讓親子衝突不再是家常便飯，先連結孩子感受

Jacko（蔣偉文）是我從大學就認識的好朋友，有天晚上，他特地打視訊跟我道謝，謝謝我的原因，是因為當天上午在他的節目「蔣公廚房」錄音時，我提供了一個可以幫助他孩子遵守規範、緩和情緒的方式。他當天晚上一試用，果然馬上奏效，所以他很高興。

真正的堅強無關強忍

每個月，我都會到台北做Jacko廣播節目「蔣公廚房」的來賓。在錄音開始前一小時，我們都會先碰面，討論一下當天的內容。那天，我講到的主題是：在給予孩子規範時，要先在孩子的感受裡工作，再給予規範；亦即「先同理、再處理」。以阿德勒正向教養來說，就是「connection before correction」。而箇中最重要的就是「辨識心裡感受」，感受唯有被覺察、被辨識，才有辦法找到出口，並得以釋放。

Jacko告訴我，最近他大兒子Jackson每天晚上看完10分鐘卡通，要他關掉他都會生氣。Jacko覺得他已經是大班孩子了，不應該還像中小班時，要常常跟他「先同理、再處理」。（推薦文章：孩子歡霸霸．請家長同理但不處理）

他擔心一直都用這麼柔軟的態度來對待孩子，他以後會變得很嬌寵、很不成熟、不堅強。所以，他認為是時候要對他強硬一點，讓他變得更「堅強」。

對於這個看法，我跟Jacko說：真正的「堅強」，是來自於一個人對自己各種內在感受的瞭解、接納與包容，而不是強忍著各種感受，不去體驗、不去感受。這樣不是堅強，而是「勉強」，也叫做「ㄍ一ㄥ」。這只能一時，久了便會反彈、會爆炸。所以，這並非真正的堅強。

感性連結．讓孩子感覺被接納

而對於人類成長過程而言，理性腦（大腦皮層）要到25歲時才會成熟。所以，未成年的孩子，要處理他們行為與規範問題，都應該先從孩子的情緒腦工作。換句話說，要從連結孩子的感受開始。

我建議Jacko當孩子因為沒得繼續看卡通而不高興的時候，不要先跟他講「理性的道理」，而是要跟他做「感性的連結」。為了要讓Jacko更有體驗，我邀請Jacko跟我做模擬演練，他扮演兒子，我扮演爸爸。

我們先演Case 1，先跟孩子講「理性的道理」。

Case 1

我：「時間到了，請你把卡通關掉。」

兒子：「可是我想再看一下下嘛。」

我：「不行喔，我們剛才有約定好喔，請你把它關掉。」

兒子：「嗚……我就是想要繼續看嘛！」（有點生氣）

我：「你怎麼這樣呢？我們明明就說好看十分鐘的！」（有點生氣）

兒子：「沒有！明明就沒有說好！」（越來越生氣）

我：「你還不承認？你再這樣亂說，明天就沒得看囉！」（越來越生氣）

兒子：「我沒有亂說！你才亂說！」（很生氣）

我：「你還敢頂嘴！」（很生氣）

現在，我們換Case 2，先跟孩子做「感性的連結」。

Case 2 

我：「時間到了，請你把卡通關掉。」

兒子：「可是我想再看一下下嘛。」

我：「我們剛才有約定好喔，請你把它關掉。」

兒子：「嗚……我就是想要繼續看嘛！」（生氣）

這時候，覺察到孩子生氣了，我用感性的語氣說：「Jackson（停頓三秒），你沒得繼續看卡通，很生氣是嗎？」

兒子：「是！」

我用感性的語氣說：「是的，Jackson，爸爸知道你在生氣。」

我繼續緩慢地說：「Jackson（停頓三秒），你沒得繼續看卡通，會失望嗎？」

兒子：「會……」（沒這麼情緒了）

我繼續用感性的語氣說：「是的，Jackson，爸爸知道你失望。」

我再說：「Jackson（停頓三秒），你沒得繼續看卡通，會有點傷心嗎？」

兒子：「會……」（剛才的憤怒，現在已經變為悲傷了）

我用感性的語氣繼續說：「是的，Jackson，爸爸知道你傷心。」

我：「Jackson，爸爸知道你生氣、知道你失望，也知道你傷心，爸爸都知道，爸爸可以在你身邊，陪著你生氣、陪著你失望、陪著你傷心。」 

我：「但Jackson，現在時間到了，我們之前有約定好的，所以，我們現在應該要怎麼樣呢？」

兒子：「要關掉……。」

我：「對。Jackson，爸爸覺得很高興，因為你願意遵守約定，而且我很感動，我覺得你很棒。謝謝你！」

兒子把卡通關掉，爸爸給他一個擁抱。 

我問Jacko，兩個方式有什麼不同體驗。Jacko說，第二個方式，讓他覺得自己的聲音是被聽見的，自己是被接受的，原來爸爸是瞭解我的，所以會比較願意配合。

正是如此。當我們用語言表達孩子現前感受，孩子的情緒被辨識了，情緒就有辦法被釋放，他就會感受到爸媽的接納。而當他感受到自己是被接納的，他就會感受到愛（內在深處的渴望），他的生命力就會被帶動，引導他做出正確的行為。（推薦文章：溫和堅定教養這樣做）

不只是語言表達．更要感同身受

有些家長與我分享：他們都有用語言表達孩子當前感受，但為什麼沒用呢？原因通常是因為，對話者本身內在沒有「體驗」，沒有感同身受，所以講出來的話，對方也無法體驗。唯有親子的互動都在體驗裡進行，對話才會有效果。若家長急著想要解決問題，通常就會因為這個期待，讓我們的對話只在觀點上進行，讓我們的感性變為理性。沒有體驗，就無法連結內在渴望。

羅寶鴻老師

美國Positive Discipline正向教養家長講師國際認證導師、蒙特梭利教育、親職教育工作者暨《教孩子學規矩一點也不難》作者，擁有 AMI（國際蒙特梭利協會）0～3歲、3～6歲認證導師，至今已有20年教育經驗。多年來，羅老師在台灣、香港、大陸等地區，已舉行過上百場演講、家長講座及師資訓練課程，在幼兒教育的耕耘獲得許多家長的信賴。面對家長教養煩惱的諮詢，總是以最親切又專業的態度回覆；其堅定而溫和的文字言語，總能療癒每個因為教養而焦躁不安的爸爸媽媽。