【兩性療癒信箱】當了父母為什麼不能冒險？致被現實綑綁的大人們，拋開限制，人生多美好！

（即使有了家庭，還是可以挑戰嚮往的生活。圖／shutterstock）

比如有個家庭，成員為一對夫妻加上約五、六歲幼兒，本來在美國已有自己的房子，有一天，他們毅然決然地想改變生活，因為覺得在美國的日子就是這樣，預料不會有什麼太大變化、不夠精彩。

給一成不變的生活來點冒險

於是他們決定搬往歐洲長居。行前的計畫只有：太太請朋友幫忙打聽歐洲的工作機會，結果在布達佩斯找到了一個不錯的職位並成功錄取。這一家人這輩子沒去過布達佩斯，卻決定整個家庭搬過去生活，所以，委託節目幫忙找布達佩斯的租屋時，正是他們夫妻首次前往該城市。

他們決定搬去布達佩斯後，角色互換，主要是太太工作、先生當奶爸，跟在美國的生活截然不同；並賣掉了美國的房子與兩台車子，決心要在歐洲長居體驗完全不一樣的人生經驗，他們興奮不已地認為會是場有趣的冒險！

後續追蹤他們在布達佩斯的新生活，認為這樣的冒險生活實在是太棒了，換了城市、換了文化、換了環境、換了家庭分工……那種一成不變的厭煩、倦怠感消失了，每天都可以用熱情迎抱太陽。

這個案例讓我驚訝不已，後來發現這完全不是個案啊！有好多家庭、夫妻都是為了讓生命變得更好玩，毅然決然搬去不同的國家居住，同時，夫妻之間進行了角色互換，彼此協調得非常好。

被社會框架給綁住了

但仔細想想，這種事可能在台灣看見嗎？似乎真的很少啊！

首先，台灣的填鴨教育方式原本就限制了許多我們冒險的基因，不知不覺間，我們都成為了不敢做夢的大人，想想我們有多少的夢想是停留在想像，而不曾付之行動呢？

我聽過很多朋友說著遊學夢、留學夢、海外工作夢，卻都沒有實踐並感到很遺憾；訴說遺憾時也才30幾歲，卻好像進了社會、婚姻後就沒有將夢想付諸行動的機會了。然而，歐美人民似乎沒有因為結婚生子被限制太多事，「婚姻成為禁錮的牢籠」好像在華人社會比較常見。

不過，機會隨時都有，不曾因為我們進入婚姻、生孩子而消失。只是有太多的社會標籤，貼著成人應要有的樣子與條件，以至於若過了30歲，有了家庭後，還想為了自己而冒險，就會被大眾指責：不負責任、自私或是太冒險。

或是為什麼一定要男人主司經濟收入、女人主司育兒照護？雖然台灣有越來越多奶爸當家，但說起來依舊是少數，我身邊有些當奶爸的朋友，面有難色地說起，被朋友問說：「現在在做什麼？」，都會不好意思回答自己的現況，會覺得被看不起。

看不起，其實就是一種社會標籤與框架。該怎麼去面對這種壓力？其實沒有特別的方法，不要理會他人的眼光就好，畢竟活成別人眼裡羨慕的模樣，不代表內心是富足快樂的，對吧？

（不被社會框架，打破男主外、女主內的傳統觀念。圖／shutterstock）

關係中健康的狀態．是保有部分的自我

為什麼父母不能帶著孩子到處冒險呢？

為了進入大家所說的口碑學校而卯起來賺錢，只為了買學區房，一切生命都是為了「學校」而打轉，人生都被限制住，「孩子教育」變成無形的沉重天花板，什麼夢想都逐漸被啃蝕掉了。

但我們以為的好，真的就是好嗎？這又是社會標籤與框架。不為了讀名校而讀名校、不為了升學而拚命補習，或許是對自己的仁慈，更是讓孩子自由發揮的好選擇。

最後，我想到的是：台灣父母挺習慣犧牲自己，將所有一切奉獻給孩子，不論時間、財產、甚至是生命目的，因為我一開始當母親時也是這樣。

老實說，你的孩子不是你的孩子，你的婚姻也不見得是你的婚姻，在任何關係當中，最健康的狀態都是保留部分的自我，持續成就自己的欲望，才不會在對方不符合期待與不順從時，就感覺自己被掏空得毫無價值可言。

過度犧牲自我，當關係開始崩解時，失去了控制權的感受，則會瓦解一個人的自信與存在感，唯獨能掌控的只有自己。即使有了家庭，我們依然可以冒險，挑戰想要的生活模式。這不是信仰或單純的信心而已，而是當我們勇敢改變自己的生活模式時，就一定會出現生命新契機，是我們在不敢突破時，不曾想像得到的。

唯一限制我們生命蓬勃發展的，向來都只有自己而已。

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筋肉媽媽
我不是兩性專家，卻是吃苦很多的社會觀察家。斜槓很多、經歷很多、故事很多，是一個持續在創造這些「多」的「斜槓女力、知識型創作者」，現為作家、演講家、體適能證照講師、健美職業賽運動員、教練與母親。

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