不要害怕「吵架」！可以表達「不滿」但別「批判」，6大溝通法讓衝突輕易化解
沒有衝突的關係是不存在的。
所謂「沒有衝突」，如果不是彼此在硬撐，就是有人單方面在遷就。傷害人的那一方，由於對方毫無反應，所以往往連自己正在傷人都不知道；而忍耐的一方，則耗盡所有力氣去壓抑不滿與避免衝突。
衝突並不會摧毀一段關係；相反地，它能在關係崩塌前替我們找出可以補強的裂縫。若不經歷衝突，問題就不會浮上檯面，最後只會遇上更大的麻煩。
所以，不要害怕「吵架」，因為真的是有技巧的！
技巧一、帶著明確目的去「吵」
幸福的關係，是「會架」的關係，但前提是，吵架的目的要明確。
有些人一旦起衝突就拿「分手」當籌碼威脅對方，他們的目標並非解決問題，
而是要在氣勢上壓倒對方，迫其就範。這類在關係中掌握主導權的人往往咄咄逼人，一會兒情緒化地說：「那就分手啊」；一會兒又冷冷丟下一句：「所以你到底想怎樣」，彷彿刻意要將事情引向悲劇的收場；又或不客氣地指責：「你就是這樣才不行！」以此切斷進一步溝通，這種姿態宛如是在宣告：「衝突＝關係終止」。
要「吵得漂亮」，首先要讓對方知道—就算有衝突，我們的關係也不會因此疏遠。在表達不滿之前，先說一句：「我想解決這件事，因為我想跟你更好地相處。」這會大有幫助，雖然這樣的開場聽起來有點彆扭，但總比關係走向破局好太多了。
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技巧二、表達「不滿」，但別「批判」
以「不滿」為表達的核心，而不是「批判」，這一點也很關鍵。與其說「你真
的沒救了」，不如說「我理解你最近很忙，但這部分讓我有點難過。」傳達「我訊息（I-message）」是有效表達不滿的好技巧：以「我」作主詞，並加上我感受到的情緒。
我覺得委屈。
我聽到那句話，心裡有點難過。
我很喜歡你那樣的表達方式。
比起以「你」作為主語的「你訊息（You-message）」，「我訊息」更柔和，也更不具攻擊性。一旦聽到「你怎樣怎樣」，我們就會緊張、防衛，準備辯解與反駁，於是對方接下來說什麼，我們也都完全聽不進去了。
技巧三、站在對方的角度設想
身在衝突中，我們總覺得自己才是對的，而無法理解對方的立場。但真相是，每個人背後都有他的故事。若換成我身在對方的處境，或許也會那麼做。一旦理解這點，衝突便會解開。
當然，改變想法並不容易，尤其當我們要去理解與己見相左的人時，內心會本
能地想抗拒，彷彿只要理解了，就代表是「退讓」、「認輸」。事實上，理解之後，確實會出現退讓的情況，但那不是因為「必須」，而是自然就會發展成讓步；不是「認輸」，而是自然就願意放下。於是，問題反而比較容易解決，心情也變得輕鬆。研究也顯示，能較快理解對方立場的關係，彼此的滿意度也會更高。
技巧四、明白「道歉不代表要承擔所有責任」
我們從小被教導「犯錯要道歉」，可真正要做到卻很難，因為總覺得一道歉就代表要承擔所有的責任。其實不然。一次衝突往往牽涉到許多面向，我道歉，只是為其中屬於我的那個部分負責而已，我的責任我來扛，但對方的過失得由他自己承擔。
當我先道歉時，對方也更容易為他的錯誤道歉。彼此都為自己該負擔的責任說聲抱歉，衝突自然也就落幕了。 
技巧五、學會「原諒」
和道歉同等重要的是原諒。原諒能減少對對方的憎惡，擴大愉悅的情緒。但有些人明明心裡已經氣消了，卻因為尷尬或自尊，偏要嘴硬故意板著臉，假裝還在生氣。這種情況下，鼓起勇氣先認錯的那一方會感到挫敗，因為好不容易認了錯，卻沒解決任何問題。人是會學習的動物；無效的行為，下次就不會再做。若道歉也得不到原諒，今後多半就不會再道歉了，兩人之間的衝突便成為無解的習題。
我選擇原諒，不是代表在衝突中認輸，而是為了讓對方在下次能更容易承認自己的錯誤。原諒吧—與不原諒相比，選擇原諒對自己更有利。
技巧六、為爭吵畫上精彩的句點
就算好好吵、好好和好，仍會殘留尷尬。因此得趕緊跳脫那種氛圍，免得衝突的負面印象會繼續留在心裡。想要迅速轉換心情，平時最好就培養能一起進行的興趣，如果平常沒有能一起享受的快樂，吵完架後就更不可能有什麼可以一起做的事了。
健康的關係，是不把事情憋在心裡，但若毫無節制地全盤傾倒出來，只會讓傷口更痛。吵架也需要技巧，
書名 : 人生沒有標準答案 ，你不必為難自己
作者 : 申杲恩
出版社 : 時報出版
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