孫燕姿妹宣布「不再是姊妹關係」，坦言父母偏愛有影響。7原則讓孩子感覺：我一樣愛你們

小時候的感情都很純粹，直到長大、懂得了，才理解現實中有太多的無法理解及不可理喻，而彼此只是更成熟了。

親妹公開撇清關係：後半生我要自己定義自己

孫燕姿的粉絲都知道，她有個根本像雙胞胎的親妹妹孫燕美，小她6歲、是名醫生，倆人感情很好，孫燕姿社群網站中也有不少與妹妹的合照。


（孫燕姿微博中，不乏許多與妹妹的合照。）

但日前（1/5）孫燕美卻在自己版上宣布，和「某人」不再是姊妹關係，雖然沒有指名道姓，但應該指的就是孫燕姿；而這點也在昨日（1/7）被證實。

孫燕美聲明中提到，這幾年跟「某某人」的關係已經轉淡：「我只想說，我跟某某人從此不再是姊妹關係。」並表示後半生要為自己的生活與權利來定義自己，只想平靜過生活。

「我爸一直都在陪伴我姊，我也有點羨慕。」

此聲明一出，媒體和網友們都炸鍋了，畢竟孫燕美之前和孫燕姿對外的形象都是姊妹情深，怎會搞到如此地步？從孫燕美發文中，可看出她似乎真的有點累了。

「我在陰影活了20幾年，過去不容易，但從今天起，只想找個釋放，以不是名人、但之前活得好像也不是私人的身分。」



（孫燕美表示自己20幾年一直活在陰影下，今後只想平靜生活。）

其實，孫燕美過去就曾向粉絲透露，在姊姊孫燕姿成名後，在學校遭受排擠，影響到社交和職業生活。她為此離開新加坡，移居澳洲，甚至曾小小埋怨：「我爸一直都在陪伴我姊，我也有點羨慕。」
在第二波發文孫燕美也隱隱證實了：「看了小紅書一些帖子，說是因為父母偏愛導致我的行為......確實有那麼一點點，但我覺得更準確的是偏勢力吧，而某某有勢力的人，不愛。」

粉絲們分析，除了爸媽的偏愛，另一點可能是長期在姊姊鋒芒下生活壓力太大，所以感到很吃味。

孫燕美甚至在文末表示：「至於我想要的愛，只有主；我早就想明白了，也祝你們找到真愛。」看來是真的受傷了。


（孫燕美坦言，她與姊姊的決裂和父母偏愛有關係。）

父母偏心將造成手足隔閡

而父母親究竟會不會偏心？根據美國一項調查，有65％的母親和70％的父親表示自己偏愛某一個孩子；研究人員認為這個調查結果會比實際偏低，因為硏究過程中，父母們總是儘量掩飾自己的偏心。

親職教育專家楊俐容指出，父母偏心容易造成手足的隔閡。不被偏愛的因為被忽略、容易嫉妒；被偏愛的也不見得快樂，除非他占盡好處又很自私，否則多數人也想跟手足和好。

即使不常吵架，但他們就是不容易親近，因為他很多負面的情緒來自手足的存在。

7原則讓孩子感覺被愛

若孩子們已經發現、甚至抗議爸媽偏心，該如何處理，才能降低孩子的負面感受呢？《未來Family》採訪學者專家後，提出了七個建議：

一、跟孩子說「我一樣愛你們」

諮商心理師蔡宜芳指出：「因為孩子的個性或成績等因素，父母比較疼愛某個孩子，這是人之常情，但千萬不要表現出來。」否則孩子可能會有無助感，覺得不管怎麼樣都無法得到父母的愛，會影響到他的自我價值。

楊俐容說則坦言：「人難免偏心，通常我們會比較喜歡跟自己個性像的人，除非你不愛自己。」重點是，爸媽要對自己偏心有所覺察，避免對孩子造成傷害。

她建議，面對孩子一定要說：「你們都是我的孩子，我打從心裡一樣愛你們。」要注意的是，表現出來的行為不能太偏頗，否則孩子也不相信。

二、關照情緒、回應事實

當孩子說「你偏心」的時候，爸媽第一時間不要急著否認「我沒有」，小心掉進眼前「比較」的陷阱。

楊俐容表示，偏心跟不偏心是一種主觀判斷，孩子說出自己的感受，背後一定有某個事件所引起：「爸媽可以選擇回應『事實』，關注在孩子的感受和需求。」

例如：妹妹抱怨媽媽比較疼哥哥，媽媽可以回應：「你覺得我陪哥哥的時間比陪你的時間多嗎？你希望我有更多時間陪你嗎？」或是弟弟抱怨為什麼哥哥的餅乾比較多？大人可以回應：「你還想多吃一點是嗎？你肚子還餓嗎？」

