3歲小孩在外哭鬧，週末厭世爸吼：再哭不載你回家！別跟孩子鬥氣，4方法搞定負面情緒

小孩在外面哭鬧，爸爸卻更歡？

　　一名媽媽在PTT媽寶版發文提到，週末中午先生帶她和3歲女兒到百貨公司逛街、吹冷氣，吃完午餐大概2、3點，這時候女兒開始哭鬧想喝奶，媽媽猜想她可能是想睡覺了，於是到哺乳室泡奶，沒想到再次回到爸爸和女兒身邊時，卻讓她傻眼。

　　她看到女兒哭著在推車上面爬上爬下，爸爸則是在一旁臉色很臭。媽媽假裝鎮定，把奶瓶拿給女兒後，就繼續讓先生推著女兒逛街，但女兒還是有點哭泣，這時先生突然生氣說：「你再哭我就不給你喝奶、你再哭我就不要載你回去！」

　　女兒聽到這些話，哭得更大聲，說：「媽咪推，爸爸走開去旁邊，媽咪推媽咪抱抱.....」先生聽到更生氣，說：「我推就好，幹嘛還選人推！」先生堅決不讓她推推車，並抗議：「就是你都順他才會這樣，他就是把你吃死死，對我就不敢這樣。」

　　媽媽沒回話，而是把女兒抱起，對女兒說：「你想睡了對不對，你先不要哭把奶喝完，媽咪幫你推推。」女兒因而漸漸變得較冷靜，但先生卻不滿表示：「我都不要教了，以後長大有什麼行為偏差你自己負責。」

　　媽媽認為，自己在家常因小孩抓狂，也會「打罵小孩或看要哭多久我奉陪」，絕對不是愛的教育派，但在外面，她不想引人側目、不想讓小孩難堪，更覺得這樣吼來吼去解決不了問題，所以才想說撇除管不管教，先把小孩安撫下來再說。她想問，面對暴怒先生和哭鬧小孩，又無法馬上逃離現場，該怎麼做呢？

網友看法1：小孩想睡覺時很「灰」，這時別管教

　　有網友也跟原po有一樣的看法，「我先生是非常不能忍受吵的那種，每次都會在女兒哭的時候跟女兒說安靜不要再發出聲音，她才3歲到底要怎麼安靜？」

　　另一名網友強調，自己女兒也3歲，「愛睏的時候真的很『灰』，不管在家還是在外，我們都先安撫讓她睡著就沒事。」在外面已經不是她固定睡覺的地方，會更難睡著，「這時候容忍她的小任性可能是必要的。」她認為，這時真的要告訴老公，這種情況下就別再想教育小孩了。

　　一名媽媽感嘆表示，「昨天女兒崩潰，事後問她為什麼，她回：『身體自己要這樣啊！』連3、4歲小孩自己都知道無法控制了。」她建議，另一半可先去看穩定教養的相關資料，不然類似問題還會發生。（延伸閱讀：1歲半叛逆期就來了！越難搞代表能力越躍進，3方法讓孩子不生氣，別在哭鬧時說教）

網友看法2：先生和小孩的情緒要同時安撫

　　「在那個時間點妳老公跟女兒是同樣的狀態啊，小的無法表達自己真正的情緒想法，大的無法面對自己對小孩哭鬧無能為力的挫折。」這名網友一針見血點出重點，另一名網友說：「當下是我就是會兩面安撫吧！小孩累了會歡，但大人不見得就不累沒有情緒，只是剛好都被點燃了.......如果是常態發生再跟先生溝通吧～」

　　週末街上有很多厭世爸爸，當先生對逛百貨行程沒興趣時，小孩一歡火氣會上來，網友建議，「爸爸情緒來了， 請他先去旁邊就好，有時候小孩吵起來，自己情緒也很難控制。很歡的小孩，真的很歡！」

　　「同理女兒，也同理先生搞不定女兒的挫折感，再跟先生說你的做法。如果在外面順著小孩的每個要求，只為了讓她不歡，那小孩可能已經學會在外面拿翹、耍任性。」

網友看法3：在外教小孩別硬碰硬，最忌諱「教給別人看」

　　網友直言，跟3歲小孩硬碰硬，只是在發洩大人自己的情緒而已！父母在家和在外態度一致，教小孩最忌諱「教給別人看」。「我先生也會不爽，但他也知道是累歡，通常都是抱起來哄，等孩子情緒稍微穩定再跟孩子講道理。」

　　很多媽媽強調，「我老公也會這樣喔，因為他很少顧小孩！」有媽媽說，「如果是我，會先弄睡小孩，再趁小孩睡著後，跟爸爸談一下。」

　　一名網友建議，不一定要打罵才是教，理解小孩就可以輕鬆處理很多事，「請爸爸的情緒不要受孩子影響，孩子面對這樣對情緒處理還不成熟的大人，也會漸漸往情緒化、更難管教的方向走（模仿效應）。」

　　放下父母的身段去體察孩子，訂出規矩、維持原則，其實是最快、最佳的處理方式，也最能讓孩子感受到愛。

（延伸閱讀：孩子哭鬧、黏人又愛尖叫，媽媽天天怒吼到他害怕！兇久會讓孩子變壓抑，專家傳授三階段戒吼法）

專家：別跟孩子鬥氣！教你這樣面對孩子的負面情緒

　　相信所有的爸媽都有過面對不停暴哭、情緒失控的孩子而不知所措的經驗吧？到底孩子的負面情緒是從何而來？《媽媽寶寶》專欄作家、神經科學家李承宗的觀點，可以幫助我們面對處理孩子的負面情緒。

