保護孩子，或是侵犯隱私？拿捏心中「關心孩子」的那把尺，原來問題出在不懂「界限」

哪位父母不曾想過看看女兒的日記或兒子的部落格？不曾想過要知道更多與孩子的性生活或愛情生活有關的事，或是孩子的小祕密？這是一股某些人難以克制的衝動。因為在兒童時期或青少年時期並未受到尊重，他們難以接受自己青少年期的子女已不再是兒童，而自己的孩子也不是自己的一部分。

 

每位父母都有保護孩子的欲望，希望能提醒孩子潛伏的危險，替孩子鋪好前方的路，以免他們失敗跌倒。

我們都想讓孩子避免痛苦的經驗，寧願替他們生病，替他們受苦。不過，大部分的父母還是會讓孩子去接受考驗、感受痛苦、努力嘗試、艱難地攀登斜坡。當然，他們會在孩子的身旁，但不會代替孩子。他們會讓孩子經歷應該經歷的，並尊重孩子擁有自己的祕密花園。

有些父母則無法如此，他們無法完全做到，或完全做不到。他們太與孩子融為一體。孩子在痛？那就是他們在痛。所有發生在孩子身上的事，都等於發生在他們身上。他們試圖控制環境來避免危險，認為自己在保護孩子，但過度保護讓孩子變得脆弱。媽媽之所以如此保護我，是因為她認為我沒辦法保護自己。媽媽之所以說我沒辦法，那是因為我確實沒辦法。媽媽之所以保護我，那也是因為存在著危險。我因此開始深信外面的世界、其他的人、所有不是媽媽的人，都有危險性。

 

父母侵犯孩子的隱私是因為他們沒有界限。

有些未能自我建構，沒有內心屏障的父母，可能會入侵孩子的私領域，卻沒有意識到自己侵犯了界限。對他們而言，界限並不存在，也不希望界限存在。他們無法忍受失去自己的小孩，看著他們長大，自己不再有控制權。畢竟他們對自己生活的控制權已經如此稀少了......

我們在兒童時期越受到尊重，就越能尊重自己的孩子，同時能察覺到自己侵入的衝動，並克制這種衝動。反之，如果母親曾經打開我們的信件、讀我們的日記、沒有敲門就進房間，還讓我們相信這是為我們好，我們可能會想以同樣的方式對待自己的孩子。因為我們的父母消除的不僅是界限，更是對於界限必要性的意識。

在父母小的時候，界限崩壞了，他們無法將孩子視為一個人，因為他們自己當年也被視為一樣物品。而且對子女施以控制，將帶來重新掌握自己人生的假象。他們在子女身上確認自己的權力是為了要抵銷（通常並未意識到的）無力感。

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作者／伊莎貝爾．費歐沙
出版社／遠流出版