《歌舞青春》女星Ashley 自曝退出「有毒媽媽群組」掀風暴！媽媽圈的「隱形孤立」該如何自處？
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很多媽媽都懂那種時刻：孩子終於睡著，你才有時間滑一下手機，卻在幾張限動合照裡突然愣住——原來大家又聚了，原來你又不在。
不是什麼大吵大鬧，沒有誰公開說你不好，但那種「被落下」的感覺會像針一樣慢慢扎進來：是不是我太敏感？是不是我做錯什麼？還是我真的不夠「酷」，所以不值得被放進那張餐桌、那個群組、那句「下次一起」的承諾裡？
而 Ashley Tisdale 把這種「說不出口、卻很真實」的情緒，寫進了公開文章裡，於是，一場原本關於母職孤獨與女性友誼的告白，迅速變成全網推理、名人對號入座、以及嘲諷回擊的連鎖風暴。
Ashley Tisdale 覺得自己被隱形孤立
《The Cut》文章中，Ashley 以「我以為我找到我的村落（my village），結果卻像回到高中」的敘事，描述自己在成為媽媽後，因為疫情時期懷孕、生產與社交斷裂，特別渴望與其他媽媽建立連結；她曾一度覺得那個群體很棒——大家事業成功、彼此支撐、孩子也能一起玩。
但她在相處中逐漸感到不對勁：
- 聚會、生日派對開始「沒邀請她」
- 明明同桌吃飯，卻被安排在離核心圈很遠的位置
- 群體內出現「不是每個人都在的聊天室」
- 她一次次在社群平台上，才發現活動存在
她寫到自己哄睡女兒後獨自坐著，陷入「我到底做錯什麼」的自我審判；最後她發訊息劃下界線，退出這段讓她耗盡情緒的互動。
網路瘋猜「她在說誰」，經紀人出面否認
文章一紅，外界很快把線索拼到幾位明星媽媽身上，尤其是因為過往合照、互動與媒體訪談脈絡都「看起來能對得上」。更關鍵的是，Hilary Duff 曾在 2024 年接受《PEOPLE》訪問時，提到自己有一個常見面的媽媽圈，並點名包含 Ashley Tisdale、Meghan Trainor、Mandy Moore。
然而 TMZ 引述 Ashley 代表說法，強調這篇文章被扭曲成點名式的點擊內容：並非在指某些名人，也與政治立場無關。
戰火升級：Hilary Duff 的丈夫 Matthew Koma 對號入座
真正讓事件從「女性友誼的公開告白」跳到「名人圈互酸」的，是 Hilary Duff 的丈夫、音樂人 Matthew Koma 的 Instagram 限時動態。
根據外媒整理，他發了一張合成嘲諷圖，把自己 P 成類似受訪主角的形象，並用《The Cut》風格做出虛構標題與副標，語氣直指「自我中心」「不識時務」，還說「來看我接受《The Cut》的新專訪」。這種帶著戲謔、嘲諷、又故意做成媒體版面的方式，被解讀為正面回擊 Ashley 的文章。
Matthew Koma把原本「我在說一個群體動力」的討論，拉回到「你是不是在說我們？」的個人攻防；也讓事件更像一場娛樂圈的公關羅生門——就算當事人不點名，群體裡的親友只要做出反應，讀者就會更確信「你們一定有事」。
為什麼「媽媽群組」特別容易變成壓力鍋？
Ashley 的文章之所以讓很多媽媽共鳴，不只是因為「她是明星」，反而是因為她寫的場景太日常：沒被邀請、看限動才知道、位子被安排很遠、群組悄悄分裂——這些都屬於一種很典型的社交現象：隱性孤立（covert exclusion）。
而媽媽圈的社交，常常同時具備三個「特別難」的條件：
- 關係建立很快，但不是因為真正了解彼此
很多媽媽是因為孩子年齡相近、活動課同班、住附近而迅速變熟——便利，但也脆弱。 - 「孩子」讓關係更敏感
大人之間的不愉快，可能會牽動孩子是否能一起玩、是否同班、是否同社區。於是很多人選擇不講白，改用冷處理、少邀請來降低衝突成本。 - 比較與焦慮很容易滲入日常對話
