孩子被欺負怎麼辦？父母請掌握3原則，陪孩子安度風暴

有人的地方，就有江湖。孩子進入校園生活後，難免會碰上人際糾紛，甚至被欺負、被排擠；此時，父母若能帶著傾聽之耳與理解之心，溫柔陪伴，孩子就有機會長出力量，安度難關。

天下父母，多半希望孩子平安快樂，但凡是團體生活，就不可能事事順心，難免有摩擦與衝突。兒童福利聯盟從2004年開始研究校園霸凌事件，近期發布最新的「2022台灣兒少微歧視現象與校園霸凌調查報告」，結果發現，有87.6%的受訪兒少曾遇過「班上同學被嘲笑或被排擠」，也有76.6%的兒少認為「校園霸凌問題很嚴重」。

兒福聯盟執行長白麗芳指出，許多霸凌事件源自偏見與歧視，這些偏見與歧視，則可能始於不自覺的「微歧視」（Microaggression），因而此次調查將「微歧視」列為重點，盼引發更多關注與討論。

一般而言，「直接霸凌」的程度較嚴重、也較明顯，常見的事件如破壞個人物品、甚至做出攻擊；「間接霸凌」則以嘲笑、諷刺等較常見，也是微歧視的行為表徵。

孩子被欺負的常見原因：個性、表現、長相

調查中發現，容易引發微歧視的因素包含個性、表現、長相等等。兒福聯盟詢問了全台兒少「曾被嘲笑或排擠的同學遭受微歧視的原因」，有59.7%的受訪兒少認為是「脾氣不好」，有41%的人選「愛出鋒頭」；太醜、太胖、跟大家不同掛等等，也是常見原因。

（資料來源：兒福聯盟_未來Family）

調查中也詢問「若自己被微歧視了，要怎麼解決？」結果只有48.3%的孩子會「跟師長求助」，其餘方法則有「嘗試改變自己，跟大家一樣」（47.3%）、「增強自己的其他特點，轉移注意力」（41.6%）、甚至有29.3%的兒少會「隱藏容易被微歧視的特質」。

若碰上「直接霸凌」，六成孩子會向師長求助

但假如碰上了直接霸凌，有60.1%的受訪兒少表示會「告訴老師或家長」，明顯比間接霸凌多，另有50.9%的人願意「勸說霸凌者停止霸凌」，有34.1%的人表示會以「實際行動干預或召集其他同學過來協助受凌者」；也有人選擇「遠離霸凌的發生現場」（13.9%）、「假裝沒有注意發生什麼事」（7.2%）。

調查也發現，有42.8%的兒少擔心，如果為他人維護正義，自己可能會成為下一個受害者；也有9.4%的兒少認為學校不會特別處理霸凌事件。整體而言，有76.6%的兒少認為「校園霸凌問題很嚴重」。

如果孩子被欺負、被霸凌，掌握三原則陪伴

沒有父母希望孩子受到傷害，但倘若孩子被欺負、甚至被霸凌，父母又該如何陪伴孩子安度難關呢？專家分享了三大原則：

1.穩住自身情緒，觀察、傾聽與理解孩子

白麗芳說，根據過往的調查與研究，孩子被欺負或被霸凌，卻不敢跟父母講，通常是因為擔心事態變更糟，「孩子最怕的，就是大人一聽完後，就跑到學校想處理，結果把事情搞得更大。」父母自身要穩住，情緒反應別太激烈，畢竟孩子才是當事人，得優先照顧孩子的心情。

臨床心理師、暢銷書作家王意中也說，孩子碰上這類事件，父母難免焦急，但還是別太衝動，最忌諱直衝學校興師問罪。

王意中還提醒，不見得每個孩子都願意談這類事情，父母永遠要記得「孩子不說，不表示孩子沒事」，如果父母夠敏感、細膩，應該能感覺到孩子的不對勁，平常就要多關心，觀察、傾聽與理解孩子是最重要的。

2.避免說錯話，對孩子造成二度傷害

父母除了要穩住情緒，還要「小心說話」。王意中觀察，有些父母在碰到這類情境時，常因心急，會不小心就開始批判、指責孩子，說出「我不是叫你不要落單嗎」、「如果你功課好人家就不會霸凌你」之類的話，反而對孩子造成二度傷害。

