幼兒1-3歲 幼兒照顧

擔心孩子黏TT無法獨立?11個建議讓你教出獨立又有安全感的孩子

(2020.08更新) 每個孩子都是爸爸媽媽捧在手掌心上的寶貝,當寶寶撒嬌討抱時,總捨不得寶寶哭,但又有人說這樣太寵孩子,會讓寶寶變得「黏TT」,甚至是失去獨立的能力,養成溫室裡的花朵;而另一派說法又解釋寶寶討抱是建立安全感,若沒有安全感孩子會不快樂,到底該抱還是不抱?真是令家長左右為難!

百歲育兒.適合規律性強的寶寶

在《百歲醫師教我的育兒寶典》一書中,曾經提到只要用固定的方法,就能讓月齡較小的寶寶睡過夜,並且認為當孩子哭泣時,不應馬上抱起來安慰,應在孩子心情好、笑嘻嘻的時候多抱孩子,讓孩子知道要討抱時哭泣不是最有效的方法。

天才領袖幼兒醫學教育集團執行長王宏哲老師認為,百歲醫師所提示的方法較適合規律性高的寶寶,還是要看孩子的氣質調整育兒方法,沒有一個方法是可以打遍天下無敵手的。至於百歲醫師育兒法中孩子情緒穩定時才抱,則是運用了心理學上古典制約方式。

為什麼寶寶會哭呢?王宏哲老師表示,新手爸媽覺得孩子哭得很煩人時,必須先了解,寶寶是為了生存下去才會用哭來表達自己的需要。人類天生下來就先學會哭而非笑,因為只有「哭」這麼強烈的情緒,才能吸引爸爸媽媽或主要照顧者的注意力,注意到只能躺著而沒有行為能力的嬰幼兒,可能是餓了、病了等不舒服,需要大人的照顧,因此哭是一種與生俱來的能力。
 

什麼是「古典制約」?

在心理學上曾經做過一個實驗,當小狗吃飯的時候就在旁邊搖鈴,久而久之,小狗就會把「吃飯」和「搖鈴」兩件事情連結起來,當有人搖鈴的時候,小狗心理預期會出現好吃的東西,甚至開始流口水。百歲育兒提到在寶寶開心或情緒好的時候抱孩子,可視為此古典制約的一種變型應用。 

親密育兒.適合安全感不足的孩子

除了百歲育兒法之外,另有一本《親密育兒百科》提供不同的見解,書中建議家長應配合寶寶的所有需求,並且儘量使用揹巾或揹帶,讓寶寶長時間和媽咪(或主要照顧者)有肌膚接觸,能給予安全感並建立依賴關係。但這對於現代雙薪家庭的職業婦女來說,的確有點實行上的困難。王宏哲老師表示,如果寶寶天生氣質比較敏感、容易不安,對安全感的需求較強烈,家長才需要長時間和寶寶肌膚接觸,並不是每個寶寶都有這麼強烈的安全感需求。 

中庸之道.找出最有效的擁抱時機

大概沒有一個家長覺得市面上有哪一種育兒法十全十美,王宏哲老師強調,鼓勵新手家長多接觸育兒的資訊,是希望他們能有一點心理準備,大概知道孩子的發展歷程有哪些,才不會因為寶寶哭鬧而影響自己的情緒,嬰幼兒也會感覺到爸爸媽媽的負面情緒,感到不安甚至哭得更嚴重,讓親子關係陷入惡性循環當中。家長可以多多嘗試,如果這本育兒書提供的方法,能讓大人輕鬆、寶寶開心,就是適合你們的方式;若實行了某些規則,大人緊張、寶寶過度哭泣,那就該換個方法了。 

【寶寶哭很久,是否有不良影響?】

王宏哲老師表示,在國際上有判定「嬰幼兒過度哭泣」的「333法則」:指寶寶每次哭泣都超過30分鐘、每天哭3次以上、這樣的情形持續3個月,就代表孩子有過度哭泣的情形。過度哭泣的寶寶長大後比較難教養,成為過動兒的傾向偏高,情緒管理也較差,甚至是注意力不能集中等,若發現孩子已經哭過頭,應認真觀察原因所在,並積極與醫師及專業人員商討改善方法。 

月子保母這樣做!

