明明是為孩子好，為什麼愈說愈遠？陳志恆心理師新書《正向同理》給親子的對話地圖
「我都是為你好！」明明出發點是關心，為什麼親子對話最後卻變成爭執？曾任中學輔導教師、輔導主任的諮商心理師陳志恆，在親子天下出版的新書《正向同理》中，從多年助人工作與教學經驗出發，將抽象的同理心整理成可練習的「同理六階模型」，帶領讀者從理解處境、感受，一步步走進對方內心。對父母而言，學會同理不只是讓孩子願意開口，更是重新建立親子連結的開始。
「我都是為你好，你為什麼就是聽不進去？」
這句話，可能是許多父母在親子衝突中說過的話。看著孩子不願意寫功課、為了手機和大人爭執，或是一遇到挫折就哭鬧，父母難免著急，想趕快告訴孩子該怎麼做、如何解決問題。然而，原本想幫忙的提醒，卻可能讓孩子覺得自己不被理解；父母愈是解釋，孩子愈不願意聽，最後雙方都覺得委屈。
我們常以為，溝通不順是因為對方不願意聽，或是自己還沒有把道理說清楚。但諮商心理師、作家陳志恆在新書《正向同理》中，提出另一個值得思考的問題：當我們急著解決問題時，有沒有先理解眼前這個人？
陳志恆曾任中學輔導教師、輔導主任，長期與青少年及其家庭工作，目前也是臺灣NLP學會副理事長，並經常在各地校園、社區與企業分享心理健康、親職教育與溝通相關主題。在與不同對象交流的過程中，他持續整理一個問題：我們明明想關心對方，也有善意，為什麼說出口的話，卻不一定能讓對方感受到這份善意？
當一個人正在生氣、難過或感到挫折時，旁人很容易急著安慰、勸說，甚至直接提供解決方案。然而，對當事人來說，當下最迫切的需要，未必是得到一個答案，而是希望有人願意理解自己的處境。
因此，陳志恆將多年助人工作與教學經驗中逐步發展出的「同理六階模型」寫成這本書，希望讓原本容易停留在抽象概念中的同理心，成為每個人都能理解、練習，並運用在日常關係中的溝通方法。
這本書談的，不只是如何把話說得更好聽，而是如何在開口之前，先看見對方真正的處境。
同理不是急著安慰，而是先理解對方正在經歷什麼
談到同理心，許多人會想到安慰別人、替對方著想，或說一句「我懂你的感受」。但實際上，知道同理的重要，並不代表我們總能在衝突發生時做到。
孩子哭了，大人可能立刻說：「不要哭了，這有什麼好難過的？」孩子考試失利，父母可能急著分析錯在哪裡、下次應該怎麼準備；孩子不肯配合，大人則可能認為他故意唱反調。
這些反應不一定出於惡意。很多時候，父母只是希望孩子趕快好起來，或不要再重蹈覆轍。但當孩子的情緒還沒有被理解，建議與道理就可能成為另一種壓力。
陳志恆在《正向同理》中所談的「正向同理」，不是單純附和對方，也不是無條件認同所有行為，而是帶著善意與好奇，嘗試理解對方的處境與內在經驗，再把這份理解清楚地表達出來，讓對方感受到自己被看見、被理解。
這個差別很重要。
例如，孩子因為玩具被同學拿走而生氣，父母可以制止他動手，卻不必因此否定他的情緒。理解孩子為什麼生氣，不等於認同他可以打人；接住情緒，也不代表取消必要的界線。
當父母先理解孩子的感受，再和他討論行為及後續處理方式，孩子才比較有機會從防衛與對抗中走出來，進一步思考自己可以怎麼做。
同理不是放棄教養，而是讓教養有機會被孩子聽進去。
從外在行為走向內在需求：同理六階模型是什麼？
《正向同理》最重要的核心，是陳志恆發展出的「同理六階模型」。這套模型將理解一個人的過程分成六個層次，從外在可觀察的處境與反應，逐步走向更深層的感受、想法、動機及需求。
