面對外遇的妻子，威爾史密斯選擇原諒，換作是我們又會如何處理呢？

正面的解決問題，才能更了解彼此，讓信任更堅定！

威爾斯密斯不把妻子外遇當作難以啟齒的事，反而在直播節目上公然與老婆面對面解決。過程中，威爾史密斯不以負面態度指責與怨懟，反而鼓勵老婆說出真心話，讓兩人一同了解婚姻的問題，並且一起面對、一起學習原諒。因為互相坦承，讓他們度過了婚姻的暴風雨，也讓彼此的信任更加堅定。（推薦文章：季芹：我與老公王仁甫結婚14年，仍會聊天聊到天亮。我們是夫妻，更是一輩子的「芹仁」。）

威爾史密斯夫婦的故事，

讓我們對處理外遇有了些不同啟發，

今天就讓我們一起來看看關於外遇的發生

以及如何面對另一半外遇的事實吧。

跨越哪條界線才算是出軌？

一頓飯、一杯咖啡....「外遇」就是這樣不經意發生的！

外遇分兩種，一種是精神外遇，另一種是肉體外遇，兩者對於越線的定義以及發生的契機不太一樣，也沒有誰先誰後的固定順序

肉體外遇

肉體外遇的發生，主要是為了解決生理需求，可能是一夜情，也可能是日久生情。

單純的肉體外遇，不用有情感基礎也能發生，只要滿足性慾即可，這種情況下的外遇，通常不在乎天長地久，只在乎曾經擁有。

精神外遇

精神外遇是思想上的無限延伸，但和單純崇拜偉人、明星的情感不太一樣，精神外遇是把對方當作心靈伴侶看待，並且愛慕對方。

有篇文章寫道，以下3種狀況即符合「精神外遇」的標準：

1. 跟「第三者」的關係會明顯影響你的心情；也就是跟對方相處、聊天後你的心情會特別好。

2. 和「第三者」談話的主要內容從一般話題，轉移到很私人的話題，即你也不希望另一半跟外人分享的事。

3. 和「第三者」會刻意想去隱藏彼此的關係、交流，不希望家人或同事知道。

由上述標準來看，精神外遇很可能發生在熟人關係上，因此另一半很難在第一時間確定精神外遇的發生。

精神外遇與肉體外遇其實是相輔相成，有可能是從肉體關係相互吸引，進而昇華為精神伴侶；也有可能是從精神上相互陪伴、聊著共同話題、理解他的另一半所不了解的傷痛…當一方積極發動攻勢，很有可能因此摧毀了柏拉圖式的愛情，發展出肉體關係。

精神和肉體，哪一種外遇更嚴重？

單純的精神外遇停留在「想」的階段，無實際的肢體行為，因此相較之下，另一半通常較易忍耐，而肉體外遇則通常是壓垮愛情的最後一根稻草。

雖然兩性專家吳娟瑜表示，精神外遇通常不長久，因為缺乏肉體的接觸，通常維持一年半至三年。然而安心感情診療室指出：「從深處分析，精神上的出軌比身體上的出軌更嚴重、更可怕。

後者也許只是因為生理需求控制不了的一時慾念，前者則是一種靈魂的徹底背叛，發自內心，根植骨髓，當著你的面說愛你，腦子裏卻在想着別人，挽着你的手上街，心裏卻幻想着另外一個人。」

愛情中，每個人最重視的東西不盡相同，有些人有精神潔癖，覺得愛必須是唯一、忠誠的；有些人有身體潔癖，對外遇的另一半身理上排斥，無法再與之發生性關係。孰輕孰重沒有標準答案，但毫無疑問的，無論是哪一種外遇，都算是背叛另一半的行為。

如何面對另一半外遇後的愛情/婚姻？

當得知另一半外遇的事實，內心必定感受到滿滿的背叛，有些人會陷入自我否定、自怨自艾；有些人則會用憤恨抱怨都是對方的錯，不用心經營、摧毀了愛情…適當發洩、排解壓力是好事，但負面情緒卻不能幫助我們真正解決情感問題，因此務必在冷靜時好好思考：

首先，先認清他的外遇怎麼發生

一定要有覺悟，外遇發生後，勢必會留下一些殘骸，如果無法妥善處理這些外遇後的陰影，只會讓雙方再次陷入痛苦之中。
舉例而言，曾經外遇的他再次晚歸時，你可能會直觀地聯想到先前外遇的經驗，因而覺得他形跡可疑、鬼鬼祟祟，殊不知他只是為了工作忙得焦頭爛額。抑或是，有些人費盡心力挽回了出軌的另一半，心理上雖然原諒了他，但生理上卻無法再接受與他發生性關係。雖然不是所有人都需要走到離婚這步，但前提是要有面對陰影的勇氣，並確定自己可以逐漸從傷痛痊癒。

