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教養不同調，溝通4訣竅！心理師夫妻檔邱惠振、張雅淳：永遠別忘記「我們是隊友，不是對手」
在教養孩子時，大人若是觀念不同調、行為不同步，甚至出現矛盾和衝突，常會引發不良影響，若想消弭歧見、找出共識，得靠有效的溝通。
諮商心理師邱惠振與張雅淳，是業界知名的夫妻檔，育有兩個兒子，分別是五歲與七歲；兩人直言，儘管本身有心理專業，甚至實務工作經驗還集中在伴侶諮商與兒少諮商，但在日常生活中，也難免碰到教養不同調的情況。
「例如，孩子放學後，時間要怎麼規劃？要不要補習、學才藝？放假時要出去玩，或者要待在家？在家能不能打電動呢？」邱惠振與張雅淳說，每個人都不一樣，對於教養大小事當然也各有想法。
不過，教養不同調，可以是危機，也能視為轉機，若在看見彼此的差異時願意進一步溝通，必然對關係有益，「而這有個大前提，就是得時時提醒自己：我們是隊友、是partner，不是敵人。」
孩子會映照出家庭的樣子
當大人的教養觀念不一致時，在孩子身上多少會產生影響。張雅淳觀察，最常見的狀況，是父母中其中一方較為嚴格，另一方則相對放鬆，孩子可能會無所適從，或慢慢變得見機行事，親子關係也會出現「化學變化」。
比較嚴重時，還會衍生各種問題。比方說，父母因對教養的意見不同，常在孩子面前爭吵，可能會引發孩子自責、壓力大或自我懷疑；若夫妻間因此產生嫌隙，也可能衝擊關係，甚至埋下離婚的種子。
張雅淳還曾見過，父母中的其中一方，偷偷帶孩子去打機台、吃速食，然後叫孩子不要說出去；結果，孩子後來開始出現偷竊行為，追根溯源，原來孩子在有過「偷偷做某件事，有機會成功」的經驗後，已經習慣鑽漏洞、走偏門。
邱惠振說，孩子會映照出家庭的樣子，若希望孩子好，夫妻就得試著透過溝通，找出共識。
溝通前：先掌握3原則，穩住情緒
邱惠振的專長是伴侶諮商，曾赴美進修，向婚姻與家庭大師高曼（John M Gottman）學習，並取得「The Gottman's Couple Thearpy」的三階段認證，目前台灣僅有兩人獲得此認證。
他分享，在進到溝通階段前，可以先掌握以下三個原則來「暖身」，有助於提高勝率：
原則1➔先處理情緒、再處理問題
溝通的第一個大前提，就是先處理情緒。邱惠振表示，任何伴侶都會有衝突，吵架並不是壞事，而是展開溝通的契機，但當情緒一直高漲時，還是要有「停損點」，避免造成太大的傷害。
最好用的方法是「暫停」，在物理上拉出一些空間，例如一人待在原地、一人到別的房間，避免一看到對方就火大。
若想離開家中，也別奪門而出，而是先聲明「我出去走走」，然後把手機帶著，讓對方能聯絡得上；要注意的是，有些人不喜歡在吵架時「被丟下」的感覺，平常就能試著聊看看「吵架時要怎麼降溫」，聽聽彼此的意見，等到真的吵架時，才不會做出火上澆油的行為。
原則2➔彼此建立「共親職」的共識
張雅淳專精兒少諮商，近期還出版了《用遊戲陪伴孩子走過情緒風暴》一書，而除了心理學專業之外，她還是台師大的家庭教育博士。
她分享，近年來很多專家在提倡「共親職」（co-parenting）的觀念，意思是指伴侶間共同分擔照顧、教養孩子的責任。
已有不少研究發現，共親職的好處多多，能凝聚家庭情感，也有益於孩子的發展；而且，婚姻關係、親子關係、共親職程度等等，都是互相牽動、高度相關的。