它就像一張對話地圖，提醒大人不要只停留在看得見的行為，而可以透過觀察與提問，慢慢靠近孩子的內在世界。
初階同理：從觀察到理解
第一階：處境——他正在經歷什麼？
孩子放學回家後不願意寫功課，表面上看起來是拖延，但父母可以先留意：他今天是不是有考試？在學校發生了什麼事？是不是身體不舒服，或已經累了一整天？
同樣的行為，可能來自不同的處境。如果沒有先了解背景，就急著判斷孩子懶惰、不負責任，很容易錯過真正需要處理的問題。
第二階：應對——他如何面對這個處境？
有的孩子會哭，有的孩子會生氣，有的孩子不說話，也有孩子不斷反問大人。這些行為都是可以觀察到的反應，但還不能直接代表孩子的全部想法。
父母可以先描述自己看見的事情，例如：「你剛剛一直把作業推開，好像很不想碰它。」比起立刻批評「你又在拖延」，描述更能為接下來的對話留下空間。
第三階：感受——他可能有什麼情緒？
行為背後往往伴隨情緒。
孩子拒絕寫功課，可能是覺得挫折、害怕做錯，也可能只是疲倦；孩子在被提醒後突然大哭，可能不只是因為眼前這件事，而是累積了一整天的情緒。
父母可以試著用開放而不武斷的方式確認：「你是不是覺得這題很難，有點煩？」如果孩子回答不是，大人也需要保留修正的空間，而不是堅持自己一定猜對。
同理不是替孩子決定他應該有什麼感受，而是讓孩子有機會說出自己的感受。
深刻同理：從理解到連結
第四階：想法——他怎麼理解眼前發生的事？
同一件事情，不同的人可能有完全不同的解讀。
孩子考試考不好，心裡想的可能不是「我下次要更努力」，而是「我就是很笨」；當父母提醒他收拾書包，他可能認為自己又被嫌棄，而不是單純接收到一個生活提醒。
理解孩子如何解讀事件，有助於父母看見，為什麼一件大人認為很小的事情，會引起孩子強烈的情緒反應。
第五階：動機——他這麼做，是希望得到什麼？
當我們看到孩子一直問問題、反覆確認，或堅持要自己決定時，容易直接認定他沒有主見、愛頂嘴，甚至故意找麻煩。
但如果再往裡看一步，也許孩子是害怕犯錯，希望把事情做好；也可能是想證明自己有能力，或期待大人能夠信任他。這並不表示每一種行為都值得鼓勵，而是提醒父母：在判斷行為之前，可以先試著理解行為背後的出發點。
第六階：需求——他內心真正需要的是什麼？
在六個層次中，需求是最深入的理解。
孩子可能需要安全感、歸屬感、自尊、力量感或自主空間。當這些心理需求沒有被看見時，孩子可能透過哭鬧、抗拒或反覆確認來表達自己，只是他未必有能力清楚說出來。
例如，一個總是問媽媽「這樣可以嗎」的孩子，表面上看起來缺乏自主性，但他真正需要的，也許不是媽媽替他做決定，而是希望確認自己有能力把事情做好，也希望得到媽媽的信任。
當父母能逐步從處境走向內在需求，就比較不會只盯著行為要求孩子改變，而能找到更貼近問題核心的回應方式。
不過，六個層次並不是要父母像偵探一樣猜測孩子的心理，更不是每一次對話都必須依序問完六個問題。它提供的是一種理解方向：先觀察，再確認；先理解，再回應。真正的同理，仍需要透過對話，讓對方親自說出自己的經驗。
同理別人之前，也別忘了照顧自己
《正向同理》另一個值得父母留意的地方，是同理不應該成為另一種自我要求。
當我們知道同理很重要，可能會開始要求自己：孩子生氣時一定要冷靜，伴侶情緒不好時一定要包容，家人有需要時一定要好好回應。但現實生活中，父母也會疲倦、煩躁，有自己的壓力與情緒。
