「離婚了，孩子開始不願見我」，受傷的父母應該了解孩子不願見面的可能原因，多給孩子一些適應時間
父母離婚對孩子來說，是一場無預警的情感地震。他們常常在一夜之間，失去了熟悉的家庭結構與日常節奏。當孩子拒絕與其中一方父母見面，我們不應急於責備或認定這是「被洗腦」、「偏心」或「不懂事」；相反地，這更可能是他們情緒困擾、忠誠衝突、恐懼或壓力的具體表現。
心理學家 Janet Johnston 曾指出，當孩子拒絕與某一方父母互動時，其實是種「適應性」的心理策略，用以回應外界混亂與內在矛盾。孩子可能無法清楚說明自己的感受，但他們的「不見面」行為，正反映出情緒中無法調和的裂痕。
忠誠衝突：愛誰都像是背叛
在父母離婚後，孩子最常經歷的是所謂的「忠誠衝突」（Loyalty Conflict）。這種衝突讓他們在兩個至親之間拉扯，彷彿無論選擇靠近誰，都代表背叛另一方。
舉例來說，若孩子目前主要由母親照顧，而母親對父親懷有強烈怨懟，孩子可能會「感受到」一種潛在壓力：去見爸爸，可能會讓媽媽傷心。久而久之，孩子會傾向切斷與另一方的接觸，以維持自己與照顧者的關係安全。
這與依附理論密切相關。孩子在發展過程中需要穩定的情感連結以維持安全感，而這種安全依附一旦受到破壞（如父母爭吵、分居），就可能引發迴避或焦慮型反應。拒絕見面，有時正是迴避痛苦的方式。
某一方的情感操弄
有些父母在離婚後，無意間將自己的情緒與立場投射到孩子身上，例如抱怨前配偶、詢問孩子與對方的互動細節，甚至將孩子當成情感傾訴對象，這在心理學上被稱為「父母化」（Parentification）。
當孩子被迫在父母之間當「間諜」、「和事佬」或「療癒者」，他們的心理負擔遠超年齡該承受的範圍。長此以往，孩子可能會出現拒絕其中一方的行為，試圖脫離這種不對等的情感位置。
心理學家 Amy Baker 的研究提到，某些案例中孩子甚至會發展出「父母疏離症候群」（Parental Alienation Syndrome），主動迴避或詆毀被拒絕的一方。但這並非代表孩子真正「討厭」那位父母，而是內在的保護機制與環境壓力下的產物。
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當孩子的聲音被忽略
在父母離婚後的親職協議與監護安排中，孩子的聲音往往被忽視。即便部分司法程序允許孩子表達意願，但實際上，他們的意見經常被解讀為「受另一方影響」，不具獨立性。
然而，從發展心理學角度來看，6歲以上的孩子已能清楚表達情緒偏好與關係選擇。當他們反覆表示不願與某位父母互動時，專業評估與心理輔導應被納入考量，而非強行安排會面，以避免進一步的心理傷害。
更重要的是，成年人應避免「標籤化」孩子的情緒，例如說「你這樣很不乖」、「你這樣會讓爸爸很傷心」等等。這些話語會加深孩子的內疚與自我否定，進一步強化逃避行為。
修復的契機：親職合作而非競爭
要修復親子斷裂，首先需放下父母之間的戰場心態。孩子需要的是兩個互相尊重的父母，而非彼此對抗的敵人。
有效的親職合作包括：
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避免在孩子面前批評對方，讓孩子自由建構與雙方的關係。
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一致支持孩子與另一方互動，即使你們彼此之間仍有未解情結。
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尋求中立第三方協助，如心理師、家庭治療師，幫助建立溝通橋梁。
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設立穩定的會面規則，讓孩子知道自己有安全的選擇權，而非被夾在中間。
孩子是忠於愛的存在。拒絕，只是他們尚無能力用語言表達痛苦時的方式。唯有大人學會尊重與理解，孩子才可能重新敞開心房，接納關係中的另一半。
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