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大聲咆哮的父母,可能塑造沒有安全感的孩子!

要爸媽對孩子不生氣,真的太為難,但生氣時,卻可以有更好的方式,讓孩子不會受到負面影響。



「媽媽通常都在什麼時候發脾氣?」

「說我不聽話時。」

「她發脾氣時會怎麼樣?」

「她會用手指著我大聲地說『喂!』『你!』很凶地瞪著我看。」

「那時候你心裡有什麼感覺?」

「覺得很害怕,提心吊膽的,心臟怦怦怦地跳,心情變得非常奇怪。不過有時候我也會很生氣。」

「心情怪怪的,是覺得不安嗎?」

「對……怕媽媽會更生氣。每次她只要一皺眉頭,或大聲喊叫,我就會怕她是不是生氣了。上次還把抹布丟過來。」

「啊,媽媽不生氣的時候你也會擔心她生氣而感到很不安啊。那媽媽生氣的時候可以怎麼做,你才不會那麼害怕,也不會那麼不安?」

「如果她不要指著我叫『喂!』『你!』而是叫我的名字就好了。還有講話不要那麼快或動不動罵我,希望她能慢慢講就好了。」

「如果媽媽那樣做,你就能聽清她說的話是嗎?」

「對。」

以上是我和小學一年級的民成的對話。民成並不是有特別問題的孩子,這也不是在諮商室進行的對話,而是我們偶然見面,自然而然就聊到的事。你是不是也以為孩子還小、不懂事,所以沒什麼想法嗎?

 

我的名字不是!」「!」

被叫「喂」是多麼貶低的感覺?抹布丟到自己面前,即使落在腳下,也是極大的羞辱。媽媽生氣的時候,知道自己是什麼感覺,孩子也是。他們只是還不夠成熟不會表達,但他們的感覺和大人一樣。

 

教導時一旦發火瞬間一切就毀了

    父母最常生氣的情況,就像民成說的一樣,是孩子不聽話的時候。大部分父母都說自己是在教導孩子,事實上卻在對孩子生氣。教導並不是一邊發火一邊教的。

    正確的教導是針對不聽話的情況予以指正,但若是在教導時發火,會容易失去理智,偏離主題,把以前的不滿也帶進來批評。

    「你每天早上都這樣,收東西到底要收幾年才收好啊?要你改有那麼難嗎?所以你的成績怎麼會變好?連自己的東西都沒辦法收好,你也那樣想對吧?你以後會是什麼德性我現在就能看出來,你這樣長大娶得到老婆,可以賺錢養家嗎?真是令人心寒的孩子。」

    像這樣由於越說越生氣,把孩子的過去和未來都扯進來,說出人身攻擊性的言辭。在你發怒的那一刻起,教導的意義就毀了。父母生氣,孩子會感到害怕和不安,在不安的狀態下,他們能學到什麼呢?什麼都學不到,只會一心等待風暴過去,不然就是想盡辦法逃跑。

 

因不安而更纏著父母

    我知道父母們想必也有話要說:「因為好好講孩子不會聽,所以才要生氣。」我自己也有小孩,完全可以體會。但是,如果孩子一不聽話自己就發脾氣,久而久之成為習慣的話,就會失去教育小孩的機會。人是在與他人一起生活的過程中,學習必要的道德、社會規範、普遍的價值觀等,若因生氣錯失好好教導孩子的機會,也就等於讓他們喪失學習的重要機會。

    不僅如此,比起好的記憶,我們對壞的、負面的記憶印象更深刻更持久,所以孩子會一直記得父母常常對自己發火,總是感到不安。

    只要媽媽一皺起眉頭,孩子就會緊張,開始想「我是不是做錯什麼?」「媽媽要是生氣了怎麼辦?」「我可以怎麼躲?」同時逐漸失去自信,常常感到羞愧,自尊心也跌至谷底。

    人一旦感到不安或失去安全感就會過度防禦,並因害怕而執著,因此會對正在生氣責罵自己的父母,感到更加不滿或是使性子,同時對自己喜歡的玩偶或枕頭等物品移情依賴。

 

因不安而逃往想像世界的孩子

    雖然不多見,但有些孩子一旦過於不安,就會進入自己創造出來的虛構世界。那是一種逃避,在想像的世界裡製造出能帶來舒適和安慰的人,每當遭遇困境時就躲入那種關係中以取得安慰,找回安全感。 

    六歲的賢國只要開始感到不安,就會和腦海中想像出來的姊姊聊天。那個姊姊就像實際存在的人一樣,不只有名字,甚至連居住社區都有。賢國還經常向朋友們炫耀有個親切的姊姊,讓大家以為姊姊真的存在。

    想像出來的姊姊溫柔親切,會傾聽賢國說話,時時稱讚他,給予溫暖的擁抱。那其實都是賢國的期待,把自己希望獲得的對待創造成一個幻想世界,覺得累時,就進入那個世界中填補空虛,撫慰受傷的心。

    很多孩子會像賢國一樣「迴避」不安,但大多是使用「壓抑」的防禦機制。當媽媽生氣時,孩子就會認為媽媽和自己的關係亮起了危險信號,所以會感到不安和害怕。

    特別是孩子自己也生氣的時候更是如此,如果讓媽媽知道自己也生氣的話,關係會更危險,所以為了和媽媽維持關係,便無意識地啟動壓抑機制,隱藏自己的情感,將憤怒的情緒埋入內心深處。

 

不可預知的情況引起不安加劇

    不分時地都無法控制怒氣的父母,常以為只要不承認自己生氣就沒事,但其實從他們的語氣和態度都看得出來,孩子久了會表現出慢性不安症狀。夫妻經常吵架的家庭也一樣,孩子因為不知道父母什麼時候會發火,所以時時都處於緊張不安的狀態中。

    有的父母實際處罰孩子的次數不多,卻不時威脅要懲罰,讓孩子陷入隨時不知道會受到何種處罰的恐懼中。與其這樣還不如乾脆罰一罰,心裡反而輕鬆,否則隨著害怕不安的時間越長,孩子會承受更多壓力。

    也許現在正看這本書的各位會說:「哎呦,做父母真不容易,連想生氣都不能好好生氣!」不過學習和掌握好好生氣的方法並不如想像中困難,這話可不是我說的,而是已經學會如何調節憤怒並實踐的父母們所說的心得。

 

KEY POINT

  • 如果父母經常發火或吵架,孩子會隨時都處於緊張不安的狀態中。
  • 在不安的狀態下,人很難集中於任何事情,不管是學習能力或人際關係都會受到影響,人生會變得消極。




書名/《好爸媽的高效生氣法》
出版社/遠流出版社
作者/張成旭