不得不順從的恐懼！「小大人」不是天生的，小時候沒辦法好好當小孩，而長大也不能好好當一個大人

從小，小芯對爸媽的記憶，就是不停地吵架。上小學時，爸媽離了婚，小芯跟著爸爸，離開了媽媽。因為爸爸工作忙碌，將小芯託給爺爺奶奶照顧了一陣子。後來爸爸交了一個女朋友，沒多久他們結婚了，才把小芯接回家。

隨著繼母生下了弟弟。對當時已經是小學生的小芯來說，生活變得很不容易。繼母忙著照顧剛出生的弟弟，因此會忽略小芯是正常的。小芯也很努力幫忙繼母，例如當繼母忙的時候，幫忙做家事、照看弟弟、做好自己的功課……小芯努力做好她能做的每件事，做了許多超過她這個年紀能做的事情。

有一次奶奶來家裡看弟弟時，看著小芯，突然有感而發：「小芯，你要乖一點啊，你爸爸現在有兒子了，你不乖一點的話，會被送走喔！」

實際上，小芯的內心一直隱隱帶著這樣的恐懼，被奶奶這麼一說之後，她更是戰戰兢兢。她考上爸爸要她念的學校與科系，畢業後，就進爸爸的公司工作，後來和爸爸很欣賞的好友兒子相親。但是隨著與阿哲的相處，她發現自己的服裝、外型、交友圈、生活……每一項都在阿哲的控制當中。甚至未來婆婆還要求她，婚後可以專心待在家，不要去工作，也才能好好照顧小孩。

小芯忍不住想，這真的是自己要的生活嗎？

從小有著「必須順從別人」的恐懼

從小芯的故事中，我們會發現，帶有「不得不順從別人」親密恐懼的人，對於別人的情緒、需求都是非常敏感的。這種敏感度，可能是天生，也可能是後天訓練的。

天生的敏感度

天生的意思是，有些人對他人的情緒、需求與非語言線索特別敏銳，這使得他們能夠很快速地了解別人的感受與情緒，且能力上也做得到，就可能會主動去幫忙

後天訓練的敏感度

從小芯不斷變動的童年中，除了生活環境，主要照顧者也一再更換，小芯一直感受到自己並不安全的危機感，小芯養成了一個很有效的生存策略：聽話。

「聽話」，包含了討好與順從。這個策略，其實與兩種能力有關：不僅僅是對他人的情緒敏感度高、容易知道他人的需求；也代表著，這個人能做到別人期待的需求，有時候甚至超乎他年紀所該做到，或能做到的。

長成令人心疼的「小大人」

為了要讓自己能夠「暫時安全」、能夠生存，小芯努力發展自己的生存策略，讓自己做到超過本身年紀做得到的事情，滿足大人、身邊的人的欲望，成為一個「很方便的人」，成為一個小大人。

她犧牲了可以當小孩的童年，可以被照顧的機會，她成為大人的助手，甚至替代了大人的位置。那些撫育、被照顧、被理解……都離她很遠。大人沒時間給她，以為她不需要，然後，從未得過這些的小芯，也以為自己不需要。

小芯以為，她的人生，就應該滿足所有人的期待。

過度自我保護長大的小孩

那種內心恐懼、焦慮所造成的心情擺盪，讓小大人懷抱著匱乏與不安，扮演著僵化的角色，沒辦法安撫、滿足自己的需求，沒辦法提出自己的感受與需要，沒辦法保護自己，永遠成為他人的得力助手，但永遠都不是自己生命中的主角。

小芯小的時候，面對父母劇烈的爭吵時，很容易把問題怪罪在自己身上，即使那其實跟自己一點關係都沒有。有些孩子，從小面對情緒起伏相當大的家人，甚至有精神與肢體暴力，每個孩子會在這個過程中形成自己的生存策略，保護自己不被對方的情緒傷害，而帶有「我不得不順從別人」親密恐懼的孩子，則是在當時，學會了「討好與順從」，甚至會長成讓我們心疼的孩子！

「討好」的策略

面對權力、資源都比我們強大的大人，使用「討好」的策略，幾乎是唯一能做的。因為，當我們把自己的能力全部用在別人身上、用來服務別人時，就會被別人的評價與感受，會有一種「不得不」的感受，而無法感受到自主與自由。

過度在意別人的需求

當我們過度在意別人的需求與感受，而奉獻出自己的心力時，即使再有能力，都會受困於那種「被控制」的感受，而沒有辦法感覺到：自己是有能力的。

忘記肯定自己的能力

「不得不順從的恐懼」，把力氣用在別人身上時，我們不會肯定自己的能力，而是帶著焦慮，看著別人的反應、調整自己的行為。當對方的情緒穩定了、臉部表情放鬆了，我們才覺得自己「及格」而鬆了一口氣。

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