「小心陌生人」不夠了！孩子要學的其實是判斷與感覺

課堂上，老師問小朋友:「你們覺得，誰是陌生人呢？」一陣沉默後，有孩子說：「沒見過的人。」另一個則反問：「那送包裹的叔叔呢？我見過他三次了。」 

這樣的場景，正是我們在安全教育中常見的困境。  

「打破『只有陌生人才危險』的觀念，非常重要，」靖娟基金會執行長許雅荏指出。從實務數據來看，不論性侵或身體暴力，對孩子造成傷害的往往是「認識」的人。 

一味強調防範陌生人，容易讓孩子誤以為「只要不是陌生人，就是安全的」，反而忽略熟人可能帶來的風險。過度放大「陌生人等於危險」，孩子也可能會對所有陌生人產生不必要的恐懼，不敢與人互動。 

這樣觀念的轉變，也是國際安全教育的趨勢。例如美國與英國的兒童安全倡議已不再強調「陌生人等於危險」，而是聚焦在行為感受與風險應對力。 

「家長說陌生人是從沒見過的人，那常來送包裹的人呢？見過幾次就不算陌生了嗎？」許雅荏提醒，所謂「陌生人」的界線非常模糊。 

米露谷心理治療所所長駱郁芬也補充，「孩子光判斷誰是陌生人，就已經卡住了。」 

與其糾結「誰算陌生人」，不如把焦點放回「怎麼和他人互動」。孩子可以學著觀察：什麼樣的人可以多聊一點？什麼話題要有所保留？家長不妨分享自己的判斷依據，像「我跟那位阿姨比較常聊天，因為她讓我感覺自在，那位叔叔我不太熟，所以就只點頭打個招呼」。  

危險感知力：讓孩子信任「怪怪的感覺」  

看似簡單規則，也常出現盲點。例如「大人不該向孩子問路」是很常見的說法，但有時對方只是誤判孩子年齡，並非出於惡意。又像是，高大外向的孩子與瘦小敏感的孩子，面對同一情境，感受到的威脅程度截然不同。 

這些都說明，規則不可能一體適用。駱郁芬提醒，「最根本的判斷標準，應該回到自己：在這個情境裡，我有沒有覺得怪怪的？」感覺不舒服，就是非常重要的警訊。 

許雅荏也指出，與其一味強調外在危險，不如協助孩子信任自己的感受。像是「我覺得不舒服，不想你再靠近我了」，這樣的身體與心理反應，就是自我保護的起點。 

歐美的兒童安全教育也正從「標準情境辨識」轉向，強調察覺異常感覺並採取行動。因為直覺比死背規則來得更快、更個人化，更能因應真實世界的多變情境。 

能否察覺「哪裡怪怪的」，是孩子自我保護的關鍵。如果孩子能信任這份直覺，而不是壓抑或勉強接受，就更能守住自己的界線。 

身體自主權不只關於觸碰，也包括心理界線。孩子是否願意靠近、互動，當下是否感到自在，所有內在訊號都值得被尊重。 

許雅荏提醒，界線如同過敏原，「今天能接受，不代表每天都行。」天氣、身體狀況或心理壓力，都可能影響界線變化，孩子要學會認識並尊重每次的感受。  

日常經驗就是孩子的保護練習場  

孩子面對突發情境，往往容易「當機」，駱郁芬認為，愣住是正常的反應。 

即使大人也常因不好意思拒絕推銷而懊悔，從中學會下次如何應對。這些經驗與反思，就是行動判斷力的來源，「應對能力是累積來的，有了經驗與思考，下次自然會更冷靜穩定，」駱郁芬解釋。 

孩子不可能突然學會應對風險。就像語言學習，不可能完全沒接觸，就講得一口流利英文。 

許多家長因少子化特別謹慎，不敢讓孩子接觸任何風險，但過度保護卻剝奪了練習機會，許雅荏舉例，「如果從小過馬路都由大人牽著，孩子從沒學過觀察車流，要獨自上學時，怎麼可能突然會判斷？」  

所謂「真實情境」，不是把孩子推入危險，而是讓他走進生活、逐步累積經驗。像是讓孩子在社區裡買東西、幫忙領包裹，這些日常小事，都能同時培養觀察力、社交技巧等認知能力，是建立自立與判斷能力的起點。 

扮家家酒等象徵性遊戲，雖然有助於孩子模擬互動，是重要的社會化練習，但仍需逐步過渡到真實生活，才能累積實際應對經驗。 

這些歷程，不只是學會怎麼做，更培養孩子的自信。「當孩子相信自己有能力處理事情，面對潛在危險時，就不容易陷入無助，」許雅荏強調。 

相反地，若只灌輸「外面很危險」、「陌生人會把你帶走」等訊息，不僅讓孩子過度焦慮，甚至不敢離開父母一步。 

「恐懼教育的問題是，孩子會對什麼都不敢嘗試，」駱郁芬提醒。 

真正的安全感來自「我知道怎麼做」，讓孩子清楚自己有哪些行動選項。 

例如，遇到大人想拉他走，雖然孩子力氣小，但可以大聲呼救、跑向店家求助。危機中有方法、有策略、有選擇，正是降低焦慮、建立安全感的關鍵。  

從口訣到判斷：演練讓行動變成本能  

孩子的自我保護能力，不是靠背誦策略口訣，而是透過理解「為什麼要這麼做」，逐漸建立判斷與選擇依據。 

駱郁芬強調，親子間的對話與討論至關重要，重點不在於讓孩子記住每條規則，而是理解行為背後的邏輯與意義。 

家長可以對孩子說，「你遇到什麼事，都可以跟我聊聊，我也會分享自己的想法。」這樣的互動，不僅拉近親子距離，也提供孩子判斷的參考依據。 

許雅荏提醒，「要讓孩子知道，一旦遇到令人不安的事，只要說出口，就有機會被接住。」當孩子知道，就算做錯也能被接住，就會願意開口，而這正是避免陷入孤立與錯判的開始。 

不過，這份支持的前提是：大人也要有心理餘裕。許雅荏提醒，若大人情緒焦躁、無法傾聽，就難以接住孩子。面對孩子提問，不必每次都急著給答案，有時候可以是「你等我一下，我想一想」。若感到難以應對，可與伴侶或家人討論，甚至開家庭會議，都是一起找出方向的方式。 

駱郁芬也提醒，教孩子看待人際互動前，大人要先釐清「自己怎麼看這個世界」。有人主張保持善意、不預設惡意，也有人強調提高警覺、避免受傷。兩種態度都沒有對錯，但如果一邊鼓勵孩子要友善，一邊又不斷強調外界危險，孩子會無所適從，難以建立穩定的行動準則。 

她強調，「家長必須知道，沒有任何方式能確保絕對安全，我們能做的，是提升孩子保護自己的可能性。」