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孩子很「歡」、不講理，都不考慮別人？專家提醒：不是孩子講不聽，而是認知能力尚未成熟
□當事情不順心，立刻爆炸，大哭大鬧。
□別人都要聽我的，要別人按照自己意思。
□無法等待、忍耐，延宕滿足很困難，想要的一定要立刻得到。
□不覺得自己的行為有錯。
□不會負責，每次出現問題都覺得是別人害的。
□不會跟別人互相禮讓，不懂得要輪流或是排隊。
□任何東西都不願意分享。
家中孩子是否有這些問題？當孩子出現這些看似以自我為中心的霸王行為，真的就是令人擔心的小霸王嗎？
你家的孩子是小霸王嗎？
「家長覺得孩子是小霸王，經常都是因為孩子對於不開心情緒反應激烈，讓家長覺得很『歡』、不講道理，」輔仁大學兒童與家庭學系教授陳富美談到，其實，對於不開心的反應，牽涉到孩子幾項先天氣質：
情緒強度差異
情緒強度較強的孩子，遇到不順心或不開心，立刻會有很強烈的反應，像是放聲大哭等，往往讓成人覺得孩子很胡鬧。
注意力分散度
如果注意力分散度低，也就是專注度高，對於當下進行的活動或不開心的情緒，不容易被其他事情轉移注意力，難以安撫，會讓人覺得孩子不好溝通。
堅持度
對於正在做、想要做的事，就是一定要完成，難以妥協，甚至覺得別人一定得聽他的，經常讓家長覺得不講道理。
「先天氣質沒有好壞之分，」陳富美強調，「專注度高、堅持度高在學習上都是好的，然而，面對處理情緒時，可能形成阻力。」
家長透過日常觀察，了解孩子先天氣質，能幫助家長較理解孩子為什麼會有這麼高張的情緒，以及為什麼會產生這些行為，而不只是認為孩子無理取鬧，急於想要如何導正。
先從了解孩子開始
「我想要」、「現在就要」、「我不要等」、「我不管」，學齡前的孩子隨心所欲、想幹嘛就幹嘛、不考慮別人，讓家長不禁擔憂，小時候就這樣蠻橫，長大怎麼辦？
童伴心理治療所所長蔡百祥笑說，「其實從演化角度來看，某個年紀以下的孩子為了生存，都必須要是小霸王才行。」
兩、三歲的孩子，本來就是以自我為中心的思考方式，隨著發展，才慢慢開始有了人我不同的概念，這是一段正常的成長歷程。
例如在遊戲時，小小孩只會獨自玩，接著是平行式遊戲，儘管兩人玩一樣的玩具，卻各玩各的，到了三、四歲，才會逐漸發展出一起遊戲的能力，然而，即使這個階段，因為孩子還沒發展出成熟的人我關係，玩遊戲時也只是找別人玩自己想玩的，或要別人按照自己的意思玩，這會讓成人誤認孩子很霸道，其實，五、六歲以後，孩子才能一起合作，玩比較複雜、需要遵守規則的遊戲。
「我認為真正的小霸王應該是能理解別人感覺，但仍然不在乎，這才算是真正的小霸王，」蔡百祥強調，「如果小小孩不能理解別人的感受，或不知道自己行為會造成了別人不舒服，並不能算是小霸王。」
「當我聽到家長、老師說這個孩子很霸道，是壞孩子時，都會感到擔心，」蔡百祥幫小小孩們喊冤，並提醒，「孩子年紀在四歲以下，實在不能用小霸王來形容，家長不該替孩子貼上標籤。」
孩子要能跳脫出小霸王行為，必須發展出包括「辨識情緒」、「理解想他人在想什麼」與「調適情緒」幾項能力，然而，學齡前孩子的認知發展都還沒有辦法到達這些階段。
從群體中學習個別差異 進而建立同理心
「在我的課堂中有項作業，讓大學生到幼兒園觀察紀錄孩子們發生衝突最多的原因，非常有趣的是，第一名竟然是因為『我要幫忙他，但他不讓我幫』，」陳富美說。
幫助別人是好事，為什麼對方不讓我幫忙？你為什麼不聽我的？孩子會有這些反應，是因為孩子只能從自己角度思考，不理解他人和自己的差異，不知道「你的幫助不是我需要的」。