王宏哲老師表示:「我太太生第一胎坐月子時,因為家裡人手不夠,請了月子保母來幫忙,這位保母的育兒方法很不錯!在此提供給大家參考。」當寶寶哭的時候,保母即使手上有事情在忙,也會馬上出聲音安撫寶寶,例如:「寶寶怎麼啦?保母在這裡喔!你在叫我啊?我聽到了,再等我一下下喔!」忙完手上的事情再去看寶寶。

這時也不會把寶寶馬上抱起來,會先觀察孩子是否有生理需求,太冷?太熱?餓了?尿布濕了?如果沒有,保母才會說:「喔!寶寶想找我玩啊!」然後才把寶寶抱起來。王宏哲老師指出:「從寶寶哭到被抱,大約過了3至5分鐘,但寶寶不覺得自己被忽略,也得到最需要的擁抱,這個時間點抱寶寶才是對的,是最有效的擁抱,能發揮安撫作用!重點是保母從頭到尾保持不疾不徐的語氣和步調,對寶寶有穩定作用。」 

肢體接觸可穩定寶寶情緒

雖然無法對0到1歲半的寶寶做情緒教育,但大腦裡處理觸覺的區域和處理情緒的區域有重疊之處,因此可透過擁抱或按摩等肢體接觸,從感官的方向著手,使孩子的情緒可以獲得穩定。 

0~2歲.孩子建立安全感的重要時期

許多育兒書上都表示,讓寶寶擁有充足的安全感,有助於孩子的成長和發展,王宏哲老師表示,孩子的依附關係會在0至2歲時建立,這段時期,「擁抱」是建立安全感很重要的因素,擁抱可以幫助大腦分泌血清素,血清素會讓孩子產生幸福感和安全感。如果可以,這段時間就應該多抱抱孩子,「可能過了這段時間,孩子上幼兒園變得更成熟後,想要抱孩子還不給抱呢!」 

運動可使大腦分泌血清素

孩子4個月大後,身體會有強烈「動」的需求,除了練習身上正在發展的大小肌肉外,在大腦也可透過運動產生感覺快樂的血清素,和擁抱有一樣的效果,鼓勵家長多製造機會讓孩子動一動! 

觀察孩子對安全感需求的強弱

要滿足孩子的安全感並培養獨立,乍看之下是矛盾的事情,王宏哲老師指出,實際上,這是幼兒發展的一個轉折階段,每個孩子對安全感需求的強弱,會決定家長的協助方法。

王宏哲老師建議,首先要觀察寶寶對於安全感的需求程度如何?當寶寶到陌生環境時,會選擇往外衝還是躲到媽咪身後?當孩子被有趣的事物吸引之後,會過多久才想到要找媽媽?或是自己往前爬或走,大概隔多久會回頭看媽媽?還是直接回到媽咪身邊?觀察這些情形的頻率和次數後,就可以知道,較常回頭看、或根本黏在媽咪身邊的孩子,就是安全感需求較強的寶寶,媽咪就不要一下子強迫孩子要適應陌生環境,應多給予時間和陪伴;至於看到有興趣的事物就跑第一的寶寶,並非不需要安全感,只是向外探索的欲望較大,家長還是要適時給予回應,滿足孩子安全感的需求。 

分離焦慮過渡期.謹慎陪伴孩子

在寶寶滿6個月之後,開始會辨認主要照顧者,就可能會有分離焦慮的情形,這是很正常的現象,只要家長給予正面回應,並用適當方式引導,就能幫助孩子走過這段期間。

王宏哲老師建議,寶寶6個月之後,就儘量不要更動主要照顧者,此舉會加深寶寶的不安全感,分離焦慮也會變得更嚴重、時間也拉得更長。此時可以和寶寶玩躲貓貓的遊戲,不管是把東西藏起來讓孩子找,或是暫時躲起來,可慢慢建立孩子的認知,了解看不到的東西不會永遠消失,所以當主要照顧者離開時,孩子能理解這些人會再出現,較能學著忍受他們不在的這段時間。 

別讓寶寶變成「牛皮糖」的11個建議

1.與是否哺育母乳無關:沒有任何的研究結果顯示,媽咪餵母奶會加深孩子的分離焦慮,分離焦慮和家長的協助方式、態度和寶寶氣質有關。

2.主要照顧者為保母時,寶寶在家長照顧時情緒較不穩定很正常:保母和孩子相處的時間較長,孩子認定保母為主要照顧者,因此家長會傷心為什麼寶寶在保母家的情緒比較穩定,那是因為寶寶還不熟悉爸爸媽媽,可在孩子心目中建立多個主要照顧者,需要時間慢慢來,不要太洩氣。

