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流產後我始終認為自己是一個殺人犯,萬全防護卻還是「有了」

(2020.11更新)孩子是很多家庭渴望擁有的小生命,但並不是所有人都準備好迎接新生命。

(以下改編自真人真事)那一年我20歲,男友21歲,暑假我們一起去綠島旅遊,坐在機車上時我感到異常的噁心,當下並沒有多想,只覺得是安全帽繫得太緊,還跟男友還開了個玩笑:假如我真的懷孕的話,孩子的名字一定要有個綠島的「綠」字。

 

即便有做避孕,卻還是懷上了孩子

我和男友長期一直有使用事前避孕藥與保險套,雙重防範之下,我從沒想過有懷孕的可能,在朋友的提醒下我買了驗孕棒,完全出乎我的預料「是兩條線」,去了婦產科做檢查,醫生告訴我已經5週多了。

因為我年紀小、未婚還是學生的緣故,醫生跟我說如果我沒有要留下小孩

最小程度傷害的手術有哪些。拿著人流的摺頁搭上火車回家,途中非常忐忑不安,我不知道怎麼跟父母開口,儘管我的家庭有經濟能力撫養這個孩子,但是我和男友的未來規劃裡,有辦法承擔這個突如其來的生命嗎?

回家之後,我每天都在思考、擔憂,考量種種我可能要面對的問題,我的學業、我的能力、未來支出、必要的改變與犧牲等等。一直失眠胃口也不好,一週爆瘦了5公斤,但為了小孩我還是強迫自己進食,某天晚上和朋友吃飯時,我的腹部突然劇烈疼痛,伴隨而來的是大出血,我甚至昏了過去,朋友把我送到急診。

 

意外流產並沒有鬆了口氣,反而感覺有東西堵在胸口

「是自然流產,可能壓力太大身體虛弱」醫生向我說明。

「也好,這樣也就不需要人流了」上週幫我檢查的醫生說。

一旁的護士也接著說「大學生十有九個都是圖快活,流掉算是很幸運的事情,反正你這個年紀也不會生下來」。

她並不知道是,在我得知懷孕時第一時間並沒有想要拿掉孩子,旁邊幾個待診的孕婦和家屬,帶著不友善的眼光看著我,那種不舒服的感受,現在想來我依舊想哭。

隔天早上和男友說這件事,男友很自責自己沒有第一時間在我身旁,還說不論決定如何都應該要在第一時間告訴他,但當時我覺得唯有我自己想清楚了,才能與父母或是男友溝通,還好他的責任感與耐心,讓我在這混沌之中有了出口。

如果我及早選擇,會不會他就不會這樣不見,為了不讓父母知道這件事為此傷心,我躲回學校、把自己關在房間裡好長一段時間都沒有出門。後來我得了中度憂鬱症,這一年裡一直吃藥和治療都讓我十分痛苦,我長期失眠,時常在噩夢中驚醒,我想善待自己的悲傷,但那份悲傷始終有種罪惡感,我花了很長一段時間與這件事情纏鬥。

 

對一個「生命」負責,需要非常大的勇氣

很多人都把非預期懷孕當作是一種對於「性」的不節制,但像我跟男友一直有長期避孕,他還是來了。比起一般人的眼光,醫生護士給我的感受更讓我不安,並非只有大眾的眼光會殺人,專業的眼光也會,而且更會加劇那份無能為力的感受。

無論非預期懷孕最終走向哪種選擇,對我來說「生命」這個選項本身就需要非常大的勇氣,我甚至都還沒有開始選擇就已備受煎熬,看著那些選擇把孩子生下來的媽媽,我打從心底的覺得她們非常勇敢,希望跟我遇到相似問題的人能夠放下覺得自己是殺人犯的想法,也不要害怕去面對這個感受。

如果我沒有流產,我的孩子在這個月就要一歲了,今天說這個故事再好不過,就像在替他與我的成長過生日,很幸運的我們都長大了,那些原本最受傷的地方,也變成我最強壯的地方,我想對他說一聲:「媽媽會準備好,健健康康的把你生回來!」



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(圖文授權:兩條線裡的青春
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