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當媽媽之後,覺得好累,快要失去自己?

媽媽們會說辛苦、說甜蜜的負荷,但非常少人,願意承認寂寞。彷彿說寂寞、喊累,就代表妳不是享受母職的好媽媽。於是在臉書上,妳看到的媽媽,陽光和煦,微笑擁抱。當然,照片裡幸福的姿態是真的,身為媽媽,我們好愛孩子也是真的,但妳其實無法迴避,寂寞和累,也是真的。
當媽媽之後,覺得好累,快要失去自己

人們不說,當媽媽之後,會寂寞

  媽媽們會說辛苦、說甜蜜的負荷,但非常少人,願意承認寂寞。彷彿說寂寞、喊累,就代表妳不是享受母職的好媽媽。於是在臉書上,妳看到的媽媽,陽光和煦,微笑擁抱。當然,照片裡幸福的姿態是真的,身為媽媽,我們好愛孩子也是真的,但妳其實無法迴避,寂寞和累,也是真的。

  因為當媽媽之後,妳無所遁逃,孩子餓、孩子哭、孩子只要妳。妳總困在不做不行、瑣碎重複、永遠做不完的家事裡,而妳過去所有的技能訓練,都是為了要在職場上發光發熱,不是家庭照顧。妳想要窗明几淨,游刃有餘,但妳做得坑坑巴巴。在妳七零八落地試著煮飯、打掃、做家事的時候,孩子繞在妳腳邊團團轉,跳針般地鬼叫著要抱抱,妳只能陪他,沒辦法有自己。

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媽媽覺得很寂寞媽媽覺得很寂寞|圖:Pexels / @Liza Summer

  妳想起來,當媽媽之前,妳曾經很自由。睡到自然醒、家事有空再做就好的自由,做自己是那麼的輕鬆。

  當媽媽之後,在那些妳好想躺下睡覺、好好吃飯、或是沉進沙發裡滑手機的時候,好不容易哄睡了的小孩掛在妳的胸口,妳不敢動,也不敢大聲喊那個說會一輩子把妳當寶貝的人來替手,妳看著妳的老公,正香甜地夢著,或是入定地滑著他自己的手機……..,有老公跟沒老公一樣。

  妳想起來,當媽媽之前,妳曾經優雅又從容。曾經有自我實現的夢想,和野心。但,當媽媽之後,在你好想躺下睡覺、好好吃飯、或是沉進沙發裡滑手機的時候,好不容易哄睡了的小孩掛在你的胸口。你不敢動,也不敢大聲喊那個說會一輩子把你當寶貝的人來替手,妳看著妳的老公,正香甜地夢著,或是入定地滑著他自己的手機……..,有老公跟沒老公一樣。

  妳想起來,當媽媽之前,妳曾經擁有自在做一個人滿足需求的權利,跟他一樣。當媽媽之後,不知不覺間,你們不再是一樣的了。這場仗裡,沒有平起平坐。

  當媽媽之後,妳總是到了中午或下午才注意到身上的衣服第N次被母奶浸濕,想起來妳早上根本忘了刷牙。可在妳該離開孩子去洗澡、去廁所、去上班的時候,他一把鼻涕一把眼淚地在門邊揪住妳,肝腸寸斷。哪怕是有替手要接妳的棒,只要孩子不買單,傷心欲絕的戲碼,不會停。身為媽媽,一腳踏在門裡,一腳踏在門外,不確定是要收回哪隻腳。

  妳想起來,當媽媽之前,妳曾經優雅又從容。曾經有自我實現的夢想,和野心。

 

  人們若是給妳一條遁逃的路,妳不一定敢走。

  可怕的新聞,可能讓妳對於把孩子交給陌生人照顧或多或少感到不安,孩子一有不尋常,妳總想著是不是我沒有自己帶他才會這樣?是不是在我看不到的地方發生了什麼?長輩的育兒方式與妳隔了一個世代,妳可能經常得權衡,不知道該不該堅持那些妳很在意的事?還是要盡可能自己帶孩子?