3.該放下的時候就要放下:有些寶寶整天被抱著或揹著,其實是爸媽自己捨不得。

4.減少負面語言:如果媽媽說:「你這樣壞壞,一直黏著我要怎麼做事?不乖就不要你喔!」寶寶反而會更黏人,因為先天大腦設定了不能被丟掉,是一種生存本能。

5.給寶寶對陌生人「暖機」的時間:即使寶寶比較不怕生,也不要馬上讓寶寶被沒見過的人抱。

6.躲貓貓可幫助舒緩分離焦慮:6至8個月時,家長就可以把布巾蓋在寶寶頭上,拿起來再跟他說哈囉,這類躲貓貓的遊戲有助於寶寶建立物體恆存的概念。

7.帶寶寶出門要預告:要帶寶寶出去前,都要告訴他「我們要去哪裡」,給寶寶心理準備。

8.主要照顧者不要偷偷離開:千萬別因為不想看到孩子分離焦慮的情緒就偷跑,下次分離時寶寶情緒會變得更激動。一開始跟寶寶說掰掰,他當然也會哭,但後來媽媽都會出現,隨著認知加強,孩子知道媽媽沒有消失,漸漸地,寶寶就可以學著忍受媽咪不在的時間。

9.多帶孩子出去走走:別因孩子的氣質比較怕生,就剝奪他社交的需要,不踏出第一步,長大後怕生的情況也不易改善。

10.由寶寶決定是否要抱:當孩子有不想被抱的時候,就讓他下來走或爬,趁機建立獨立和探索的能力。

11.善用觸覺穩定寶寶的情緒:擁抱、嬰幼兒按摩或使用觸覺刷,都可以幫助寶寶降低分離焦慮,增加寶寶的安全感,甚至讓他睡得更好。 

製造和同齡寶寶的相處機會

要讓寶寶獨立的最好方式,就是製造孩子和年齡相仿的同儕相處機會。王宏哲老師表示,其實1至2歲的寶寶很需要社交活動,尤其是同齡的玩伴,可以幫助寶寶把注意力從媽咪身上抽離,孩子太黏人不能獨立的其中一個原因,就是玩得不夠、生活中有趣的事物太少,只能黏著媽咪玩;當孩子發現身邊沒有可以互動的人,只好回歸天性,賴在媽咪身上當無尾熊。

因此,媽咪要創造孩子可以進行社交的環境,媽咪可多找親朋好友、鄰居或在社群網站上找相同年齡的孩子一起玩,家長也可趁機觀察孩子對什麼事物有興趣,跟同儕之間的相處如何,藉機讓孩子接觸更多事物找出興趣,而且孩子一旦有事忙,想要黏在媽咪身上的時間就會減少很多。 

適度放手.媽咪放輕鬆

王宏哲老師表示,當寶寶8個月到1歲半時,是心智成長最快的階段,會感覺孩子天天都在變化、進步神速,不管是語言、認知、行動和感官,也比較會調皮搗蛋了。這時家長雖然頭痛,但也要覺得開心,表示寶寶正在成長!

大約1歲半到2歲半的孩子,對獨立的心情很矛盾,雖然很想依賴媽媽,但又覺得外面環境實在太好玩了!王宏哲老師強調,這時就是讓孩子練習獨立的好時機,家長的態度很重要,應該提供對的環境,並且慢慢放手讓孩子去嘗試、犯錯和探索,站在協助者的角度,不要主動介入太多。 

好媽媽.不必是好老師

許多媽咪覺得自己責任重大,認為好媽媽就應該把世界上所有的事情,都「教會」給寶寶,但可能就剝奪了寶寶「獨立」的機會,具體做法應該是主動陪伴孩子,但被動等待孩子求助時,才去幫助孩子即可,別讓孩子失去嘗試和挑戰的機會,如果過度保護寶寶,孩子就無法離開媽媽身邊,也就不能開始練習獨立了。王宏哲老師表示:「關於讓孩子獨立這件事,常常需要改變態度和做法的是家長,試著放輕鬆一些,不要把孩子看得太緊。」 

《教孩子比IQ更重要的事:兒童發展專家的21堂大腦潛能課》

本身是兩個學齡前孩子爸爸的王宏哲老師,從15年的臨床經驗中了解,培養出好情緒(高EQ)、耐挫力絕佳(高AQ)和創意豐富(高CQ)的孩子,遠比只注重幼兒的智商(IQ)來得重要。

王宏哲老師表示,現代科學育兒有關鍵的「八要三不」原則:「八要」是要培養自動自發、自我管理、訓練耐心、學習專注、打造自信、磨練獨立、培養同理心、鍛鍊挫折忍受力;而「三不」是不過度保護、不拿孩子比較、不充滿批評。本書把這些原則設計落實到具體的親子互動模式和遊戲中,讓父母可以在家進行,教會孩子比IQ更重要的事!(方智出版)