兒童4-6歲 兒童生活教養

暢銷書《薩提爾的親子對話技巧》親子完美溝通,就靠3不1要:不要只想解決、不要用自身觀點評價、不要給答案、要用提問

孩子在成長過程中屢屢犯錯,才能屢屢學習,而我們也才能屢屢陪伴孩子成為一個不完美、但是完整的人,這才是父母在陪伴孩子長大的過程中,最重要的使命。


很多父母在嘗試與孩子溝通的過程中時常碰壁,原因不外乎在急著和孩子講清楚說明白的同時,腦袋想著如何將道理言淺意深地轉成孩子的語言,還要安撫孩子已經失控的情緒,這往往讓想要「好好說」演變成「父母吼叫,孩子哭鬧」的情況。

 

誰都不想愛孩子的心被孩子誤解!別讓你對孩子的愛言不及義

孩子終究不是大人,要與他溝通首先得用他聽得懂得語言,若方法用錯了,孩子理所當然會抗拒。無論是苦口婆心的說著:「我是為你好。」或是磨光所有耐性,變身成說一是一的「獨裁者」,這些都並非健康的親子關係。在《薩提爾的親子對話》一書中提到,對話前,父母得先打破慣性,釐清無法對話的人,究竟是孩子還是父母本身?若一開口就被孩子的情緒打斷,是不是代表你想傳達給孩子的關心,和真正說出口的愛有落差?作者除了論述對話理論外,更以實際對話示範,希望父母學習技巧的同時,更能透過練習並活用於生活之中。

 

Step1.停頓-讓問題在腦中跑一會兒

父母切記,若用恫嚇威脅迅速解決問題,孩子只會像爆米花一樣炸開。面對衝突,不急著處理,停頓一下,先穩定自己的內在。盲目的跳進戰火,想以「父母」的位階去處理孩子的爭執所開啟的「對話」,不是真對話,那只是想要孩子「聽話」,而營造出來的「假對話」。假對話的目標是「企圖解決紛爭」,想以高壓的方式快速解決,結局就會是「父母只會得到更多崩潰的孩子」。

傳統的對話,習慣以高壓方式去對話,大人只想趕緊解決問題,因此認定高壓的語言,恫嚇威脅孩子,就能把問題壓下去。但事實證明,壓下去的,是孩子對父母的尊敬;壓不下的,是憤怒與不滿、是孩子的怒吼和哭聲。這便是傳統對話的困境,因為父母只能一而再,再而三的上調音量,想利用聲量鎮壓所有叛逆的孩子。可惜,最後只得到狼狽的結局。

 

Step2.破口-找對切入對話的時機

買賣股票,講求進場和退場的時機;對話也一樣,進場退場的時機,牽動對話的過程與結果。做電視節目,有個專有名詞叫「破口」,是專門讓廣告插入的地方,對話要切入,也需要在日常生活中找破口做切入。

.對話進場的破口與時機,該如何判斷?底下是3個「適合對話」的要點,想進入對話的父母,可以時刻檢核狀態是否符合這些要點:

1.大人內在平穩

這是最關鍵的要素,只要這個要點能確立自己情緒「平穩」,無論何時何地,都是對話的好時機。內在平穩才能以海洋之姿,接納百川的匯流,洞悉孩子行為背後的訊息。

2.孩子情緒平穩

啟動對話時,不宜選擇孩子情緒正在高張的當下,此時,孩子的理智、聽力(認知系統),都呈現自動關閉的狀態,再多的語言都是無效的。當孩子情緒仍在沸騰的狀態,孩子需要的是發洩情緒。父母此刻只需陪伴孩子,等待孩子情緒平穩後,再開啟對話。

3.目標與意圖

對話的目標當設在「陪伴」、「引發孩子覺察」,其語態與節奏便不會躁進。若目標設在「解決問題」,為了想盡快抵達目標,內在就會急躁,語態便會顯得不耐,不耐的情緒又讓對話節奏更顯煩躁、口吻激動,如此不停的循環遞增惡劣的對話環境,將不利於雙方溝通。

 

Step3.發言權-記住3不1要口訣

對話裡的發言權和網球比賽的發球權一樣,得到發球權,攻城掠地的戰績才會是你的,因此搶到發言權是很重要的。發言權得來不易,許多父母為了搶這發言權,劈頭就想展現權威,以雷霆萬鈞之勢做開頭,教訓孩子太過吵鬧,結果下場是:語言表達不善的幼童會以崩潰情緒回應,大吵大鬧,最後父母灰頭土臉收場。

更多父母得到寶貴的發言權,卻不懂運用,一拿到發言權,舊有的責罵模式立刻上身,以權威的方式教訓孩子,這不僅浪費了好不容易得到的發言權,也讓自己重返最初的困境,孩子也會以情緒對抗,根本無法溝通。對話時,記住「3不,1要」的口訣。

「不」要老是想解決問題

「不」要用自己的觀點評價孩子

「不」要給孩子答案

「要」用提問的方式,讓孩子自己說出。

底下羅列出3種會引起戰爭的回應

1.你還有臉問我想怎麼處理?(此話踩到「三不」中的「不要用自己觀點評價孩子」的雷區)

2.都是你動手打妹妹,我說了幾百次不能動手,你為什麼總是做不到!(此話

踩到「三不」裡的「不要給孩子答案」的雷區)

3.你說呢?(此為無效對話,因為它無法為孩子帶來覺察,只會讓孩子感到壓

力與防衛)

 

Step4.核對-啟動孩子內在的覺察

孩子經過自己的思考所說出來的答案,表示願意為此答案負責,情緒便不會扭曲變形。由孩子嘴巴說出的觀點與評判,孩子才會信服,遠比父母憤怒咆哮指責,更能讓孩子覺察錯誤。傳統的親子對話,經常是父母以「自己的價值判斷」,來詮釋他們所看到的事物,父母若是開闊且接納的,孩子便能在父母的開闊中完全展開自己的翅膀,為獨立飛翔做準備。

 

Step5.規範-與孩子站在同一陣線

規範,是父母養育孩子成為獨立自由的個體前,運轉一個家庭必要的手段,但規範並不是僵硬呆板的教條,而是隨時可以包容百川匯流的活水。與孩子對話時,父母在不違背「貼近孩子」的前提下,適時將家庭規範帶入對話時。

面對孩子的期待,大人的回應通常不是「答應」就是「否定」,其實只要先與孩子做出連結(同理),讓孩子感覺被理解、不至於孤單後,再表達家庭內成員應該遵守的規範(不能跨越的界線),如此,孩子便能在愛裡得到滿足,又能在家庭規範中找到生存的方式。

 

書名:《薩提爾的親子對話》

簡介:薩提爾親子對話專家李儀婷,從實戰經驗淬鍊超強親子對話練習,30 種失控情境 x 3個對話工具 x 3道安全卡榫 x 3不1要,超擬真實作練習,讓你三言兩語,扭轉親子、手足間的情緒困境。