他提醒，下述這三種「NG回應」，父母最好別說出口：

NG1：指責孩子，將被欺負的原因歸責於孩子自身，例如說「都是你自己的問題」、「還不是因為你講話太小聲／成績不好／太矮／衛生習慣太差…」等等。

NG2：下指導棋，例如說「你應該去告訴老師」、「你應該大聲一點」等等，甚至說「你就直接打回去」、「你要罵回去」。

NG3：否定孩子，例如說「人家應該只是在跟你玩」、「同學之間本來就會開玩笑／打打鬧鬧」、「這沒什麼／沒關係」等等。

3.同理照顧孩子的情緒，共同尋求解方

在碰到這類大事時，孩子的心情是很需要被照顧的，白麗芳強調，父母要盡量先同理、關心孩子的情緒，然後再共同尋求解方，陪孩子一步一步的想該怎麼辦。

王意中說，可以問問孩子，需不需要幫忙、希望父母怎麼做，假如孩子願意讓父母行動，那就跟孩子一起討論看看要怎麼處理比較細緻、沒後遺症，盡量讓孩子有安全感。

如果孩子不希望父母介入，那就瞭解看看孩子顧慮的事情是什麼，「大多是因為擔心情況更糟，那父母該如何與老師溝通，取得孩子的信任，就很關鍵；也有些時候，孩子其實是有自己的處理方式的，那就聽聽看孩子打算怎麼做，再一起討論可行性。」

如果孩子是「目睹者」，父母請別說這兩種話

在霸凌事件中，旁觀的孩子也很需要父母關心。如果孩子在外目睹了霸凌、或看到有人被欺負，回家訴說時，王意中提醒，父母要避免給出「這不關你的事」、「反正老師會處理」或「你怎麼沒跟老師說」、「你應該要勇敢幫忙」這兩類回應。

他分析，通常目睹霸凌的孩子，會有矛盾和掙扎，不知道是否要跟大人說。有些父母擔心自家孩子成為下一個被霸凌者，所以要孩子別說，但孩子心中可能會有罪惡感、有道德壓力；有些父母則認為孩子應該要有正義感、要勇敢挺身而出，但孩子難免也會害怕自己因而受害。

王意中建議，父母別急著給建議，而是先好好傾聽孩子的想法，跟孩子談談他想怎麼做。假如孩子想告訴老師、但會怕，那就跟孩子一起思考解方，想想看要怎麼講才能保護自己，例如要請老師保密、或是由大人來出面等等。

假如孩子不想講，父母也別強迫孩子，避免再給道德壓力，而是應該讓孩子瞭解「霸凌並不只是目睹者的事情，而是大家的事情」。要特別注意的是，有些目睹霸凌的孩子，回家也沒跟父母講，而是自己默默糾結，衍生出的心理壓力甚至可能比被霸凌還來得更強烈。

如果孩子是「加害者」，請引導孩子自我覺察

假如孩子欺負了別人，甚至是霸凌事件的加害者，王意中提醒，父母首先要穩住自己的情緒，別破口大罵，更別動手體罰。

接著，父母要引導孩子自我覺察，可以問問孩子「你在做什麼？」讓孩子回想自己說了什麼、做了什麼，具體說出自身行為後，再問問孩子「你這樣做的目的是什麼？」

有些孩子會回答是「為了好玩」，父母此時可以繼續問「是哪一句話、哪個動作好玩？」、「是對你來說好玩？是誰會覺得好玩？」王意中說，這類的引導，能讓孩子更清楚去意識到自己做了什麼。

倘若孩子一直拒絕回答，那父母就把話愈講愈清楚，例如可以說「星期二早自習，你在走廊上，對某某做了什麼，是嗎？」讓孩子直視自身，談話過程中，也要不斷傳達「沒有人有權利去霸凌別人」的基本觀念，並讓孩子理解所需要付出的後果跟代價，讓孩子去承擔，例如接受學校輔導、接受校規處置等等。

而孩子的每個表面行為背後，都有其心理需求，通常會欺負、會霸凌他人的孩子，更是如此，如何接住這類的孩子，正是大人的責任。

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