為什麼買了玩具滿足孩子，爸媽地位卻越來越卑微？因你沒有給得「限時」與「限量」

孩子一生氣就迎合討好，反而讓親子關係更差

　　「你是把我當成提款機嗎？只要輸入幾個密碼，我就一定會吐鈔給你？拜託，提款機也會沒錢，好不好？你不能什麼東西想要就是要，像個無底洞一樣，永遠滿足不了你。」

　　媽媽抱怨歸抱怨，但是澤澤根本不理會她，滿腦子只想到會變身的機器戰士，重點是，他的玩具櫃上已經擺了好幾款。媽媽怎麼想都想不通，「怎麼澤澤買玩具就像女人買衣服一樣，衣櫃裡總是少了那一件？」

　　身旁不時有人提醒她，「你啊！可別把孩子給寵壞。我跟你講，寵壞了，以後就真的麻煩了。你現在給澤澤那麼多他能力範圍以外的東西，把孩子的胃口養大了，我告訴你，他會沒完沒了，對你予取予求，到時候，你不給都很難。」

　　但別人說歸說，她聽歸聽。有什麼辦法？面對家裡這個阿嬤眼中的金孫，自己只能在經濟能力內滿足他的欲望，「不然婆婆叨念起來，誰受得了。」

　　有時，媽媽只能安慰自己，「或許孩子有他的想法，他很清楚知道自己要的是什麼。」

　　但她也感覺到，自己這個做媽的在孩子心目中的地位，似乎愈來愈卑微。為什麼滿足他，還是落到如此下場？

　　「你幹麼每次都來煩我？為什麼不去煩你爸爸？」

　　對於媽媽的抱怨，孩子根本不當一回事，對他來說，媽媽真的很好用，無論是自己想要的或需要的，媽媽都會變出來。

　　媽媽覺得就像遭受到孩子綁架、勒索。她一直很納悶，為什麼自己無法對澤澤說「NO」。

　　或許，不想讓孩子生氣而弄壞了母子關係，也是一種迎合與討好吧。

（延伸閱讀：孩子吵著買玩具該怎麼辦？這樣與孩子「有效」溝通）

大人請留意自己的反應！你的反應，會決定孩子接下來的反應

　　有些學齡前的孩子會這樣要求，「我要就是要！」如果大人在第一時間不配合他，可想見孩子馬上會拉高音調、放大音量、歇斯底里，要讓大人妥協。

　　但是，請你提醒自己：我們的反應，會決定孩子接下來的反應。

　　當我們的反應是「明顯受影響」，孩子就會很清楚他這麼做、這麼說，是有效果的。這也是為什麼有的孩子會一而再、再而三地，不斷以強烈的方式讓大人妥協。

　　我們真的得提醒自己：為了不讓孩子歇斯底里而選擇不斷地迎合他，這麼做，只會更強化孩子以更負面的方式來予取予求。

　　對立反抗最容易改善的時間點，當然是在「學齡前」。在這個階段的孩子，可塑性非常、非常高。

為什麼孩子要，我們就給？

　　對於孩子的予取予求，我們要停下來想想：為什麼孩子要，我們就給？

　　這關係到父母如何看待孩子的索求。

　　最常見的情形是，很多爸媽表示，「不然能怎麼辦？不給，孩子就是哭、就是鬧，真的被他這種哭鬧給煩死了。反正他要就先給他，再來跟他談條件。」

　　在這樣的互動中，孩子慢慢會發現，大人解決事情，總是想用最快速的方式來敷衍。然而，這種最快速的方式也讓孩子瞭解到，我們其實是不太堅持，很容易妥協的。

　　在這種索求的過程中，孩子逐漸掌握了大人的習性。這也是為什麼小孩總是只要一出牌，多少可以贏得一些他想要的。

　　我們必須仔細思考這一點。畢竟給不給的選擇權是在我們手上。大人應該是最後做決定的關鍵，願不願意答應，應該操之在己。

　　面對孩子的予取予求，不要忘了一件事：最後奉上孩子想要的，還是我們自己，這怨不得別人。

如果你總是妥協，最後會變成孩子一哭鬧，你就只好給

　　當然，你很懊惱，因為孩子使用非常強勁的哭鬧，才讓你不得不妥協──但真的一定得妥協嗎？當孩子哭鬧，我們是擔心什麼？煩惱什麼？

　　許多時候可能是因為在那當下，我們不知道如何解決孩子的情緒問題，而選擇一個自認最快速的方法處理，但這卻是副作用最強的方式，長久下來，可能會變成「孩子一哭鬧，你就只好給」。