張雅淳強調，在討論教養議題前，夫妻間若能建立共識，意識到彼此是夥伴、隊友，有同心協力的意願，問題其實就已經解決一大半了。
邱惠振補充提醒，即便伴侶間有一方比較擅長教養或是主要照顧者，也別輕易對另一方貼上「豬隊友」的標籤，此舉形同推開對方，亦會傷害彼此的關係。
原則3➔別讓「戰場」無限延伸，回歸到夫妻間
教養不同調，有時還牽扯到協力照顧者，例如阿公阿嬤、或其他親戚，邱惠振建議，此時一定要先回到小家庭內，以伴侶兩人為主來溝通。
比方說，在討論教養方式時，先生如果一直拿「我媽媽說…」來當說詞，太太可能就會覺得「這是我的孩子，又不是你媽媽的孩子。」或是「所以你媽比我更會照顧孩子嗎？」衍生出更多角力，讓情況更複雜。
邱惠振說，為了避免「戰場」再擴大，最好還是回到夫妻兩人之間來溝通，然後「自己的長輩自己處理」，比較單純、好聚焦。
溝通時：依循4步驟，耐心找最大公約數
Gottman曾提出，伴侶間在碰到衝突時，溝通是有步驟的，大致如下：
Step1➔輪流說跟聽
首先，是夫妻分別說出自己的想法跟立場，述說的面向包含情感、故事、價值觀等；還要特別講講自己「可退讓」跟「不可退讓」的部分。當然，一人在述說時，另一人要好好聆聽。
比方說，邱惠振與張雅淳近期就對「週末時間該如何分配」有不同看法，邱惠振習慣在家放鬆，難免會跟孩子一起打電動，張雅淳則希望能多帶著孩子到外頭走走；當雙方意識到彼此得好溝通時，便先開放式的聊聊。
Step2➔多問對方兒時經驗
在溝通時，也得針對彼此的想法，再深入探究其背後原因，特別是有沒有「小時候的相關經驗」或「故事」、對於此事有哪些「好的回憶」或「壞的回憶」。尤其是，如果有「不能退讓之處」，更要好好傾聽對方為何如此堅持。
「談到後來就會發現，其實每個人都受原生家庭影響，像我是中部人，住比較鄉下，從小就到處趴趴走，我家更是假日一定會出去玩；而我先生是北部人，從小就習慣待在家。」張雅淳說。
她坦言，在啟動溝通前，自己也曾經有情緒，想直接把家裡的電動都收起來，但溝通後才發現，事情並沒有對或錯，彼此都是受到過往的經驗跟習慣所驅動。
Step3➔找出最大公約數
在深度理解彼此後，再試著異中求同，找出雙方的最大公約數。比方說，張雅淳希望多帶孩子到外頭走走，目的是能多接觸新事物，而邱惠振喜歡玩各種電動，也是喜歡新奇的感覺；以此來看，兩人的共同關鍵字，就是「多元」跟「探索」。
倘若陷入僵局、找不到共通點，「人有時候不是不願意改變，而是對於這件事的情緒太深刻。」邱惠振舉例，若某人自認成績不好影響後續職涯，並且因而產生很多負面情緒，那當伴侶希望別那麼重視孩子成績時，此人短期內當然很難改觀。
不過，這樣的「結」只要開始被聽見、被理解，就有鬆開的可能。邱惠振建議，不妨保持一定程度的溝通，例如每週撥個十分鐘談談。
Step4➔形成具體計畫
當夫妻雙方針對歧異點找出新共識後，便可據此擬定具體計畫。比方說，邱惠振與張雅淳後來就決定，每週的週間有三天可以玩電動，週末則多安排外出的行程；在實施時，也維持彈性，不斷依照實際情況再優化。
假若溝通情況不佳、難有進展，也可適時尋求專業協助。邱惠振形容，溝通就是個「調頻」的過程，關鍵是彼此都願意試試看、轉轉看。
共親職還有個重點，就是伴侶共同學習，無論是知識、概念、技巧、心態或責任，各個層面都一起成長。攜手同行，從不理所當然，需要努力，也值得努力。
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