幼兒1-3歲 幼兒生活教養

三寶媽一句我愛你讓大寶淚崩!才發現月中被迫分離的一個月,一直是大寶二寶爭寵的心結

不要以為孩子不懂,其實他們只是默默地把情緒放心裡。孩子們的情緒很直白,對父母的占有也很直接,常會因此比較爭寵,也會表現出失落感。試著用孩子們能懂的話語,讓他們明白:「媽媽對你的愛,從來不會因為妹妹弟弟的出生而減少一分一毫。」



二寶出生後,大寶開始透過哭鬧引起關注

沒有弟妹前,大寶身為家族中唯一的孩子,是全家矚目的焦點。

每個人都寵她愛她,她的一顰一笑,一舉一動都好多人看著,驚嘆著,彷彿巨星一樣的存在。每次她說話,總是好多人專心的聽,所以她好愛說話,吱吱喳喳的,像是個小麻雀一樣。

但有了妹妹後,老大光環瞬間消失,取而代之的是老大的責任與所謂的榜樣。

剛當上姊姊,才三歲的大寶,還是一樣的熱情,需要我們的關注,一樣的吱吱喳喳,想要和我們說話。

但每次她熱情的大叫媽媽時,換來的不再是我的熱情回應,反倒是常被眾人連忙阻止:

「妹妹要喝捏捏,等一下好嗎?」
「妹妹在睡覺,噓~」

因為這樣巨大的落差,大寶的失落,可想而知。

我和先生都是家中的長子/長女,身為老大的我們,特別明白所謂的被剝奪感。我家大寶是在愛與期待中到來的孩子,過去她得到的愈多,被剝奪感就會愈大。

但即使明白,當時因為工作,忙碌的飛來飛去的先生,以及初為二寶媽,忙於照護新生兒的我,我們都只能在有空喘口氣時,回頭安撫失落的大寶。

我知道大寶的心受傷了,我一直都知道。但是媽媽的生理與心理都好累,對不起。我感覺得出大寶對二寶有很明顯的忌妒之情,她開始會透過哭鬧來引起大人的關注,想像過去一樣被眾人憐惜但卻常常適得其反,惹人生氣她的不懂事。

大寶不能入住月中,被迫與媽媽分離一個月

「你是姊姊了啊!要懂事啊!」

這句話對一個才三歲的孩子其實很不公平,我不會說出口,但長輩因根深蒂固的長子應獨立的觀念,總是這樣期許大寶,我感覺得出大寶的失落。有時候我想多陪陪大寶時,長輩會覺得我太寵老大了,該讓她獨立些,不要那麼黏我才是。

「你不能太寵孩子啊!該讓她獨立一些,她那麼黏你,我們不好帶啊!」

這些話其實也刺傷了我,彷彿這三年來,我是個差勁的媽媽。

因為月中大寶不能入住,加上大寶一見到我就哭倒長城不願意離開,公婆嚇得不敢帶她來看我,也因此大寶被迫和我分隔整整一個月。在我返家後,每天早上醒來,只要沒看到我在她身旁,就會崩潰大哭且極難安撫,因為她以為媽媽又消失了。

這個陰影太大了,我花了整整半年的時間,才讓我那個天真愛笑,安全感滿滿不怕生的孩子恢復了原本一半的笑容。

剩下的一半,變成了對妹妹的忌妒。(延伸閱讀:手足是爸媽給予孩子最棒的禮物!但若是面臨爭寵衝突,爸媽該如何處理?

本想趁二寶漸大,攏絡姊妹感情,卻發現意外懷了三寶弟

當二寶大些時,可以讓公婆幫忙照看時,我其實也是有將關注多投注回大寶身上的,剛上幼兒園的她,有許多需要我與老師溝通的事,她喜歡跳舞,我每周會單獨帶她去上課,創造她的偽獨生女時間。

日子一天一天的過,好不容易,二寶一歲了,可以跟姊姊一起玩了,我試著強化姊妹兩人的感情,讓大寶了解,妹妹不是來搶走媽媽的,妹妹是可以陪伴她一生的重要夥伴。(延伸閱讀:4不.避免讓手足爭寵

結果沒想到,我意外懷了三寶,孕期的各種不適,我又成為一坨爛泥狀態。加上先生在孕中期時正式派駐外地,愈來愈少待在台灣,感謝公婆義不容辭地前來支援,老公出差期間兩老來家中長住,幫忙我育兒及處理家務。當時二寶才一歲多,睡覺時需要抱哄,孕婦體力不堪負荷,公婆接手成為二寶的主要照顧者,讓我可以好好的休息。

