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婆媳不合跟姑嫂戰爭比算小咖!部落客媽咪遇說謊愛比較「毒菇」好崩潰,姑嫂相處必使4招

Nana媽咪小姑做的這8件事,你能容忍自己的大小姑做幾件?大家都是女人,相煎何太急?


結婚後遇到的姻親相處難題,除了婆媳不合外,姑嫂情結絕對是榜上有名!住在英國的部落客Nana媽咪,育有一名可愛的混血女娃小哈利,目前正懷第二胎,她在臉書粉專「Nana媽咪 x Q踢派」分享愛比較愛說謊的英國小姑行為,有如八點檔台劇劇情,令人傻眼。

小姑難以容忍的8件事!嫂嫂安胎,她開心宣布自己懷孕

她說,英國老公「長子」的妹妹,大她2歲,一開始兩人互看不順眼,後來成為莫逆之交,宛如親姊妹,直到這兩年,兩人關係起了微妙的轉變。

小姑是高中戲劇老師,沉溺於聚光燈下的焦點,也是家中寶貝小女兒,「若要用一個英文字形容她,最適合不過的單字就是『inpulsive』了吧!」Nana媽咪形容。統整英國小姑的種種愛比較與說謊行為,看了真是讓人忍無可忍啊。

1. Nana媽咪有一隻長毛臘腸狗,小姑馬上學她也買一隻,而且品種還要選比她純貴的賽犬,狗寶寶超可愛立刻成為眾人焦點。

2.先是嫌棄Nana媽咪婚禮上的蛋糕,結果結婚時選了一模一樣的。

3.看到兄嫂買房子後,小姑就趕快換房子,就是要住比他們更大的。

4. Nana媽咪懷第一胎後,小姑再買另一隻迷你臘腸狗,還說謊騙大家狗狗是愛心收養,其實花了£800大洋,讓大家對她讚不絕口。

5.小哈利與小姑女兒年紀只差6個月,她便認為小哈利用過穿過的東西都該免費送給她,這讓Nana媽咪有點反感。她說:「可以給妳一些就好嗎?其他我想留著二胎時可以穿。」小姑居然回:「妳有二胎後再還你不就行了?」心裡OS:「衣服洗1次跟洗100次的狀況不一樣好嗎.......」

6.公婆稱讚小哈利的時候,小姑就會不開心地抱怨:「what about my baby?」

7.小姑常說要跟Nana媽咪一起去體驗母嬰活動,但每次叫她訂好票付完錢,小姑當天永遠是爽約(18個月來無一例外)。



對此,Nana媽咪表示,老公跟她解釋,是因為她這位嫂嫂總是跑在她前頭:「比她年紀輕卻比她早結婚,比她早買房,比她早養狗,比她早懷孕,連第二胎都比她先跑。

Nana媽咪難過描述,日前差點流產,留足了8天的血,她的心情低落了一整週。因此那個週末,老公帶她出門散散心。到了公婆家,小姑前來探視,問候了她的情況,知道了哥哥嫂嫂心情沈重,因為醫師說血若止不住就隨時都要做好最壞打算.....這時,她感覺小姑好像真的很擔心,Nana媽咪心裡還感動了一下!

沒想到過下一秒,小姑便轉過身,「拿起一個水晶杯,用茶匙敲著杯緣『叮叮叮叮叮~各位看這邊看這邊看這邊,看我看我!我有好消息,我懷孕了唷快恭喜我!』」Nana媽咪指出,小姑也知道自己太早宣布,所以她說謊聲稱自己懷孕6週了(其實明明只有4週)。

姑嫂之間的戰爭,似乎很難有停戰的一天。網友在底下留言建議,「她在嫉妒妳又愛跟妳比較,所以能不見就不見,能不聊就不聊暫時把她當空氣才不會一直讓自己氣到。」「這樣的人防不勝防,保持距離是最佳的防衛了,最好也不要見面。」

Nana媽咪說,她跟英國婆婆相處融洽,兩人像朋友,「這個媽熱愛主內,因此我從來不需要幫忙做家事、煮飯,或特別討好,但相對的他們也不會主動offer來幫妳帶小孩。」反而姑嫂問題成為她婚姻的大挑戰。(延伸閱讀:楊千霈與婆婆一起約會,向女兒撒嬌……生小孩後,平凡日子也能過成浪漫的日常。


Nana媽咪和她的英國婆婆相處十分融洽。

Nana媽咪原始文章連結這裡
Nana媽咪臉書粉絲專頁Nana媽咪 x Q踢派

給姑嫂或妯娌相處的4個建議

姑嫂妯娌來自不同家庭,相處時要把握哪些原則?松德精神科診所諮商心理師林萃芬給予4個建議:

1. 先察言觀色,看清楚家庭的結構、互動模式與習慣,再想想該把自己放在哪個位置。(延伸閱讀:媳婦初二回娘家,會阻礙婆家大小姑一家團圓?

