從幼兒到小學階段》 孩子愛頂嘴，父母該怎麼應對？
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當襁褓嫩嬰逐漸熟成，牙牙學語、蹣跚學步，父母總能溫婉相待；然而在孩子一歲半後，語言能力逐漸成熟，撒潑又帶哭腔的「我不要！」，聲聲充斥在日常對話，快速消磨父母耐心。其實，嬰幼兒說「不」，不僅是個人意識的啟蒙，更是發展獨立人格的重要歷程。
兩到三歲幼童的執拗，東西方父母皆同情共感。台灣有句俗語是「三歲貓狗嫌」，西方則以「可怕的兩歲、糟糕的三歲」（Terrible Two, Horrible Three）來形容，想法多、不易溝通，一言不合就爆哭或倒地，常讓父母狼狽不堪、束手無策。 
幼兒成長的重要歷程
這些反抗的暴走時刻，其實代表幼兒的自主能力正在萌芽，孩子透過一次又一次的拒絕，發展出自我堅持與肯定、辨識出獨特的自己，父母不妨用欣賞的眼光，看待孩子邁出人生獨立的第一小步。唯一的例外是當下情境危及人身安全，例如在馬路旁踢球、玩插座玩火，此時孩子沒有說「不要」的權利，父母應該即刻介入引導。
「感受要尊重，但行為要規範。」臨床心理師曾心怡認為，孩子表達「不要」不一定是全盤拒絕，他可能只是在探索世界規則的運作，父母不要疑心「孩子在測試我的底線」，誤將孩子發展個體意識的過程，視為對父母的反抗，一旦有這樣的信念，父母就容易端出權威姿態壓制。 
親職教養作者陳子蘭建議，孩子的舉動可區分為「個體化行為」及「社會化行為」來應對，當親子意見相左時，大原則是先重視孩子的感受、再透過正確的調教守則，來引導孩子符合常規：
1.個體化行為要尊重：
例如冷熱、飽餓，屬於不影響他人的個人感知，在不危及生命的情況下，請尊重孩子的感覺，適度給予自由。
2.社會化行為要調教：會干涉到他人時間、空間與感受的行為，就該規範引導。
舉例來說，催促孩子「去洗澡」，幾乎是每個家庭都遇過的衝突現場。從學校放學回家後，孩子貪戀自由玩耍的時間，往往盡其所能拖延，惹得大人大動肝火扯起喉嚨，儘管孩子身上的髒污貌似不影響生命，但是會影響全家熄燈作息、或是後續洗衣排程，因此屬於「社會化行為」，需要引導調教。
陳子蘭表示，這時就是教養技巧上場時刻：
1.轉移注意力：
當2~3歲的幼童在洗澡時間大喊「我不要」時，家長口頭先同理他的感受：「好，我知道。」同時提供誘因轉移孩子的注意力，例如可以把塑料玩具車或是洋娃娃帶入浴室，讓孩子在玩樂之間完成梳洗。
2.改用肯定句：
面對一定要完成的任務，父母不要使用詢問句：「我們去洗澡好不好？」若孩子隨口回應「不好」，父母反而進退失據。建議改問肯定句，例如：「我們準備洗澡了！」或是，若孩子每天都必須洗澡跟收書包，就可以這樣說：「我們先來把書包收拾好吧！」「再來洗一個舒服的澡喔！」
國小階段父母引導方式
隨著孩子進入國小學齡階段，「硬嘴硬舌」的功力益發熟練，父母引導的方式也必須再升級，諮商心理師陳志恆建議下述兩招：
1.仔細觀察、適時讚美
「在日常生活中，如果孩子願意配合父母的要求，請不要吝惜給予讚美，正向聚焦在孩子的行為與心意上。」陳志恆解釋，例如一回家就洗手、收拾玩具，或是準時起床、有效率地完成功課等，都可以口頭稱讚，透過心理學的「正增強」來肯定孩子、產生更大動力配合家庭運作。
但切記不要為了激勵孩子而祭出「物質獎賞」或是「交換條件」，這樣反而容易在獎賞消失時，孩子的動機也消散一空。
2.允許自主、承擔後果
當大人「好好講都講不聽」的時刻，讓孩子承擔「自然後果」，會比反覆嘮叨更有用。陳志恆舉例，有次他的孩子也是不想洗澡，爸媽輪番催促都被拒絕，「最後快到熄燈時間，我只跟孩子說，你不想洗澡沒關係，但是沒有洗澡不能回房到床上睡，只能睡客廳。」
在陳志恆家中，不洗澡不能上床是家規，而「睡客廳」是父母認可的安全情境，同時是不洗澡的「自然後果」，因此他讓孩子自己選擇。而孩子想了幾分鐘，就自動去洗澡，解除一場在多數家庭會以吼罵終結的危機。
曾心怡表示，面對孩子「不要不要」，父母若直接擺出「不准說不要」的權威姿態，就錯失了理解孩子的契機，很多孩子長大後抱怨父母都不懂我、在家庭中感到孤單，就是源自於不被理解，建議家長同理孩子的感受與心思，輔以教養技巧來引導行為，讓每一次的「不要」，成為父母進入孩子內心的窗口。
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文／ 從幼兒到小學階段》 孩子愛頂嘴，父母該怎麼應對？
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