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孫燕姿妹宣布「不再是姊妹關係」,坦言父母偏愛有影響。7原則讓孩子感覺:我一樣愛你們

家家有本難念的經,而我們只能期許不會面臨這一天。
小時候的感情都很純粹,直到長大、懂得了,才理解現實中有太多的無法理解及不可理喻,而彼此只是更成熟了。

親妹公開撇清關係:後半生我要自己定義自己

孫燕姿的粉絲都知道,她有個根本像雙胞胎的親妹妹孫燕美,小她6歲、是名醫生,倆人感情很好,孫燕姿社群網站中也有不少與妹妹的合照。

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(孫燕姿微博中,不乏許多與妹妹的合照。)

但日前(1/5)孫燕美卻在自己版上宣布,和「某人」不再是姊妹關係,雖然沒有指名道姓,但應該指的就是孫燕姿;而這點也在昨日(1/7)被證實。

孫燕美聲明中提到,這幾年跟「某某人」的關係已經轉淡:「我只想說,我跟某某人從此不再是姊妹關係。」並表示後半生要為自己的生活與權利來定義自己,只想平靜過生活。

「我爸一直都在陪伴我姊,我也有點羨慕。

此聲明一出,媒體和網友們都炸鍋了,畢竟孫燕美之前和孫燕姿對外的形象都是姊妹情深,怎會搞到如此地步?從孫燕美發文中,可看出她似乎真的有點累了。

「我在陰影活了20幾年,過去不容易,但從今天起,只想找個釋放,以不是名人、但之前活得好像也不是私人的身分。」

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(孫燕美表示自己20幾年一直活在陰影下,今後只想平靜生活。)

其實,孫燕美過去就曾向粉絲透露,在姊姊孫燕姿成名後,在學校遭受排擠,影響到社交和職業生活。她為此離開新加坡,移居澳洲,甚至曾小小埋怨:「我爸一直都在陪伴我姊,我也有點羨慕。」
在第二波發文孫燕美也隱隱證實了:「看了小紅書一些帖子,說是因為父母偏愛導致我的行為......確實有那麼一點點,但我覺得更準確的是偏勢力吧,而某某有勢力的人,不愛。」

粉絲們分析,除了爸媽的偏愛,另一點可能是長期在姊姊鋒芒下生活壓力太大,所以感到很吃味。

孫燕美甚至在文末表示:「至於我想要的愛,只有主;我早就想明白了,也祝你們找到真愛。」看來是真的受傷了。

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(孫燕美坦言,她與姊姊的決裂和父母偏愛有關係。)

父母偏心將造成手足隔閡

而父母親究竟會不會偏心?根據美國一項調查,有65%的母親和70%的父親表示自己偏愛某一個孩子;研究人員認為這個調查結果會比實際偏低,因為硏究過程中,父母們總是儘量掩飾自己的偏心。

親職教育專家楊俐容指出,父母偏心容易造成手足的隔閡。不被偏愛的因為被忽略、容易嫉妒;被偏愛的也不見得快樂,除非他占盡好處又很自私,否則多數人也想跟手足和好。

即使不常吵架,但他們就是不容易親近,因為他很多負面的情緒來自手足的存在。

7原則讓孩子感覺被愛

若孩子們已經發現、甚至抗議爸媽偏心,該如何處理,才能降低孩子的負面感受呢?《未來Family》採訪學者專家後,提出了七個建議:

一、跟孩子說「我一樣愛你們」

諮商心理師蔡宜芳指出:「因為孩子的個性或成績等因素,父母比較疼愛某個孩子,這是人之常情,但千萬不要表現出來。」否則孩子可能會有無助感,覺得不管怎麼樣都無法得到父母的愛,會影響到他的自我價值。

楊俐容說則坦言:「人難免偏心,通常我們會比較喜歡跟自己個性像的人,除非你不愛自己。」重點是,爸媽要對自己偏心有所覺察,避免對孩子造成傷害。

她建議,面對孩子一定要說:「你們都是我的孩子,我打從心裡一樣愛你們。」要注意的是,表現出來的行為不能太偏頗,否則孩子也不相信。

二、關照情緒、回應事實

當孩子說「你偏心」的時候,爸媽第一時間不要急著否認「我沒有」,小心掉進眼前「比較」的陷阱。

楊俐容表示,偏心跟不偏心是一種主觀判斷,孩子說出自己的感受,背後一定有某個事件所引起:「爸媽可以選擇回應『事實』,關注在孩子的感受和需求。」

例如:妹妹抱怨媽媽比較疼哥哥,媽媽可以回應:「你覺得我陪哥哥的時間比陪你的時間多嗎?你希望我有更多時間陪你嗎?」或是弟弟抱怨為什麼哥哥的餅乾比較多?大人可以回應:「你還想多吃一點是嗎?你肚子還餓嗎?」

爸媽試圖想解釋自己很公平,往往徒勞無功,而且永遠比不完:「當情緒先被關照了,理性才會出來。」

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(父母想要公平、想給兩人一樣的觀念是錯誤的。)