2. 面對強勢型的親戚,最好的應對方式就是肯定她,「大姑,你真是太重要了,我們家要是沒有你,該怎麼辦!」她便不需再削弱敵人來肯定自己了。

3. 面對不適應的部分,告訴自己不是因為你才變成這樣,也犯不著拚命衝撞改革,看清楚哪些是可能改變的,也沒什麼是「非改不可」的。

4. 接受有人天生性格就比較冷漠疏離,不要一風吹草動就覺得「她是不是針對我?」

姑嫂互動4大訣竅,姊妹們學起來!

至於姑嫂互動有哪些眉眉角角?吳宜蓁在四塊玉文創出版《你,其實很好:學會重新愛自己》一書中,提出姑嫂互動4訣竅,給姊妹們做為參考:

1.拿捏彼此關係的距離──「家友」關係

先要在心中重新界定你與小姑間的關係。其實我們的心裡都清楚,再怎麼把彼此當作一家人,還是不能完全都像原生家庭一樣,做什麼都可以被體諒,也不會因為結了婚,即使有了嫌隙,彼此就能跳過藉由多年相處與互動,而提早磨合出一個衝突後的解決與相處之道。

姑嫂彼此的關係與其說是「家人」,更貼切的位置是「家友」,意即同屬一家的朋友。就跟室友一樣,我們因同住在一個地方而彼此有了連結,彼此分享空間。

假如彼此不對盤,但又剛好分配在同一個宿舍裡面,可以找出彼此都舒服的距離互不干涉,但沒有什麼事情的話也不至於彼此交惡。

2.適度的肯定與欣賞

我們將小姑視為家友,若能傳達出「我是盟友,不是敵人」的訊號,較為容易感受到彼此不是競爭的關係,而是同在一條船上的夥伴。

每一個人都喜歡被肯定與欣賞,因此表達一些欣賞與肯定,讓對方可以感覺到你的善意與想要靠近彼此的心,我們也能夠比較感覺到對方的在意與用心。

3.角色互換,將心比心

有時我們也要看見對方的努力,或許他們的努力很微小,其實若能夠換位思考,替他們想想他們的付出與努力,也比較能夠感受到對方的善意。

有時將心比心,畢竟小姑也要適應著一個從不認識,只是自己兄弟的另一半的人,進入自己的生活圈與家庭當中,不適應、不熟悉也是應該的,而且每個人面對不熟悉與不適應的狀況時本來就會有不同的應對方式。

我們能做的,就是理解,然後溫和的告訴對方哪些部分會讓你不舒服,但你的目標不是為了要指責她的不是,而是想找到彼此都可以舒服適應的方式相處下去。尤其意見相左的時候,更需要站在對方的角度思考。

4.停止將先生變成「夾心餅乾」

丈夫是一個非常重要的角色,如果他只挺自己家人,你會感覺自己真的被排除在外。但有時,或許先生只是在某些事情上,想要找到老婆與自己家人都可以感受舒服的平衡點。

老婆要的,並不是先生的為難,而是希望他能夠理解自己,讓自己感覺不孤單。重要的不是先生能不能「完全按照自己的話去做」,而是希望另一半能把自己的需求當一回事,認真地聆聽與思考。

重要的便不是他要支持誰,而是他能不能夠讓你感覺自己不是孤單的,且能當雙方溝通的橋梁。讓先生明白你的需要,而不是讓他解決老婆與媽媽落水要先救誰的千古難題。

當我們能夠認清:我們與小姑的關係,不是敵人,不是親人,而是同在一個家中的家友,亦是家人也是朋友,秉持著彼此尊重,互相體諒的關係。

能夠找到相互體諒與尊重的小姑,是你的幸運;若無法,我們就找到一個你能感覺舒適的距離,不需要總是靠得這麼近,換得互相傷害的關係。

聽到小姑或婆婆抱怨對方,只要「聽」就好,別淌渾水!

《你,其實很好:學會重新愛自己》作者吳宜蓁進一步說明,與小姑相處時,我們是同在一個家的朋友,可以與她彼此尊重,不需要因為覺得自己「嫁入別人家」而委曲求全,覺得自己的需要總是被捨棄。

與此同時,你也不是小姑真正的親人,不需要拿出權威與輩分的力量來展現自己。尤其當婆婆抱怨小姑的大小事時,千萬扮演好一個「聆聽」的角色就好。

其實對方只是在「抱怨」,需要情緒的出口。當我們答腔一起加入責罵的行列時,就把被抱怨與責備的對象放到了「敵方區」。

婆婆的抱怨也是,可能不是真的想要說小姑不好,尤其小姑是自己親生的女兒,怎麼可能真的把她當作「敵人」呢?

就像有時候,也會覺得自己的爸爸或媽媽哪裡惹了我們生氣,而向朋友抱怨。可是,當別人說自己爸媽不好,或對自己的爸媽態度很差的時候,也會感覺不舒服,我抱怨爸媽不好跟你可以對我的爸媽不好是兩回事!

因為抱怨的時候,不是將對方視作敵人一樣要跟他作對,而是情緒上不舒服,想要找到一些抒發的管道。

把握住自己是「家友」後,比較能夠適度拿捏彼此的距離。不需要過於客套讓人感覺過於疏離,但也不能認為彼此是家人而過於隨便,也容易因此產生衝突。彼此以禮相待,相互尊重。

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