「孩子必須有機會去認識他人和自己不同，透過一次又一次經驗，才能逐漸學會如何和他人相處，」陳富美解釋，「幼兒園是一個很好的學習場域。」
在和年齡相仿的玩伴相處過程中，孩子會漸漸發現，「我喜歡吃的東西，其他人卻覺得難吃」、「我覺得這遊戲很無聊，但有的人喜歡玩」，開始明白其他人和自己有不同的喜好及感受。
當孩子不願輪流、不想排隊，公共的玩具卻不分其他孩子玩，就會在群體中產生衝突，孩子就得試著開始調整，從這些經驗，逐漸理解「不是我想要就可以，還必須考慮其他人」。
當孩子漸漸懂得人我差異，逐步建立起同理心，不再以自我為中心，進而尊重他人，就是一段社會化的歷程。
孩子不是故意的 只是認知能力尚未成熟
「對太小的孩子講道理，經常沒有效果，不是因為孩子講不聽，而是孩子認知能力還沒發展到能聽得懂，但家長卻誤解孩子很壞，」陳富美談到。
當孩子直接拿走別人東西，被父母責罵「不可以偷拿別人東西」，但孩子根本不知道什麼是偷，覺得只是想玩就去拿，甚至搞不清楚爸媽為什麼生氣，感到委屈，反而情緒更高張，哭得更傷心。
由於很多抽象的觀念孩子都還沒有建立，因此，父母應該用小小孩更理解的語言，「別人的東西必須要先問過他，他答應了借你就可以玩」。
學齡前孩子的自我管理能力還沒發展成熟，要調整好情緒非常困難，即使父母已經說明，但因為想得到的東西得不到，仍會大哭大鬧。
蔡百祥提醒，「家長應該給學齡前的孩子更多增加情緒辨識、接納情緒的練習。」當孩子陷入情緒漩渦時，對孩子說任何道理都沒有用，父母可以等孩子情緒宣洩完，平靜下來後，再聽聽孩子為什麼這麼生氣或是難過。
然而，當孩子情緒爆發時，蔡百祥建議，「家長應該避免猜測孩子有負面動機，」例如當孩子得不到想要的東西，難過或失望大哭，只是單純抒發情緒，但家長卻自己解讀為「孩子就是故意用吵鬧來逼我讓步買給他」，就會讓家長更怒火中燒，造成親子之間緊張。
換個角度，如果用中性的角度看待孩子情緒，認為孩子只是在宣洩情緒，就比較能接受孩子的情緒。
而家長也必須接納並尊重孩子的情緒，例如孩子被拿走東西感到非常生氣時，但家長千萬不能不以為然，「借他一下又不會怎樣，怎麼這麼小氣」。「即使父母覺得這又沒什麼，也必須尊重孩子覺得不舒服的感受，」陳富美提醒，只有當孩子的感受被尊重，才會懂得尊重他人感受。
教養方式也深深影響孩子是否在學齡後成為真正的小霸王
如果太過溺愛、過度保護，沒有約束，或是即使覺得不對，還是覺得算了，會讓孩子習慣認為，千錯萬錯都是別人的錯，有人幫忙收拾善後，就會永遠覺得世界是繞著自己打轉。
父母應該從小在教養上建立明確清晰規則，把對於孩子的要求說仔細，並給予適當的行為後果，蔡百祥強調，「其實把規範說清楚，可以為小小孩帶來安全感，不會感到無所適從。」
相反的，太過權威的教養方式，也同樣會導致小霸王的產生。
有些父母為了終止小孩不適當的行為，嚴厲吼罵或體罰，雖然能獲得立即效果，但長久下來會衍伸出更多問題。不但可能造成孩子表面上聽話，私底下又是另一套外，如果父母的態度是『我說了算』，就是讓孩子認為，只要比較有權力、比較兇悍的一方就可以成為霸王。
「對孩子來說，爸媽就是大霸王，」陳富美強調，「孩子只會學習到面對權威就讓步，並沒有機會成長，甚至等到有天自己在身型或各方面不再處於劣勢時，就不會要再聽家長的了。」
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