懷三寶期間,姊姊意外的每天都有媽媽單獨陪睡,而且沒有妹妹來搶媽媽。也因此,我觀察到,大寶明顯的喜歡三寶弟,討厭老是跟她爭寵的妹妹

而當時才一歲多的二寶,似懂非懂,不是很明白為什麼突然沒有捏捏喝了,只知道媽媽肚子大大的不可以抱抱喔,就這樣接受了這個轉變,讓爺爺奶奶陪她睡覺。

懷孕期間,公婆和二寶建立起了親密的關係,二寶在爺爺奶奶身上獲得了滿滿的愛與安全感,也讓我有信心不久後三寶到來時,對她不會造成太大的傷害。

三寶出生後,我又開始了忙碌的育兒人生。這一次,有了上次的經驗,月中特地找了大寶可以過夜的,大寶二寶時常入侵和我抱抱睡,因此她們兩人的安全感沒有被打碎。



她們也很愛弟弟,把弟弟當成小寵物一樣照顧,姊妹倆對弟弟的忌妒沒有那麼大。但姊妹倆還是時常上演爭寵的戲碼,讓我及爺爺奶奶苦惱了好長一段時間。



大寶上小學後,半夜老做噩夢,希望媽媽陪睡

轉眼間,大寶上小學了,小學規定每天早上7:30前就要到校,孩子需要正常的作息,晚上需要早點入睡,但是沒有爸媽陪睡,在兒童房睡的大寶怎樣都無法安睡,半夜總是做噩夢,她說她害怕。

當時我身為嫩嬰的指定陪睡員,爸爸出差期間,大寶睡前通常是爺爺在她門口陪睡,爺爺覺得大寶怎麼這麼愛胡思亂想,真是膽小。

但我知道,孩子不是膽小,她只是因為沒有安全感,她想要人陪。

那時三寶弟快一歲了,我和公婆溝通,調整作息,麻煩他們幫我帶弟弟一陣子,晚上9:00-9:30這段時間,讓我陪大寶講故事,等她睡著後,我再接手帶弟弟回房喝奶。

大寶知道我能陪她說睡前故事,十分興奮,但也因此,她會一直偷偷看我是不是要離開房間了,因為焦慮,夜裡也會作噩夢。

也因此睡前故事時間常常因為她的焦慮而延長,長輩甚至暗示我,不要讓姊姊老是「霸占」媽媽,妹妹也想要聽我說故事啊,我就是太寵老大了等等,我希望化解大寶的心結不成,反倒產生了更多的心結。

我再次調整睡前故事的模式,9:00-9:30是姊姊故事時間,9:30-10:00是妹妹故事時間,說完故事後分別跟兩隻抱抱說晚安,我再回房當弟弟的人肉奶嘴。為什麼兩人不能一起說故事呢?因為當時姐姐準備上小一,妹妹還沒上小班,姊妹倆睡覺時間有時差(我家孩兒上學前都是貓頭鷹系,即使躺在床上關燈也不會乖乖早睡),因此當時三隻的陪睡員分別是爺爺陪姊姊,奶奶陪妹妹,我陪嫩嬰弟弟。

就這樣試行了一陣子媽媽輪流陪睡,大寶還是常半夜醒來,到我或爺爺房間,希望人陪。



原來大寶的心結從生二寶的月子期開始

某天我和一個剛懷孕的朋友聊到月子怎麼安排時,我突然想起大寶對妹妹的心結是從何而起

那天的睡前故事,我和她說了媽媽懷妹妹時,媽媽發生的,她不知道的事。

我問她:「我不在的那個月,你是不是很想媽媽?」

(她點頭)

「媽媽也很想你,想你想到生病了,甚至傷心到捏捏也生病了,發高燒了一個禮拜,差點要開刀。」

(她吃驚)為什麼捏捏會生病?

因為媽媽當時很想你,心情很憂鬱,捏捏就不小心塞住了。你要知道一件事,就算是媽媽生了妹妹,生了弟弟,沒有很多時間陪你,我還是很愛很愛你喔!

(她轉過身)

我知道她在哭。我抱著她,輕聲的說:「你是我們期待很久的孩子,我們真的很愛你。因為妳長大了,所以我們相信你可以做好很多事情,不是因為不愛你才不陪你。」

(她眼睛睜得大大的,好像明白了些什麼)

「對不起,這段時間讓你一個人,我因為好忙不能好好的陪你。」

我就這樣抱著她,像她還是寶寶時一樣,輕輕的拍著她,直到她睡著。

一句「我愛你」,化解大寶的心結,也減緩她的分離焦慮

那晚之後,姊姊再也沒有因為我的離開驚醒過。

因為她知道,無論怎樣,媽媽都是愛她的。跟愛妹妹一樣,跟愛弟弟一樣,一樣的愛。

就這樣,我在大寶六歲時,解開了她心中一個大大的結。

孩子們的情緒很直接,對父母的占有也很直接,常會因此比較爭寵。我會努力,依據不同孩子的個性,試著用孩子們能明白的話語,讓他們明白,媽媽的愛,是真的能夠300%的存在。


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