當一整天已經忙得不可開交，孩子又因為一件小事哭鬧不休，要大人立刻溫柔地理解對方，並不容易。如果把同理當成一項必須做到滿分的任務，反而可能讓父母承受更多壓力，甚至讓同理心耗竭。
因此，當自己已經情緒滿載時，可以先停一下，確認自己目前的狀態。必要時，暫時離開衝突現場、等情緒穩定後再談，並不代表不夠關心孩子，而是避免雙方在情緒最高點時，說出更傷人的話。
同理也不等於必須接受所有要求，更不代表不能拒絕別人。父母可以理解孩子很想繼續玩手機，同時堅持約定好的使用時間；可以理解孩子不想上學的情緒，同時和他一起面對必須處理的問題。
理解對方，與保有自己的界線，可以同時存在。
這也是同理需要練習的原因：它不只是幾句好聽的話，而是在關係裡，逐漸學會辨認自己與他人的情緒，並在理解之後，做出適當的回應。
《正向同理》最適合用在這些狀況下
陳志恆在《正向同理》中，將抽象的心理學概念整理成具有層次的理解架構，讓讀者能從日常對話出發，練習觀察對方的處境、反應與情緒，再進一步理解其想法、動機和需求。
對父母而言，這套方法可以運用在孩子不願配合、情緒失控、反覆確認，或親子之間容易陷入爭執的時刻；對老師來說，也有助於理解學生行為背後可能存在的挫折與期待；而在伴侶、家人等日常人際關係中，同樣能提供重新理解彼此的切入點。
這本書並不是保證讀者學會幾個句型，就能讓所有衝突迎刃而解。真實關係比任何模型都複雜，對方也不一定會在每一次對話中接受我們的理解。但透過六個層次的提醒，讀者可以練習不只看見表面行為，而是多問自己一句：這個人正在經歷什麼？他為什麼會這麼想、這麼做？他真正需要的是什麼？
對陳志恆而言，將多年經驗整理成《正向同理》，是希望讓同理不只停留在「我們都知道很重要」的觀念，而能成為人們在關係中實際使用的能力。當我們願意多花一點時間理解對方，便多了一種可能：不必每一次都急著說服彼此，而是先讓對方知道，他的感受與想法有人願意認真聽。
親子溝通也是如此。孩子不一定會因為父母說了一句同理的話，就立刻改變行為；父母也不可能每次都恰到好處地回應。但在一次又一次的對話裡，當我們願意先理解，再討論問題，孩子就有機會慢慢學會：情緒可以被說出來，困難可以一起面對，而關係不必在意見不同時就走向對立。
學習同理，並不是要父母永遠正確、永遠溫柔，而是讓我們在急著糾正孩子之前，先記得停下來看看他；在努力照顧所有人之前，也留一點空間給自己。
當善意不再只是心裡的出發點，而能透過理解與對話被對方接收到，關係才有機會真正靠近。
正向同理【首刷印簽版】：接住情緒、化解抗拒，有效對話的六階溝通法
作者： 陳志恆
出版日期：2026/08/31
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為什麼好好說了，還是無效？
明明出於關心，最後卻變成爭執或說教？
你說出口的每一句話，是在給予力量，還是在破壞關係？
用「同理六階模型」走進對方內心，
把善意說得精準，讓愛真正被聽懂。
我們都希望在身邊的人需要支持時，能說出真正有幫助的話，
但溝通卡關的關鍵往往不是不夠關心，
而是缺乏一種「能讓善意被精準接收」的表達方式。
陳志恆諮商心理師，每年受邀演講逾200場，
前作《正向聚焦》暢銷突破2萬冊。
如今再推出完整建構「激勵型溝通模式」的關鍵新作——《正向同理》。
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