從副食品、語言發展、睡眠、學區到才藝，「分享」與「炫耀」只差一線；而疲累的產後身心，會讓人更容易把別人的一句話當成評分。
也因此，最折磨人的往往不是正面吵架，而是那種「我說不出你哪裡傷害我，但我就是一直不舒服」的消耗。
想退出群組卻說不出口；繼續待著又覺得好痛苦
韓國作家李美蘭的新書《我不參加媽媽聚會的理由》其實正是在談這種「難度超高的人際關係」：媽媽社交因孩子而快速靠近，也可能因群體動力而快速疏遠；要找出口，不是靠忍耐，而是靠界線、分寸、與自我保護的策略。也許，媽媽們也可以試著把「退出」變成一種成熟選擇。
1）先判斷：我是在「敏感」，還是對方真的「無禮／不公平」？
書中有一個很重要的提醒是：不要急著否定自己的感受。當你反覆在同一種場合受傷，那通常不是一次誤會，而是互動模式已經固定了。
你可以用三題自評：
- 我每次聚會後，情緒是被補充，還是被掏空？
- 我是否常常要用「替對方找理由」來說服自己？
- 我在這段關係裡，能不能自然做自己？
如果答案多半偏向「耗損」，那就不是你太敏感，而是你在提醒自己：這段關係成本太高了。
2）把「退出」分成三種難度：冷處理→ 拉開距離 → 明確告別
很多媽媽以為退出只有兩種：要嘛硬撐、要嘛撕破臉。但書裡其實反覆提到「人際極簡化」與「把能量用在有意義的地方」，意思是：你可以循序漸進，讓自己安全下車。
- 冷處理（最安全）：少回訊息、少出席、用忙碌與作息自然淡出
- 拉開距離版（更清楚）：只保留一對一、取消團體局
- 明確告別版（最乾淨）：用一句不攻擊、但很堅定的話收尾
媽媽也許可以選擇用「不指責、只談自己」的句型：
- 「我最近狀態比較需要安靜一點，聚會我先暫停一陣子。」
- 「謝謝你們邀請，但我發現我更適合把時間留給家裡跟自己。」
- 「這樣的相處方式對我壓力有點大，所以我先退出群組，祝大家都好。」
Ashley 在《The Cut》裡做的其實也是這種界線：她把重點放在「我不想再參與讓我像回到高中那種互動」，而不是逐條控訴誰做錯。
3）練習「優雅的回應」：不是每一句都要接、不是每一題都要答
《我不參加媽媽聚會的理由》，有一句非常適合放進媽媽社交工具箱的核心概念：沉默有時是最優雅的回應（書中也談到不必回覆每則訊息、私人對話要分開、在群組保持風度等）。
把它翻成可操作的做法：
- 群組訊息不用每則回：「收到」「好」「謝謝」就夠
- 遇到刺探式比較（奶量、孩子學習、才藝）——用一句「淡淡的」結束話題
- 不在群組討論衝突：孩子爭執、誤會、金錢分攤，一律私訊處理
這些不是冷漠，而是保護自己不被拖進群體情緒。
4）最重要的一條：別讓「大人關係」變成「孩子要承擔的社交債」
書的推薦序也點出一個現代爸媽很常踩的坑：為了讓孩子交朋友，父母硬把自己塞進不舒服的關係裡，最後反而讓壓力滲進家庭。
你可以提醒自己一句話：孩子需要的是安全穩定的大人，不是社交表現完美的媽媽。
當你退出某個讓你耗損的圈子，孩子不會因此失去全世界；相反地，你會多出能量陪他去建立更健康的連結（同學、鄰居、公園玩伴、社區課程……選擇其實很多）。
回到這場名人風波：我們真正想要的「媽媽圈」，應該長什麼樣？
媽媽們不需要一個人人看起來很光鮮、合照很漂亮、聚會很頻繁的圈子。你需要的是：
- 你不在，也不會被拿來取笑或排擠
- 你不回訊息，也不會被解讀成「不合群」
- 你分享脆弱，不會被當成八卦素材
- 你能說「我先休息」，而不用付出人際懲罰
Ashley 的故事之所以刺痛，是因為她讓大家看到：就算是明星、就算看起來什麼都有，被排除的感覺仍然會讓人一秒回到青春期。而書想給的解法也很一致：不是逼你更會社交，而是教你在社交裡保留自己。
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