  孩子出生後回到工作崗位的妳,可能也發現了,以前自己可以熱情憧憬地接下長官的期待,但當媽媽之後,時間到了,妳只想要把得之不易的奶水擠出來,或是衝去保母家、爸媽家接小孩,妳的心很難只專注在工作上,裡頭總是有塊空間惦念著孩子。

媽媽無法專注媽媽無法專注|圖:Pexels / @energepic.com)

那老公呢?老公在哪裡?

  妳選了個跟妳那不會煮飯、不會分攤家事的爸爸完全不一樣的男人結婚, 然後才發現,男女平權其實進步得很慢。你的老公可能一頭栽進了工作,期待妳承擔賺錢之外其他大多數的事情,因為他的眼睛需要專心地看著自己『養家』的責任。嚴苛一點的,對妳下指導棋,或告訴妳,妳該把身為媽媽的分內事情做好,因為他把他分內的做好了。

  或是,他有他生活的嚴謹和秩序,孩子帶來的失控和混亂,讓他把全副力氣都放在妳不擅長的生活瑣事上,他不再有力氣聽妳說話,當妳的知心好友和情人,你的老公可能只顧著問題解決,安安靜靜。

  或,他沒有埋頭工作,也不是處女座的潔癖,但,他在這一片兵荒馬亂當中,不確定自己可以做什麼,總是在等妳發號施令。要不然,他幫妳的方式就是把他的媽媽找來,把托嬰中心的電話給妳,或是告訴妳,要學會降低標準,接受小孩只要還有在呼吸就好。

  無所遁逃,沒有出路,於是你在當了媽媽之後,覺得憤怒。憤怒為什麼文化也好、天性也好,就安了個角色在妳的頭上,媽媽是孩子的主要照顧者,而老公是幫忙的。憤怒自己為什麼不能先選擇自己要做什麼,而他卻可以?憤怒為什麼父親好像總是理所當然先顧好自己再來顧小孩?一個好媽媽卻是安頓好孩子以後再關照自己?

夫妻吵架夫妻吵架|圖:Pexels / @Pavel Danilyuk)

  我們這一代的孩子,享受著自己的媽媽(資深主婦)無怨無悔地獨自做完所有的事情,只為了讓我們『專心讀書、自我實現』,然後在真空的男女平等與自我實現的假象裡長大。在這個性別盲(忽略性別是人與人之間互動的重要因素)的氛圍下長大的六、七年級生,不管男或女,多多少少,好像腦子裡都沒有~~【私領域中,一個有孩子的家庭運作,要怎麼男女平等】這件事情。好像小孩生下來就自己會長大,生病了、受傷了會自己變好,家裡的衣服會自己洗好,櫃子裡會自己生出日用品來,床單會自己換好,各式各樣的帳單會自己繳款付清。妳的家會自己窗明几淨。

  等婚結了,孩子生了,當媽媽之後,大量的女人受到太大的震驚,認識了現實。

  現實,是那些事情不會自己發生。在我們的文化氛圍裡,有可能多數的情況是,那些事情是要『妳』來主責,妳如果有一個比『妳爸』做得更多的『幫手』,已經要偷笑。

  站在現實的面前,妳怎麼辦呢?有子萬事足沒辦法是萬靈丹,它僅僅足夠我們在那些與孩子互動、晶瑩剔透的時刻,安慰自己,我的選擇畢竟是有意義的。它是苦海裡頭的甜,但它不會讓苦海,變成甘泉。

  跟遠方的姊妹淘罵妳的老公也不是解法。有可能她們沒有孩子,聽不懂,也就跟妳說有子萬事足。有可能她們抽到好籤,寶寶好帶、資源很多、老公很神,越講,妳越覺得自己擁有的好貧瘠,拼命拿妳的老公跟別人比。有可能她們懂,也跟妳一樣在苦海裡,貼妳的心,替妳出氣。但妳畢竟不是跟她們一起過日子,也會想給自己和老公留點臉面。

  回頭看愛情,妳的老公也許本來就不是個讓妳覺得懂妳的人。就算懂妳,再怎麼懂,畢竟是有限度的。因為媽媽的子宮、陰道、乳房、泌乳、過度活化的杏仁核,終究,不在他們的身體裡。做為一個媽媽,那些相互衝突的自我期待,也不是他們會有的。

  他們有他們自己的。

  這就是性別,赤裸裸的差異。
  它終將帶來相互理解上的限制。

  於是這裡,媽媽必然和寂寞四目相對,甚至是後悔。

我很想跟你說,成為一個媽媽,可以寂寞,也可以後悔!