爸媽試圖想解釋自己很公平，往往徒勞無功，而且永遠比不完：「當情緒先被關照了，理性才會出來。」


（父母想要公平、想給兩人一樣的觀念是錯誤的。）

三、跳脫「給一樣」的思維

諮商心理師黃柏嘉指出，很多父母追求公平，什麼都想給兩份：「但媽媽沒有兩個，所以很多媽媽生了第二個以後很辛苦。」哄老二睡覺，老大也想要抱抱，媽媽恨不得自己有三頭六臂。

爸媽應該回到本質去看，孩子到底要的是什麼？黃柏嘉建議：「孩子想要的是，被你看重、被在乎，知道你愛他！」是否和小的一樣被抱抱，不是重點；你可以一邊抱小的，一邊和大的聊天，給他愛和安全感，這樣就不用什麼東西都要兩份。

如果想著給孩子一模一樣的對待，就是公平，是錯誤的觀念！一來，你絕對給不了一樣，只會坐實了孩子覺得你偏心；其次，就算給得一樣，也給不了同等級的在乎和看重，因為孩子的年紀不同，需求也不同。

「以吃飯來說，小的吃飯要人餵，大的也吵著要大人餵，但他想要的其實是大人的讚賞和在乎，只要大人稱讚他自己吃很棒，而不是讓每個孩子獲得一樣的對待。」黃柏嘉說。

四、追求「平等」，而不是「公平」

黃柏嘉育有9歲的兒子和7歲的女兒，有段時間女兒常說：「為什麼哥哥可以……」。黃柏嘉指出，孩子問「為什麼」的背後，不見得是想要得到答案，他只是想爭取某種權利或是抱怨。

他的解法是，教孩子表達自己真正的需求，不說「為何他可以……」改說「我也想要……」。

黃柏嘉告訴孩子，只要學會了某個能力，就可以去做這件事，像是用菜刀：「不是爸媽偏心誰、某人有特權，而是誰會了、誰還不會。」

而父母真正該追求的是「平等」而不是「公平」。公平是，不管孩子年齡大小，給予一樣對待；平等則是，考慮孩子的差異，依據每個孩子不同的需要、給予不同的協助。

五、讓孩子理解爸媽為什麼要求不同

蔡宜芳指出，在孩子的心目中，「公平」是非常重要的一件事。但每個孩子都是獨立的個體，年紀、性別、個性、興趣等都不一樣，爸媽其實很難做到完全公平。

她在國中擔任輔導老師，據觀察，除了同儕人際、課業、感情問題之外，很多國中生都會抱怨爸媽偏心、不公平。像是姐姐成績比較好，爸媽要求她考90分以上，弟弟成天搗蛋、只要考70分就有獎勵，姐姐對此感到很受傷。

蔡宜芳建議，應讓孩子理解，爸媽之所以對他們有不同的要求，是因為每個孩子的特質和能力不都一樣，像是對成績要求的標準不同，係因不是每個人都擅長念書。

最重要的是：「爸媽的愛要讓孩子感受到。」讓孩子理解因為每個人的需要不同，所以爸媽會視情況給予不同的要求。

「這樣的愛，是最適合每個人的愛，幫助孩子適性發展，而不是齊頭式的平等。」另外，很重要的一點是，爸媽千萬不要比較孩子，長期下來，會影響孩子的自我價值，覺得自己不如人、就是做不好。


（讓孩子理解，每個人都不同，因此會有不同的要求與期待。）

六、鼓勵合作代替競爭

比較，容易激化孩子之間的競爭感，蔡宜芳建議，可鼓勵手足之間以合作取代競爭。

如果有些事情可能妹妹做得比較好，那妹妹就可以當小幫手、幫忙姊姊；爸媽不妨強化孩子的優點，引導兩人互相幫忙及合作，像是姊姊教妹妹功課、妹妹帶個性較害羞的姊姊出門買東西。

當有一方願意幫忙，爸媽除了肯定孩子、幫了爸媽的大忙之外，也可以邀請手足表達感謝之意。

七、刻意設計「精心時刻」

黃柏嘉指出：「偏心的感受，只存在於不安、焦慮、匱乏的孩子的身上。」如果孩子的自我價值很穩固、有自信心，就不太會抱怨父母偏心。

如何讓孩子感覺到自己被重視、在乎呢？黃柏嘉有個小技巧是，營造一對一的「精心時刻」。黃柏嘉會握著女兒的手、教她切菜，陪兒子下棋：「這是灌滿孩子被愛和被在乎感覺，最快的方法。」

兒童職能治療師徐瑜亭表示，每個孩子無論性別或個性討喜與否，都需要爸媽最多的愛：「每個孩子都想確定自己在爸媽心中是獨一無二的，爸媽是愛自己的。」

現代爸媽工作忙碌，育有兩個以上孩子的話，每個孩子被分配到的時間會變少，因此，爸媽陪孩子時一定要專心，放下手機，陪孩子的質和量都要兼顧。

創造「精心時刻」其實並沒有想像中的難。徐瑜亭指出，當大的還沒放學回家，陪小的吃點心，或是一次幫一個孩子洗澡，這些都是親子之間的獨處時間，短短數十分鐘就能讓孩子感受到爸媽的愛。


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