忍住對孩子說「不要」和「不可以」，容許一些抗議和挑戰，你會發現孩子更聽話

孩子每天都有讓爸媽崩潰的時刻

　　又到一天的尾聲了。這種時候經常需要一番拉扯才能把小孩放倒。想想實在很合理，小孩就是想盡辦法要多玩一點，大人就是想盡辦法要讓小孩早睡一點，這種完全相反的立場，當然一定會起衝突。

　　七點半的時候，提醒蕃茄八點要洗澡。果然不出所料，七點五十五的時候還在東摸西摸，飯沒吃完，問他是不是不吃了，他又說還要。這種時候是無法激出家長的幽默感的。沒辦法，有時候就是得應付這種麻煩。

　　八點整，我很清楚地宣布「八點了」，一邊動手把桌上的碗盤餐具收拾完畢，一邊說：該洗澡了。蕃茄立刻大聲抗議：「還沒有！明明就還沒有八點，我還要玩！」然後就氣呼呼地鑽進餐桌底下。大人沒人有反應。

每個小孩有自己設定的規則

　　我把餐桌擦拭過一遍，安靜地坐下來，開始在餐桌上打電腦。五分鐘後，桌子底下傳來蕃茄的聲音。

　　「媽媽，你知道嗎？」
　　「知道什麼？」
　　「現在不是八點，不是唷，現在只有七點而已，還可以玩的。」
　　「是這樣的嗎？」我說。
　　「是唷！」蕃茄很大聲地回答，然後突然衝出餐桌，跑到茶几那裡拿了兩個玩具又躲回餐桌底下。

　　又過了五分鐘，傑克來了，兩隻手伸進餐桌底下準備要來抓小孩。蕃茄彈出桌底，這裡那裡跑來跑去，最後奔向我這邊說：「媽媽救我！！」我笑著說，我們剛剛是不是說過八點洗澡？對，蕃茄說。所以該去洗澡了，我說。

　　「沒有！因為還沒有八點！！現在是七點才對！要照我的規則！」
　　「蕃茄，洗澡時間是規定好的。」我說，語氣平靜。
　　「不是！！是照我的規則！！！」蕃茄使盡全力大吼。

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爸爸達成目的，也讓孩子繼續有得玩

　　蕃茄站得直挺挺，氣得整張臉紅通通的，被爸爸從後面一把抱起來：「你還想玩是不是？」
　　「因為還沒有八點啊！！」蕃茄對著爸爸的臉喊。
　　「你覺得還沒有八點，所以你還可以玩，是這樣嗎？」傑克一邊問，腳步一邊邁開。
　　「對！！」

　　蕃茄顧著說話，反抗的力道也變小了，順利被爸爸抱進浴室，門「碰」地被關上。兩分鐘後，聽到蕃茄興奮地大叫：「快跟媽媽講！！」門被打開，傑克探頭出來說：「那個，我們今天要用不一樣的方法洗澡唷！！！」

　　「我要坐在浴缸的邊邊洗呢！！！」蕃茄大聲補充。
　　「居然有這麼新奇的洗澡方式啊！！！！」我也大聲回應。

　　門又被關上了，水龍頭的聲音一波一波傳過來，一天又結束了。

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爸媽戒掉說「不要」或「不行」，孩子更聽話

　　應該是蕃茄將近兩歲的時候吧，那時候他開始對整個世界感到非常好奇，會到處摸東摸西，什麼都想嘗試。我在好幾本教養書上讀到，別跟孩子說「不要」或「不行」，改成說「好，但是⋯⋯」，或者直接給出一個新的提案。

　　這是我所學到最受用的教養建議之一，直到現在我都還遵循著這個原則，理由有幾點：

但絕對不能哄騙小孩，要認真給出一個新的提案

　　第一個，對個性獨立，非常想要自己來的蕃茄來說，他一聽到「不要」或「不行」的瞬間就會爆炸了，根本不可能聽懂我後面說的是什麼，所以也根本不可能學到東西，同樣的事情如果他沒有達到目的，就會一次又一次起相同的衝突。
　　
　　當我們用「好」開頭，或者是提供一個新選項的時候，他可以保持理智思考。如果他接受了我的建議，而且也確實體會到「爸媽給的建議也很有趣」的時候，之後他就會越來越信任我們的引導。（這也表示，爸媽絕對不能哄騙小孩，要認真給出一個孩子會有興趣的選項）

改變用詞，爸媽也不會容易被孩子激怒，也能找出更適合的方式溝通

　　第二個，我發現改變用詞，對我自己也有很大的影響。當我說出「不行」或者「不可以」的時候，我觀察到我整個人會進入一種「不可妥協」的態度。只要蕃茄沒有「立刻」或是「完全」按照我的要求去做，我就會覺得被冒犯，被挑戰，怒氣值快速攀升，最後就是跟蕃茄槓上，兩敗俱傷。

　　而如果我選擇先說「好」，或者花時間思考不同提案的時候，我不會進入那樣「肅殺」的模式。我的腦袋不會被我憤怒的情緒裝滿，我自然地出現餘裕可以觀察蕃茄他到底想做什麼，嘗試在表達什麼，用這些資訊來給我靈感，用更符合蕃茄的個性和需求的方式溝通。

孩子遇到危險的事更要這麼做

　　那如果孩子要去玩瓦斯爐，或者闖馬路做一些危險的事情怎麼辦？我一樣省去「不行」，直接說「危險」然後動手阻止，理由跟第一點一樣。蕃茄只要聽到「不行」腦袋就會立刻關機，這樣他記不起來是什麼事情危險。所以我除了脫口而出的時刻，幾乎是完全把「不行」和「不可以」逐步放棄。

　　戒用「不行」和「不可以」的時間拉長之後，我發現我的思維模式也被改變了。現在的我非常少擺出「我是真理」，或是「命令」的姿態，因為我不需要擺出那樣的姿態，也可以達到我的目的，還可以直接避免引爆蕃茄炸彈，很划算。

　　就算過程不怎麼平順，就像上面的例子一樣，遭遇到一些反擊，那些互動都是很珍貴的資訊，可以讓我明白「原來他只是想要的順序不一樣」、「原來他只是希望過程更有趣一點」、「原來他對這種說話的語氣特別反感」。這些資訊，對於將來的溝通非常有幫助。我也因此更能夠用平和輕鬆的態度來面對蕃茄的反彈。

　　我總覺得，我們不可能避免跟孩子衝突，所以更要讓衝突變得有意義。也許是更了解孩子，也許是更了解自己，也許是找出一個新的共識，這樣我們才不會害怕對撞，可以在彼此面前更真實的表現自己，可以勇於調整，能夠擁有更真實的親子關係吧。如果你還沒有嘗試過這個方法，我誠心推薦。

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作者「蕃茄家的媽媽是爸爸」授權刊登，原始文章連結