「學會如何贏，也要能面對輸！」當孩子喜歡更改遊戲規則時，心理諮商師爸爸教我們這麼做！

女兒大概從兩歲多起，就很在意輸贏。正確來講，是很想贏，不喜歡輸。所以，有時候我們會利用這一點，促使她去完成她該做的事，像是，飯前洗手、睡前刷牙、收玩具等。

「看誰第一個把手洗乾淨！」「誰要當第一名洗澡的人？」每當聽到這些話，女兒就會趕緊動起來，去把大人要求的事做好，比起不斷催促還有效。然而，她這好勝不服輸的個性，也常反應在玩遊戲上頭。

 

規則一改再改，總是對自己有利

有一次，太太買了一套傳接球的玩具組，兩人一組，互相接傳，可以訓練手眼協調，在室內也能活動，不一定要出門。

女兒覺得很新鮮，遊戲才剛開始，她就說要比賽。我問，怎麼比？

「接到球就得分，看誰先得十分！」

 遊戲開始，女兒邊傳球、邊計分：

 「我接到了，我得一分，耶！」

 「我接到了，我又一分，耶！」

 每接到一球，她就幫自己加上一分，開心不已，我也為她歡呼。突然，某一球，她漏接了。我說：「沒關係，再接再勵！」女兒卻皺起眉頭、嘟起嘴，說：「不算，這一球你犯規，你不能丟這麼高！」

 「我沒有丟很高呀！」我覺得有些冤枉。

 「是你犯規！」女兒很堅持，我只好讓她，這一球不算。

 「你又犯規！」接下來，又有好幾次，她沒能接住球，卻指控我犯規，這一次又不算！

 「我有好好丟喔！是你自己沒接好，不能說我犯規呀！」我有些不開心。

 「你有、你有，你犯規！」她有些激動。

 我知道她好勝，先不和她爭辯，盡量丟出能讓她容易接住的球。玩到一半，當他把球傳給我後，大聲說：「我得分了，耶！」「咦！是我接到球，應該是我得分，怎麼是你得分呢？」

 「現在是丟球的人得分！」

 「喔喔喔！這樣子呀！」我順著她，改成丟球的人得分。之後，她又屢次更改得分規定，一下子是丟球的人得分，一下子又變成接球的人得分。當然，遊戲規則總是對她有益。

 

無法遵守遊戲規則的後果是……

我停下來，前去告訴她：「遊戲規則是事先訂好的，大家一起遵守。如果規則可以變來變去，遊戲就不好玩了！」

「我們先把遊戲規則確定好，然後就不要再更動了，好嗎？」女兒點點頭，看似聽進去了。再度開玩後，又開始更改玩法。這次我嚴肅起來，直接告訴她：「我發現你一直更改戲規則，我很不喜歡，這樣我玩不下去了！」

我其實可以順著她，反正她只是個幼兒園階段的孩子，玩遊戲沒有既定規則的概念是正常的。然而，我也想讓她知道，如果要遊戲順暢進行，特別是計分競賽的遊戲，就得兼顧公平性，遵守規則是必須的。

遊戲規則若時常更改，而且都是更改成對自己有利，那麼，別人肯定不會想繼續和你玩下去。於是我告訴她，如果是這樣，那就不要繼續玩了。

 

體驗到贏，也要經歷到輸

其實，這不是第一次了。之前，我和太太教女兒玩撲克牌「心臟病」的遊戲，我們當然也會放水，不是故意沒拍到，就是不小心拍錯，收了很多牌，讓女兒能最快把牌出光，得到第一。

這個遊戲不但刺激，也能訓練孩子辨認數字的能力。

當然有時候，大人也會太「入戲」，一時出手太快，女兒卻來不及反應，必須收下一堆牌。這時候，女兒便開始耍賴：「不算、不算！」，然後用手把眼前的牌給推開。一開始，我們會順著她，多次之後，太太便溫和地告訴她：

「沒拍到就收牌，這是遊戲規則，大家都要遵守。如果你不能接受，那麼我們就不要玩囉！」

 「我也是，不想玩了！」我點點頭附和。

 「為什麼？」女兒不解。

 「你看，爸爸媽媽也常常沒拍到，也要收牌，如果最後輸了，也很開心。為什麼？因為，只要大家能一起玩遊戲，就是很開心的事呀！」

 女兒似乎有些明白，但仍不甘心地收下眼前的一堆牌。當孩子願意面對並承擔失敗時，當然要予以鼓勵：「你願意遵守遊戲規則，繼續玩下去，而且沒有因此發脾氣或耍賴，這是很有風度的喔！」 

別剝奪孩子面對失敗的機會

學齡前階段的幼童之間，常常會玩些自創的遊戲。你若認真觀察，他們的遊戲規則時常浮動，這不但正常，也常是創造力的展現。而玩伴間彼此也能自行協調如何進行遊戲，只要不發生爭執，大人可以不需過度介入。

慢慢地，孩子必須學習遵守遊戲規則，若涉及到比賽，就會有輸贏。沒有人喜歡輸，大人小孩都是如此。因此，大人常會放水給孩子贏，討孩子開心。只是，若孩子永遠都是贏家，他將無法體驗到輸，難以接受不是第一，也沒機會從失敗中學習。

想要「贏過別人」並沒有錯，這是一個人爭取成就的動力來源。但如果過度在乎「非贏不可」，這樣的人將會無法面對失敗，或者「輸不起」。最後，當發現自己贏面小的時候，就傾向放棄挑戰了。

孩子的遊戲，就是真實世界的縮影。我們需要讓孩子在遊戲中體驗到成就感，同時也要教導孩子，爭取勝利的同時，也要欣然面對失敗。因為，真實的世界就是如此，有輸有贏。

當孩子贏的時候，請恭喜孩子，肯定孩子的努力與用心。當孩子輸的時候，請安慰孩子，接住孩子的情緒，並肯定孩子願意接受挑戰；接著，再與孩子討論，下一次如何做得更好。

別剝奪了孩子練習面對失敗的機會。

文授權 陳志恆諮商心理師

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