疫情動盪下：唯有自身內在穩定，才不會害怕外界所有變動！

    一天晚上，我開車帶兩個女兒去吃飯，車就停在餐廳所在的社區大樓門前。停車時，有個婦人一直站在我的車前指指點點。我還在車內，聽不太清楚她為了何事，只知道她的嚷嚷引來社區管理員關注，最後連社區總幹事都出來了。原來，婦人指認我停車時，撞歪了一旁的鐵柱。我下車察看，發現鐵柱真的歪了。只是我在停車時，絲毫沒有感覺任何撞擊力。指認我撞歪鐵柱的婦人將問題拋出後，就離開了，留下社區管理員、總幹事和我處理後續。

    我向總幹事表示抱歉：「不好意思，餐廳的工作人員指示我到這裡停車。鐵柱看起來真的像是我撞歪的，但我剛剛停車時，沒感覺有撞到鐵柱。如果真是我撞歪的，汽車的板金應該會有刮痕，但車子並沒有刮痕。」總幹事一聽，覺得有理，認真察看我的車子，確實絲毫沒有刮痕。總幹事為了達到公正，詢問一旁的管理員：「你親眼看見車子撞歪鐵柱？」管理員搖頭表示沒看見。總幹事請我先帶孩子去吃飯，回頭他請管理員調監視器畫面來看，若真是我撞壞，再來協調該如何處理。

    我也表達若是我撞壞的，我願意負起賠償責任。就這樣，把車子撞歪鐵柱的事情暫放一旁，我先領著兩個孩子去用餐。進了餐廳，兩個女兒不停的問我：

「媽，怎麼辦？」

「媽，你會不會很擔心？」

「媽，你現在心情很不好吧？」

「媽，等一下我們怎麼辦？」

    看來兩個女兒面對此事，比我還要焦慮，還要無助。其實不只女兒，我自己也挺擔憂的。雖然我相信自己的直覺，應該沒有撞到鐵柱，但婦人言之鑿鑿，眼前的事實可畏，我的直覺也開始動搖，擔憂是不是自己真的撞壞鐵柱。

    有了這些思緒，進入餐廳時，我也開始自責怎麼這麼不小心？也開始擔憂吃完飯恐怕就要面對高額的賠償了。腦袋裡充斥著這些想法，不多久就感覺內在升起一股焦慮，深深影響我的心情，使我無法充分享受晚餐該有的愉悅。由於我熟悉自我安頓的程序，因此感覺情緒來時，我立刻啟動「允許」和「接納」兩道程序，內在就相對安穩多了。

藉由呼吸，告訴自己：我允許自己是可以焦慮的，也接納自己焦慮。

    接納自己的情緒之後，明白結果不會因我的「焦慮」，而有所改變，我需要承擔的最壞結果，不過就是賠償損壞鐵柱的費用，而那本來就是我（肇事者）所應該承擔的責任。明白這之間的道理後，我不再與擔憂為伍，因為擔憂的情緒，並不會為我帶來什麼益處。鬆開執念，擔憂的情緒也自然放下。

    我決定先好好吃頓飯再說，反正該來的總會來。吃飯的過程中，我是平穩的。反觀孩子，依舊緊張焦慮，時不時的安慰我、問我現在心情如何？惹得我不停大笑。我因為心情平穩，因而有能力引導孩子如何面對情緒。

我：「你們都很擔憂媽媽是嗎？」

三三：「對啊，他們叫媽媽賠償，我覺得好可怕。」

我：「你說他們說話的樣子很可怕，還是我要賠錢很可怕？」（核對）

三三：「都很可怕，賠錢比較可怕。」

我：「你擔心媽媽要花大錢賠償呀，謝謝你這麼關心媽媽。但是媽媽已經決定了，等到要面對問題時，再好好處理它，到時再擔憂就好。否則，萬一他們告訴我，鐵柱不是我撞壞的，根本不需要賠償，那豈不是白白浪費一頓美好的吃飯時光，還賠上自己的擔憂。」

三三聽了笑開了眼：「對耶！」

    孩子們覺得頗有道理，學習放下擔憂，安穩的吃了一頓飯。飯後去開車時，監視畫面還原了現場真相，我果然沒撞到任何柱子。鐵柱在我到場之前就已經歪了，因此無須負擔任何賠償。還好晚餐時光我選擇鬆開焦慮（手：鬆手），好好享受美食。

    孩子們立刻說：「媽，還好我們沒有一直擔心耶！不然損失大了！」

    將擔憂花在根本還不存在的事物上，確實不必要。事情總會來，當問題真正來臨時，再勇敢面對，也不失為方法。

面對與承擔

    透過上述生活實例，可以清楚看見，「自我安定」程序是如何幫助自己從情緒的控制中掙脫，並且讓自己重新成為情緒的主人。細心的讀者可能已經發現，第一則「面對遺失東西的失落」，以及第二則「面對未知懲罰的焦慮」的例子裡，除了自己回應自己情緒，是平穩情緒的不二法門之外，兩件事其實還有個相同之處，那就是最大的關鍵，在於「面對與承擔」。

    當我面對停車失誤，等待最後結果來臨前，我已然在心裡決定面對它，承擔起損壞的責任。這是事情最壞的結果，我都願意承擔賠償了，還有什麼好擔憂的？而心愛的酒精瓶與折疊傘丟失之後，我湧起失落的情緒。但面對失落，我同樣承擔起「東西不見的後果」，那便是我往後都無法擁有它們的陪伴了。

    因此，我在心裡做了小小的告別，我對心愛的小物說：「我不小心把你們弄丟了，我挺懊惱的。你們都是我很喜歡的小物，把你們弄丟了我很自責，以後再也見不到你們了。但我很謝謝你們陪我走了這麼一段愉快的時光，幫助我許多。」當我誠懇的向物品告別後，等同於承擔了「後果」，更接納了「失落」的情緒，自然而然就面對了「失落」。

    穩定內在，是溝通時唯一的要件，深深影響溝通的品質。當自我內在穩定，無論外界的風暴多麼猛烈，都不能動搖心智，這才可能開啟一致性的溝通。若自身穩定不足，寧可讓問題多跑一會兒，也不可貿然處理孩子的情緒，否則只會帶來更大的情緒風暴。




書名／《薩提爾的親子情緒課》
作者／李儀婷
出版社／天下文化

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