  不用總是告訴自己有子萬事足,也可以不用因為寂寞或是後悔,而覺得好像愧對了孩子什麼,或是抹煞了老公什麼,妳沒有。

  有孩子是我們生命裡做出的一個選擇,而這個選擇所帶來的代價,當然可以,也有可能,遠遠超過我們的想像!我們以為自己可以,但其實我們高估了自己,因為我們對自己還不夠認識,畢竟,我們從來不真的知道有孩子是怎麼一回事。

  當媽媽之後,要給自己一些溫柔,允許自己在面對這個預料不到的局面時,有時間跌倒,有時間後悔,有時間寂寞,有時間憤怒,和,有時間重新找到站起來的節奏,就像我們生命中曾經有過的每一個跌倒一樣。

  我們的伴侶當然有他的責無旁貸,我們也不應該輕易地放棄他們。
  但媽媽對自己的生命,也是責無旁貸的。

  孩子的出現,成為一個分水嶺,媽媽一腳還踏在舊有的自我實現的世界觀裡,有做自己和做女人的渴望,但另外一隻腳卻踏進了一種神奇的新經驗裡,與另一個生命,緊密貼合。妳感受到自己,跨在兩個世界裡的矛盾衝突,每一個叩問,都不一定會有人回答妳,每一次權衡,傾向任何一邊的世界多一點,妳都會有在另一邊的世界裡,需要付出的代價,沒有人能替妳做選擇。

  我們對自己生命的責無旁貸,是在這裡———做選擇

  在這些扣問中,我們跟自己對話,擴展妳對自己的認識,看見自己的努力、韌性和可敬之處,而後,做出各種決定和選擇。妳也要記得,媽媽對自己的扣問,不是孤獨的,亦不是個人的。

那些是我們一整個世代女人的扣問

  這些扣問會讓這個世代的女人產生新的覺醒,去思考『母職』和『性別』,它從來不僅僅只是關於我是否結錯了婚嫁錯了人,或者我是否根本不適合當一個母親,這樣個人層次的事情而已。

男人跟女人牽手
男人跟女人牽手|圖:Pexels / @Anna Tarazevich)

  我在成為媽媽,經常充滿憤怒的一年半後,寫了下面一段話給邱先。

  『成為媽媽,這個女人所可能是的其中一個角色,去經驗身體的承擔,去體會自己跟一個小小的靈魂,在他生命的最初,有一種不能跟伴侶公平分配、亦無法選擇要或不要的連結。它並不純然是剝奪,它也豐富跟完整我對自己的認識。我希望妳能了解這樣的我,了解這個位置為我帶來的祝福,和這個位置為我帶來的掙扎,以及,在這些祝福與掙扎中,我仍然嘗試著回應妳的愛,回應我存在的意義和價值,背後的那些勇氣和努力。擁有我的愛,妳需要能夠看懂這些。』

  妳和妳的老公會怎麼找到重新站起來的節奏,每個家都不一樣。也許是找到更舒服的合作,也許是找到重新親近的方法,也許是引入更多的資源,也許是轉念或是降低標準,也許是唏哩呼嚕撐過去孩子就大了,也許是在黃粱一夢後好聚好散…..。.

  沒有標準答案。不管是什麼方法, 請別放棄要求我們的伴侶也踏進這個孕育的世界裡。

  也請別放棄不斷去觀看與定義自己的位置和選擇。

 

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一位專長於伴侶治療的心理師,對於陪伴育兒中的伴侶去面對新生兒帶來的水深火熱和親密關係的走鐘,有高度的熱忱。孩子應該是愛的拓展和祝福,不應該是愛情的墳墓。
專長:婚姻/伴侶諮商,情緒議題,性別議題。

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