　　首先，我們必須理解，情緒是一種原始的生理反應，動物演化出情緒，某種程度的目的可以說在幫助我們「趨吉避兇」。

孩子調節情緒的能力未成熟前易陷入情緒漩渦

　　情緒可以視為是一種知覺的過濾系統，幫助我們知道哪些事情是跟「存活」有關，哪些事情需要我們立刻注意，哪些可以不用理會。

　　產生情緒反應的主要是由大腦的邊緣系統負責，在生命的早期，我們的邊緣系統迅速地發展，所以可以藉由原始的情緒反應來跟外界溝通，我們可能因為飢餓、身體不舒服、想睡覺，或者是接觸了一些新的刺激而不安、害怕等等各種理由而哭泣或憤怒，這個時期的孩子當然無法理解眼前的這個刺激，是否真的危害我們的「存活」，為什麼讓我們不安而情緒失控，也不能理解身體到底哪裡不適，而這個不適是可以被解決的。

　　負責調節情緒的區位，主要是大腦處理高階認知功能的額葉，調節情緒的功能可能需要到20歲之後才發展完全。因此，在大腦發展出完整調節情緒的能力之前，我們還是很容易陷入情緒的漩渦裡。

孩子哭泣原因多，大人無法理解時更加大其情緒反應

　　當然，人的一生中，最容易受到情緒支配的就是嬰幼兒時期， 當孩子還無法正確使用語言來表達他們的需求之時， 笑或是哭是他們非語言的溝通方式，孩子的笑也許比較容易理解，「笑」，一定是因為置身在一個讓他們有安全感的環境，遇到了他們喜愛的事物，但「哭泣」呢？引起哭的原因可能很多，哭可能代表任何讓他們不安的情況，包括：緊張、興奮、飢餓、驚訝、驚嚇、憤怒、恐懼等等，在還沒有發展語言之前，只能用哭的方式表達。

　　造成孩子不安的情緒可能是由一件很小的事情引發，但是因為他們還沒有判斷能力，所以情緒很容易放大；他們還沒有完整建構對世界的理解，一旦面對也讓他們不安的刺激，很容易搞混誘發不安情緒的來源，如：到底是什麼讓他們不安，可能只是喜歡的玩具找不到，但在無法順利的表達情況下，可能因為大人搞不清楚他們的需求，以為是他們餓了或者是尿溼了，孩子可能因為無法順利傳達需求而覺得挫敗，甚至出現了憤怒的情緒，進而讓大人很容易因為小孩的情緒而焦慮，當大人失去耐心時，恐怕更容易促使他們加大他們的情緒反應，然後形成一個惡性循環。

　　在孩子還沒有更好的溝通工具前，父母特別辛苦，因為必須要猜測孩子負面情緒的來源。但父母必須理解的是，就算孩子慢慢開始學會使用了語言，他們對世界的理解還沒有完全的建立之前，也還是無法正確分辨哪些情境對我們生存有利、哪些情況需要我們緊張、我們可以在哪些時候放鬆而不需要過分的焦慮、哪些時候可以安心享受愉悅的感受等等，所以還是很容易情緒失控。

4大方法，教你面對孩子的情緒

　　到目前為止，研究幼兒心理學的科學家們有歸納出幾個重點，幫助父母親去面對孩子的負面情緒：

1.同理心：

　　迎向孩子的情緒，表示理解，而不是迴避、否認，或者是給予負面情緒負面的標籤 （說「你怎麼這麼愛生氣」可能無法安撫他們，但如果說「我知道你現在很生氣，我感覺到了，但……」就表示理解他了）。

2.觀察、追蹤、面對並預測孩子的情緒反應與需求：

　　當孩子的情緒反應被接收之後，才能學會情緒的表達與控制。但需要注意的是，如果父母親過分的關注或對孩子的情緒過分敏感，反而會干擾孩子情緒的自我調節，以及獨立性的培養。

3.如果是已經可以用語言來表達的孩子，科學家鼓勵孩子把情緒試著用語言說出來。

　　科學家已經發現，把負面情緒說出來，像是貼上「標籤」一樣，可以使孩子穩定下來。有趣的事情是，這個方法對於大人來說也一樣有用，承認自己的有情緒、試著描述，自然而然會幫助我們面對情緒而開始思考情緒的來源。

4.情緒模仿與傳染力：

　　孩子有超強的模仿能力，如果父母親時常有負面的情緒，孩子也難免會被影響。除了要試著不讓自己的負面情緒傳染給孩子之外，也要試著不要讓孩子的負面情緒影響到大人對事物的判斷。面對孩子的負面情緒要不被影響當然很難，但大人一定比孩子更有能力面對、更有耐心才是。

　　著名的發展生物家及嬰兒行為與大腦科學家約翰麥迪納（John Medina）說過一句重要的話：情緒的產生可能不能選擇，但是我們可以選擇面對情緒的方式。謹以此句話送給所有父母，面對孩子的負面情緒時，期盼大家能以好的方式面對，也是對孩子的身教！

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