　　我們都急於化解眼前的問題，反正先給了再說，先解決當下的困境再說。這是很多父母常用的做法：先脫困吧！先把煩惱解決吧！至於後續的事情，等有時間再來處理。

　　但我們往往忽略了，所謂「有時間」再處理，到後來卻發現，孩子逐漸長大，愈來愈熟悉我們的行為模式……最後，大人將發現眼前這個「怪」愈來愈強，而我們的親子教養武器裝備卻沒有跟著加值、升等、下載及更新。

　　面對眼前這個「怪」，大人最後只能舉起雙手投降。隨著孩子的對立反抗行為愈練愈強勁，爸媽最後只能暫時棄守，任由孩子折騰。

（延伸閱讀：爸媽每天碎念說教，只會讓小孩把耳朵摀起來！改成「3句溝通法」才有效）

站在孩子的立場思考，才能跟孩子對話　

　　在與孩子的互動中，其實可以慢慢找到彼此能夠接受的方式。也許是你調整一步，我讓一步；你修改一下，我妥協一下……在過程中，找到彼此可以接受的交集。

　　很多大人會這麼想：為什麼我總是得站在孩子的立場來想？他自己應該要很清楚才對啊！他已經花了太多錢在想要的東西上，應該要懂得自律啊！如果我們一直站在孩子的立場思考，會不會我們反而失去立場？

　　其實，站在孩子的立場思考，主要是有助於我們更清楚在什麼時間、什麼場合，適合以什麼樣的方式、語調及怎麼說，來與孩子進行對話。

　　針對孩子的予取予求，我們要先將孩子的「需要」與「想要」明確地區分出來。

孩子的「需求」可以給，但「想要」必須限時和限量

　　孩子的「需求」，我們適時提供，這無話可說。但是對於孩子的「想要」就另當別論了，因為欲望像個無底洞，永遠無法滿足。

　　同時，要視孩子的實際狀況給予；而非受制於孩子的情緒勒索與威脅，向他妥協，任意給予。並且針對孩子的想要，要「限時」（多久才給）、「限量」（給多少）。

　　以「收拾玩具」這件事情為例，時間到了，孩子應該按照約定，把玩具收拾好。可是當我們下達了「把玩具收一收」的指令，孩子卻說：「我還要再玩！」關鍵來了：時間到了，但是孩子表達了他想要繼續玩，這個時候，我們到底要不要有彈性地妥協？還是我們必須堅持指令？
　
　　在堅持與妥協之間，我們得先回過頭來想，孩子這樣的表現是第一次，還是已經好多次了？便很清楚自己是否該很明確地訂出界限，讓孩子實際履行承諾。

　　當說好的玩玩具時間到了，孩子不是不能繼續玩，關鍵在必須用適當的方式表達，讓大人同意他繼續玩。

　　這一點非常重要。

　　如果孩子是較心平氣和地禮貌詢問：「我還想繼續玩，可不可以？」或許大人有可能答應。

　　但是，若孩子是尖叫、哭鬧、摔東西、破壞，甚至於動手打爸媽，那麼很抱歉，應該有的界限就必須很清楚地劃分出來。

　　別讓孩子認為他用這些不適當的表達方式，可以達到目的。當你妥協了一次，接下來，你將發現無止境的噩夢開始了。

還有，別讓孩子的掌控行為，左右你的情緒

　　面對孩子以不適當的方式表達抗議，我們大人該如何回應？

　　首先，請你先收起自己的強烈情緒。

　　對立反抗孩子使用不適當的表達方式，是預期你可能會出現一些激烈的反應。

　　「我激起了你的情緒，你的反應是我可以預期的」，這更強化了孩子掌控的動機，認為「我可以掌控你的情緒」。

　　別讓孩子的掌控行為，左右你的情緒。

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