作法1：果斷和外遇的他分手/離婚

根據《親子天下》的網站調查，「如果另一半外遇，你怎麼辦？」超過半數的回答是「馬上離婚」。

然而離婚前務必釐清代價及目的，

如果只是為了報復另一半而斷然離婚，那麼實在不適合用離婚解決；又或者，其實還愛著另一半，但希望用離婚來讓他清醒，之後兩人再次復合，這情況下的離婚風險極高，因為另一半很可能在離婚的過程中徹底心死。

對於離婚與否，作家陳安儀表示：

「如果，他心都已經離妳遠去，對這個家、對孩子，都一點感情都沒有了，那麼，我看不出還有什麼理由，讓妳要執意把兩個人綑綁在一起？」

別用孩子當作維繫婚姻的藉口，不快樂的父母，無法給孩子快樂的成長。

作法2：互相坦承，學習原諒

原諒，說來容易卻難以執行。

伴侶外遇破壞彼此的忠誠與信任，這很可能會造成被背叛的一方產生類似 PTSD（創傷後壓力症候群）的症狀，只要看到會讓他聯想起伴侶外遇的人、事、物，即使外遇的事過了再久，也無法忘卻焦慮和不安。再加上，人腦通常較容易忘記快樂、記住傷痛，因此要原諒另一半外遇，就要先克服內心的陰影，並且說服自己他不會再次出軌、重建對他的信賴感，這樣的過程，並非人人皆可辦到！

然而，若經妥善溝通坦承，也許仍有機會重修舊好，就像本文首段提到威爾史密斯夫婦處理婚姻危機的態度，兩人透過相互開誠布公，清楚瞭解婚姻的裂痕在哪，並冷靜面對問題。

美國心理學家格拉斯指出：

「有一種錯誤的觀念認為，如果坦誠婚外情，就會讓情況變得更遭，『但事實上，坦誠是重建親密、重建信任的唯一途徑』，婚戀關係甚至還可能在經歷危機後得以鞏固。」

浩角翔起的成員阿翔就曾與老婆閨密爆出婚外情，老婆事後坦言，很遺憾老公偷吃，但她不願放棄老公與婚姻，並在老公認錯後極力修復婚姻問題。而港星鄭秀文也是在老公偷吃後，勇敢原諒老公，她說人誰無過，會跟丈夫牽手祈禱共同度過婚姻中重要的一刻，（她）強調：「不放棄自己，不放棄對方，互相糾正」。

另一半會不會回心轉意，絕大數取決於正宮的危機處理方式。

心理學家艾波表示：「回收腥夫腥婦的他們並不傻，他們知道繼續或分開，都是兩個人自己的決定與他人無關。與其哭鬧，不如冷靜看小三自爆……

有時女人的哭鬧，是為了把事情鬧大，女人透過施壓，讓男人倍感壓力。這種情況下，男人不是選擇屈服，就是選擇決裂。」

另外值得一提的是，心理學家海苔熊和作家許常德對談中指出：

「當你的另一半出軌時，你要做的不是在他對面，而是要跟他同一邊。用溫柔同理的方式對待他，當他和外面另一人吵架，就會想到你的好。」

這就是心理學上的推拉理論。原諒不是沒骨氣離開，而是因為有愛所以諒解。（推薦文章：對婚姻不忠的另一半，我們應該有底線的溫柔；敢愛敢放，不再逞強，忠於自己最真實的模樣）

外遇是檢視情感狀態的契機

陳安儀認為：「婚姻，就是兩個人想要一起生活，分擔共同的責任跟互相作伴，這跟『愛』不『愛』八竿子無關，沒有人可以保持在永遠心跳加速、荷爾蒙高漲的狀態。」

外遇的發生，必然是有某種需求，外遇的他可能是生理上被滿足，或是心理上得到安慰、崇拜、被理解。
因此，與其把焦點放在他到跟小三上床幾次，不如花更多心力了解「他到底想追求什麼」。婚姻，是經營生活，不是辦家家酒可以說散就散。

兩性專家劉黎兒強調：「小三算什麼？永遠記住：你才是自己人生主角。」
切記，千萬別用狗血劇中的「一哭、二鬧、三上吊」來挽回另一半，你也許能抓得住他一時，卻抓不住一世。
當愛情拉緊報時，唯有坦承面對問題、了解對方外遇的動機，你才會知道自己應該果斷離開，還是留下來修補感情的漏洞。

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