爸媽有責任讓孩子知道,「yes就是yes,no就是no」,讓孩子學會負責外,也讓他學會判斷。

2.該講的道理,不必急著說,適時運用「你先做完再說

  若您確定這件事是對的,孩子也懂得當下的是非,只是孩子不甘願,這時一樣用堅定的口吻告訴孩子,先把事做完再說,不必急著當下說明為什麼,因為很容易演變成各自出一張嘴,最後什麼事都沒做的結果。

3.避免陷入辯論的場面,善用「你現在要做什麼

  當您發現孩子一直抓住您的語病反駁您,或是一直繞圈要說服您的時候,這時不需再回應孩子,而是繼續運用堅定的口吻,反覆地提出「你現在要做什麼」的問話,讓孩子去思考現在要做的事,也終止繼續辯論的發生。

  上述的兩段對話是要求?還是教導?孩子真的不懂得要收玩具嗎?不知道插話的行為是不對的嗎?您有發現第一段對話,主題已經被孩子轉移掉了嗎?您又有發現第二段對話,孩子已經插話成功,把自己要說的話告訴大人了嗎?

  當家長還在用盡唇舌說服孩子該怎麼做的時候,您有想過孩子早就把您吃死死了?並不是講道理無效,而是家長要先學會辨識什麼時候該講、什麼時候不需要講,當爸媽什麼事都要講道理,就有可能就會看見孩子越來越愛跟您狡辯。

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蘇文清職能治療師

我不是一位主流教育者,我只是一位喜歡跟著孩子一起學習的務實療育者,我是職能治療師,我擅長兒童發展、兒童教養、感覺統合、專注力學習、情緒行為管理、遊戲功能,以及社會人際互動技巧,我喜歡說說我怎麼與孩子們有效互動,只是我的方式都不是從書本理論而來,都是療育課程中,孩子們教會我的事!