在思考「孩子為何不聽我的話？」之前，你遵守與孩子之間的約定了嗎？

    在教導孩子等待失敗時，必須先捫心自問「我是否給了孩子足夠的信任？」得不到孩子信任的教育者，很難去要求孩子做出任何努力。為了教會孩子等待，終究還是得培養出「你只要乖乖等待，我就一定會遵守約定」這種信任感才行。然而，要遵守和孩子之間的小約定並沒有那麼簡單。

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（得不到孩子信任的教育者，很難去要求孩子做出任何努力。圖／shutterstock）

不能輕忽與孩子之間的每個約定

    讓我們以「你乖乖吃完飯，我就給你吃冰淇淋」這常見的約定為例。孩子在吃完一湯匙飯之後，就說「我吃完了！給我吃冰淇淋！」接著媽媽會說「等你全部吃完，我才要給你冰淇淋」。

    有些孩子每吃完一湯匙就問：

    「等我吃完這些，就可以吃冰淇淋對吧？」

    站在孩子的立場上，或許擔心自己這麼努力，媽媽可能會不遵守約定而感到焦慮。最後，孩子得到了媽媽多次的確切答覆，卯盡全力地吃著飯。在他拿到冰淇淋之前，先看了一下電視，不過電視實在太有趣了，冰淇淋就在不知不覺中這麼被淡忘了。這時媽媽心裡可能會漸漸浮現出「那又不是什麼好東西，有必要非得給他嗎？」這種想法。最後媽媽敷衍地默默收拾了餐桌。問題就發生在下一次約定的時候。

    「等你吃完，媽媽就買冰淇淋給你。」

    「不要！我現在就要！嗚哇哇哇。」

    如果累積了媽媽不守信的記憶，孩子就很難再持續相信媽媽。基本上，我們必須知道孩子的記憶力比媽媽更好。

讓孩子感覺教育者「言而有信」，才會產生努力的意義

    即使盡力地遵守約定了，孩子也很容易認為媽媽不守信用。從這點上來說，我要叮嚀各位，即使是在不給孩子冰淇淋也無所謂的狀況下，還是不能敷衍過去，說到的一定要做到才行，這樣下次才能說：

    「媽媽說不行就是不行。媽媽之前有沒有遵守約定？」

    孩子必須感覺到教育者言而有信，才會產生努力的意義。我想以教育者的權威來形容這件事。

    追根究柢，這不只能套用在小小孩身上，對於青春期的兒子來說是如此，在夫妻生活當中亦是如此，甚至還能套用到社會生活上。在人與人的關係中，要一個也不漏地遵守各個小約定雖然並不簡單，但我還是希望各位能夠記住，我們所遵守的這些小約定，都將扮演了決定性的作用。

    如果孩子不聽我的話，就必須要省視一下自己：「我該不會是沒有遵守到與孩子的約定吧？」


書名／《給不小心又對孩子大吼大叫的你》
作者／崔旼俊
譯者／賴毓棻
出版社／采實文化

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