「孩子生氣完，要怎麼說下次他才會記住？」父母一直糾正都沒用，原來是犯了這個錯誤！

到底為什麼孩子會這樣呢？表面上聽進去了，但下次又忘記再犯，爸媽也心累。

孩子情緒控管不好

親子教育專家羅寶鴻分享了實例；一位安定教養工作坊學員在群組留言，有件困擾事想請教老師：

「哥哥今天一回家，發現妹妹玩他的遙控車而且開關沒關，他就非常生氣大聲指責妹妹，還會講挑釁的話。我馬上要求他進房間，他還是繼續講幾句，故意有一點肢體接觸。

後來進房間還算滿快冷靜，也去跟妹妹道歉，但我困擾的是，他當下沒有控制好自己情緒這部分，要怎麼幫助他下次會記住呢？

（今天他進房間內，我其實有謝謝他有趕快進房，才沒有再讓事情變更嚴重，也告訴他媽媽這樣會擔心他，我說你可以生氣但不能凶別人，他也都明白）

不知道我這樣做對不對？謝謝老師！」

將問題放在自己身上來看

羅寶鴻回覆：「我做個比喻：如果你生氣罵了你的老公，後來你去房間休息後，情緒很快就恢復。

你再出來跟老公討論，你也跟老公道歉了，但老公跟你說你可以生氣但是不能罵人，他說他其實是很擔心你的，然後再問你『下次你要怎麼記住不再兇我？』

你會怎麼回答呢？會不會覺得老公很棒棒，這樣問能幫助你反省改過，真是一個好老公？

還是你希望老公能理解你、接納你，給你一個溫暖的擁抱，不要問這種尷尬的問題，因為你不是故意的？」

（編按：老公問題why這麼多？拳頭都硬了）


（將孩子的情境套用在自己身上，會比較能了解孩子的感受。）

孩子需要的是「將心比心」

學員媽媽：「老師意思是錯誤行為不用去刻意糾正，先理解他，自然他會慢慢懂嗎？我都會擔心所以一直糾正 ，然後發現下次有事情發生他又忘了，無限循環......」

羅寶鴻表示，他理解媽媽的焦慮：「但焦慮是你自己的，你因焦慮所開展的應對姿態，未必對對方有任何幫助。」

接著反問學員媽媽：「你老公如果一直希望糾正你，你會感覺如何呢？（應該很討厭他吧？）

如果你下次又跟老公生氣，他跟你說『妳又忘記了，你不是之前就說以後不要再兇我嗎？』你又會感覺如何？

人同此心、心同此理，對於你問的問題，若你能將心比心，你就會找到答案了。」

被同理後自己的心情如何

羅寶鴻又問：「如果是你罵了老公，在你緩和之後，你希望老公怎麼對你？」（編按：大家也可以問問自己）

學員媽媽回覆，希望老公能「同理」她。

羅寶鴻：「如果他同理你，你會有什麼感受呢？你會認為先生對妳是怎麼樣的呢？」

學員媽媽：「會覺得比較舒服，覺得他是關心我的......」

羅寶鴻：「這會讓你覺得，就算你犯錯，就算你有情緒，你先生也是願意愛你的嗎？」

學員媽媽：「會，覺得他很包容我，但對小孩來說會不會覺得下次犯錯也沒關係？？？」

羅寶鴻：「你可以反問自己，你老公這樣對你，會讓你覺得『就算下次犯錯也沒關係』嗎？還是會讓你有不一樣的想法？」（編按：小編好像懂了......）

學員媽媽：「了解，當下應該會覺得自己要改過自新！」

孩子的原生家庭，操之在己

學員媽媽：「想再請問老師，如果下次又有一樣情緒沒控制好的情況，我還是要用一樣方式面對嗎？」

「相信這句話：當一個孩子內心歸屬感與價值感逐漸增加，他的人格就會變得越來越正向。」

羅寶鴻解釋，我們就是因為從小到大都不曾被這樣好好對待過、接納過，所以我們才不懂。如果我們有過這樣的經驗，現在教養就很簡單了。

雖不能夠改變原生家庭，但我們可以決定，要給我們下一代，什麼樣的原生家庭。

學員媽媽：「明白，謝謝老師！我會繼續努力！」


（原生家庭無法選擇，但我們能決定給孩子什麼樣的原生家庭。）

網友妙回：但...我沒有這種老公

媽媽們表示：「原來我那麽焦慮、害怕，對孩子錯誤的行為沒有幫助」、「我在幼兒園跟孩子們互動時也常會走入這樣的誤區，卻不知道問題在哪裡」、「突然懂了」、「同理心真的很重要！」

小編跟著老師的比喻自己想了一遍，才發現，我們不想先生對待自己的，卻拿來用在孩子身上了；儘管我們是大人、他們只是孩子，但感受是相同的，在陪伴孩子的路上，還有得學習。

親子教育專家暨教育顧問羅寶鴻
Facebook：羅寶鴻 老師


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