兒童4-6歲 兒童生活教養

大人不說謊.小孩才誠實

大人偶爾可能因為出於善意或一時疏忽而對孩子說謊,但是,我們卻一再教育孩子要誠實,似乎兩相矛盾。當父母面對不得不說「善意的謊言」時,有沒有比較好的做法,可以不「說謊」?

對絕大多數的家長來說,「誠實」是對孩子非常基本的人格要求,於是,在孩子似懂非懂的幼兒階段,父母就會藉由許多機會告訴孩子誠實的重要性。不過,當我們仔細省視自我本身的言行時,卻發現偶爾就可能在某些情急的狀況下,說出敷衍性的謊言或善意的謊言時,這對極力要求孩子誠實的同時,並非好的示範。所以,正視「大人的謊言」值得成為每位家長思考的觀點。

常見4種說謊狀況 & 解決

狀況1:大人之間的交談

在職場上或生活中,父母有些時候可能會發生某些特殊狀況,例如不想讓客戶知道自己其實生病了,而只向來電對方簡單告知「今天要出差」,事實上,父母可能正準備前往診所就診。

東新國小教師陳薇之表示,如果家長覺得自己說的話,可能會影響孩子感受時,最好先支開孩子才說電話,盡量不在孩子面前談論與事實不符的內容。
如果孩子提問,家長可以簡單解釋,是因為不希望對方擔心,才說出這樣的話,而不是為了欺騙對方。每次經過商店前,孩子總會開口要求買玩具,有些父母可能會回答「今天沒帶錢」,下次帶錢再買,不過,下次再經過時,家長還是沒有打算要買。陳薇之認為,家長一定要特別重視「承諾式的答案」,因為孩子很可能會出現一再的期待與失望,久而久之,就會對大人說的話打折扣。因此,如果家長願意幫孩子買玩具,不妨先與他約定,例如這星期都沒有被老師處罰,再來買玩具,而且父母一定要遵守承諾。
如果家長並不打算買,就不要輕易承諾,可以轉而告訴他,「家裡玩具很多,已經裝不下了」或「我們要把錢拿去買晚餐」。甚至選擇走別條路,暫時不經過這家商店。
「立刻要、馬上要、現在要」是孩子最常見的三要特徵,事實上當父母每次面對孩子的索求時,如果能夠使用「延緩需求」的技巧,例如孩子應該先做到答應父母的事,父母才可以答應。幾次下來,孩子就能理解,不是哭和鬧就可達到目的。

狀況2:媽媽忙著做家事時,一位認識的朋友打電話來,由於這個朋友每次都要說上好久的電話,媽媽當下不想接,於是隨口就叫孩子告訴對方「媽媽在睡午覺」。

直接請孩子告對方,「媽媽現在有點事忙不過來,晚上媽媽再回阿姨電話」。或媽媽主動接電話,快速告訴對方,可能暫時不方便說電話。孩子會在生活中觀察父母的做事態度,如果父母明確且適當的拒絕一通不適時的電話,孩子以後也會了解,我可以明確告訴對方我在忙,而不是想個理由欺騙對方。如果家長不得不說謊時,可以離開孩子的視線,使用房間的分機回絕對方。

狀況3:鄰居送給來一份蛋糕,味道太甜,家人並不是很喜歡吃,但隔天還是告訴鄰居「很好吃」;但孩子感冒時,希望他吃藥,卻一再說「藥一點都不苦,吃藥馬上會讓身體好」。

父母要注意,收了蛋糕之後,即使不喜歡,也可以用「中性」的形容詞,例如「這蛋糕的口味很特別」、「鄰居阿姨對我們真好」,可以減少事後出現另一套相反說詞的尷尬狀況。如果孩子本身誠實表達蛋糕不好吃,家長也可以說:「如果今天是你剛學做了一個蛋糕,可是別人卻嫌棄它,你會不會傷心?」讓孩子轉個彎來看待事情。

狀況4:哄孩子吃藥是非常常見的畫面,這當中的「騙」,其實是以「哄孩子」為出發點

學齡前的孩子,有些時候是可以因為心理因素而變得更勇敢,不過,建議家長可以直接導入正向說法,例如「只要大口吃下去,苦馬上就不見了,而且身體很快就會好囉!」或是「你很棒!我看你那麼勇敢,一定不怕吃藥」,以正向方式激勵孩子的好勝心態。
陳薇之表示,有些時候,父母可能覺得孩子還小,不會知道父母有沒有說實話,事實上,孩子的學習經驗是慢慢累積而來,當他在心中出現矛盾時,就會出現質疑,等到了一定年紀,他可能會發現,原來,爸爸媽媽騙了我。

所以,最好的做法是,盡量用最誠實的那一面來面對孩子。很多不得已的謊言多半是出現在孩子已經開始哭鬧、時間來不及等急迫的時候,父母當下選擇隨便編個謊言來解決眼前的問題,卻會產生不良的後果,因此,父母要盡量保持「冷靜」的態度來面對各種突發狀況。

如果有一天,當孩子發現你說謊騙了他時,你應該怎麼辦?有的人可能是惱羞成怒,把孩子罵一頓,讓他不敢再開口;有的人可能是不好意思的道歉,告訴孩子自己下次會注意等等。陳薇之提供以下兩個建議,讓家長可以把事情處理得更好。

換個角度看善意的謊言

就「謊言」兩個字來看,或許覺得只要是謊言,就一定是不對的,但事實上,我們生活中有些「善意的謊言」,並不一定絕對是不好的。