三、跳脫「給一樣」的思維

諮商心理師黃柏嘉指出,很多父母追求公平,什麼都想給兩份:「但媽媽沒有兩個,所以很多媽媽生了第二個以後很辛苦。」哄老二睡覺,老大也想要抱抱,媽媽恨不得自己有三頭六臂。

爸媽應該回到本質去看,孩子到底要的是什麼?黃柏嘉建議:「孩子想要的是,被你看重、被在乎,知道你愛他!」是否和小的一樣被抱抱,不是重點;你可以一邊抱小的,一邊和大的聊天,給他愛和安全感,這樣就不用什麼東西都要兩份。

如果想著給孩子一模一樣的對待,就是公平,是錯誤的觀念!一來,你絕對給不了一樣,只會坐實了孩子覺得你偏心;其次,就算給得一樣,也給不了同等級的在乎和看重,因為孩子的年紀不同,需求也不同。

「以吃飯來說,小的吃飯要人餵,大的也吵著要大人餵,但他想要的其實是大人的讚賞和在乎,只要大人稱讚他自己吃很棒,而不是讓每個孩子獲得一樣的對待。」黃柏嘉說。

四、追求「平等」,而不是「公平」

黃柏嘉育有9歲的兒子和7歲的女兒,有段時間女兒常說:「為什麼哥哥可以……」。黃柏嘉指出,孩子問「為什麼」的背後,不見得是想要得到答案,他只是想爭取某種權利或是抱怨。

他的解法是,教孩子表達自己真正的需求,不說「為何他可以……」改說「我也想要……」。

黃柏嘉告訴孩子,只要學會了某個能力,就可以去做這件事,像是用菜刀:「不是爸媽偏心誰、某人有特權,而是誰會了、誰還不會。」

而父母真正該追求的是「平等」而不是「公平」。公平是,不管孩子年齡大小,給予一樣對待;平等則是,考慮孩子的差異,依據每個孩子不同的需要、給予不同的協助。

五、讓孩子理解爸媽為什麼要求不同

蔡宜芳指出,在孩子的心目中,「公平」是非常重要的一件事。但每個孩子都是獨立的個體,年紀、性別、個性、興趣等都不一樣,爸媽其實很難做到完全公平。

她在國中擔任輔導老師,據觀察,除了同儕人際、課業、感情問題之外,很多國中生都會抱怨爸媽偏心、不公平。像是姐姐成績比較好,爸媽要求她考90分以上,弟弟成天搗蛋、只要考70分就有獎勵,姐姐對此感到很受傷。

蔡宜芳建議,應讓孩子理解,爸媽之所以對他們有不同的要求,是因為每個孩子的特質和能力不都一樣,像是對成績要求的標準不同,係因不是每個人都擅長念書。

最重要的是:「爸媽的愛要讓孩子感受到。」讓孩子理解因為每個人的需要不同,所以爸媽會視情況給予不同的要求。

「這樣的愛,是最適合每個人的愛,幫助孩子適性發展,而不是齊頭式的平等。」另外,很重要的一點是,爸媽千萬不要比較孩子,長期下來,會影響孩子的自我價值,覺得自己不如人、就是做不好。

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(讓孩子理解,每個人都不同,因此會有不同的要求與期待。)

六、鼓勵合作代替競爭

比較,容易激化孩子之間的競爭感,蔡宜芳建議,可鼓勵手足之間以合作取代競爭。

如果有些事情可能妹妹做得比較好,那妹妹就可以當小幫手、幫忙姊姊;爸媽不妨強化孩子的優點,引導兩人互相幫忙及合作,像是姊姊教妹妹功課、妹妹帶個性較害羞的姊姊出門買東西。

當有一方願意幫忙,爸媽除了肯定孩子、幫了爸媽的大忙之外,也可以邀請手足表達感謝之意。

七、刻意設計「精心時刻」

黃柏嘉指出:「偏心的感受,只存在於不安、焦慮、匱乏的孩子的身上。」如果孩子的自我價值很穩固、有自信心,就不太會抱怨父母偏心。

如何讓孩子感覺到自己被重視、在乎呢?黃柏嘉有個小技巧是,營造一對一的「精心時刻」。黃柏嘉會握著女兒的手、教她切菜,陪兒子下棋:「這是灌滿孩子被愛和被在乎感覺,最快的方法。」

兒童職能治療師徐瑜亭表示,每個孩子無論性別或個性討喜與否,都需要爸媽最多的愛:「每個孩子都想確定自己在爸媽心中是獨一無二的,爸媽是愛自己的。」

現代爸媽工作忙碌,育有兩個以上孩子的話,每個孩子被分配到的時間會變少,因此,爸媽陪孩子時一定要專心,放下手機,陪孩子的質和量都要兼顧。

創造「精心時刻」其實並沒有想像中的難。徐瑜亭指出,當大的還沒放學回家,陪小的吃點心,或是一次幫一個孩子洗澡,這些都是親子之間的獨處時間,短短數十分鐘就能讓孩子感受到爸媽的愛。


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