女人不需要一輩子都是比別人好的女兒、妻子、媳婦和母親：真正的愛是「妳不用那麼好我也愛妳！」

妳是會因他人評價而難過的人嗎？除了來自旁人的眼光，還有不自覺與他人比較的習慣，甚至為了博得肯定而患得患失，就像《不夠善良的我們》中的簡慶芬一樣。

並非有好評才是真的「好」

兩性、親子作家羽茜指出，身為女人，希望我們都能夠體會到，自己不需要是比別人好的；不需要是比別人好的女兒、妻子、媳婦和母親，也不需要得到別人好評，才能相信自己是個好女人。

奇怪的是，男人對於是不是別人眼中的「好男人」，在乎的程度跟女人想當個好女人完全不同，丈夫被拿來和別人比較時，他們自然會生氣，但那種生氣，是「我已經夠好了！」

而不是像女人那樣，即使生氣，內心也還是無比哀傷，甚至有「我還是要更努力，讓別人不能再這樣說我」的感覺。

沒有辦法肯定和相信自己已經夠好了，總是需要別人的肯定，但別人的肯定又是那樣飄忽不定，無論婆媳還是夫妻，來自對方（婆婆、丈夫），給予妳好媳婦/好妻子的評價都是可以突然就收回的。

所以自己的自我價值感也跟著飄忽不定，好像把房子建立在船上一樣，沒有「自我肯定」作為地基，總是隨著別人的評價意見、態度，兢兢業業的努力，還是不免說翻覆就翻覆了。


（旁人的對你的評價都是突然可以收回的，沒有自我肯定基礎只會患得患失。）

真實的愛無關他人評價

看完《不夠善良的我們》後，羽茜表示其實還是有點期待，希望將來簡慶芬能夠走到，無論何瑞之對她的態度是什麼，有沒有在心裡懷念前女友、幻想如果和前女友共築人生會不會更好，她都能夠「自己肯定自己」、「好好愛自己」的那一天。

從丈夫的言行，突然領悟到他是愛自己的，這當然對婚姻有所幫助，但是如果一定要過去現在未來他都始終如一的這樣愛，自己才能夠感到幸福，才能夠相信自己的付出和努力有價值，那其實內在還是會有很多深層不安。

因為對方的想法和感受隨時會變，能夠掌握的，只有自己怎麼看待自己一路以來的選擇。

能夠肯定自己「即使結果沒有很好」也已經盡了全力，能夠用看待創作的眼光去看待人生，體會到因為是創作，所以是獨一無二的，才不會把人生當成一場競賽。

盡力了就好

我們時常把人生看成考試或競賽，最後只要那個看似裁判的人說「你輸了」，自己就真的覺得全盤皆輸了。

讓公婆、伴侶、戀人或孩子來擔任那個裁判，等於是把自己的價值交予別人的手上，就算最後拼命換來「每個人都說好」，要付出多少才能換來這樣的評價，還是如人飲水冷暖自知。

也可能很難不覺得空虛，因為人人都說好，那喜悅也終究是一時，人如果不是做自己而恰好受到喜歡，而是拼命去做別人喜歡的自己才得到喜歡，那就像如果我為了市場而去寫了更迎合大眾口味的東西，就算很多人肯定，我看著這樣的作品，可能還是會覺得「那不是我」而沒有那種純粹而非理性的鍾愛的。

一直很努力了雖然不是所有人都滿意，雖然那麼努力卻得到冷淡的評價，也是會覺得心寒，但是在經歷過這些，應該要更明白「別人再怎麼重要終究還是別人，我們過的，是屬於我們自己的人生。」

已經盡力了就無愧於心，用自己覺得盡力了的方式去愛、去努力、去珍惜過，這樣就好了。


（拼命拿到「每個人都說好」的評價，究竟要付出多少才能換來？）

請這樣告訴自己

羽茜認為，可以從兩方面來鼓勵、提醒自己：

一、值不值得不是取決於結果的好壞

因為結果的好壞取決於很多條件，不是個人努力可以掌控，所以絕對不是「我努力了結果卻不好」、「我努力了伴侶還是不滿意」、「我努力了孩子還是抱怨」，就表示「我還不夠努力」。

不要用這種粗暴的因果論來倒推回去否定自己，要知道，一個人努力去做對的選擇、努力付出，所能求的本來就不包括結果能盡善盡美，只能求無愧於心。

二、無論如何自己都要珍惜自己的人生

即使在別人看來是不夠好的、輸別人的、不完美的，即使那個別人，是對自己很重要的人也一樣，不要把評分的工作交給別人，也不要內化這些別人的看法，在內心給自己評分。

我真心希望每個女人，都能放下從小受到的暗示：妳要讓妳的父母、伴侶、公婆和孩子都滿意才叫做人生成功、才能算是個「好女人」、值得擁有幸福的人生。

那種暗示是對女性的束縛（當然也有家庭是這樣束縛他們的兒子），讓她們一輩子在爭取別人的滿意，把滿意當成愛，卻不知道真正的愛，是「妳不用那麼好我也愛妳」。


（總是覺得自己不夠好，是每個女孩的心魔。）

每個女孩的心魔

羽茜點出：「總是覺得自己不夠好」就是每個女孩的心魔，讓她們以為努力得到什麼、得到某個人的愛或肯定，才能夠鬆一口氣，相信自己是「夠好了」，值得被愛了，無論有沒有那個假想敵。

心魔總是存在，要化解其實不是和誰的和解或對抗，就像孩子，要釋懷內心的傷，也不是最終一定要得到父母的那句「過去是我錯了，其實你是好孩子」，而是在於自己要看淡評價，體會到追求評價是一場空虛，珍惜自己、傾聽自己內在的聲音才能夠活得踏實。

本文由【羽茜】授權，未經同意禁止轉載。 　
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