完美主義框住自己,孩子需要的是「真實的」父母而非「完美的」父母

很多父母都有完美主義,期望自己能夠在孩子面前是位完美的大人,但人要完美,何其困難,更況當角色是為人父母時,又如何能時時刻刻都做到完美?



「我絕對不會在孩子面前跟老婆吵架」

「我有印象以來爸媽沒吵過架耶!一直以為他們感情很好,長大了才知道早已貌合神離」

相信你聽過不少父母主張絕不在孩子面前爭執,夫妻倆的事情關起門來自個兒處理。這樣的說法令人狐疑,因為夫妻理性的溝通對於孩子也是相當重要的學習。

 

夫妻間有衝突難以避免,事後的和好反而能成為孩子成長的養分

「夫妻是獨立的個體,理所當然會有不同的意見與想法。很多人覺得不能讓孩子看到夫妻吵架的樣子,這個想法毫無根據。父母讓孩子看到自己在對方面前認真主張自己想法的樣子,是一件很重要的事。」---節錄自<<搶救繭居族>>286頁。

日本精神科醫師田村毅主張當夫妻起爭執時好好的面對影響孩子深遠,暴力絕對不被允許;最重要的是讓孩子看到父母在彼此碰撞後,相互妥協、讓步,找出折衷點的過程。過猶不及皆非理想做法,「過」指在孩子面前將言語或肢體的暴力展露無遺、「不及」則指將孩子當成不知情的第三者;暴力將會造成孩童嚴重的身體創傷,影響日後的心靈發展。

 

父母若願意分享最真實的情緒,孩子也能從中培養出同理心

每個人在生活中都扮演著多重角色,有時難免情緒難以抽離,你可能帶著白天被主管辱罵的負面情緒,影響到返家後父親角色的投入。孩子是最為敏銳的觀察者,父母的情緒孩子感受得到,當你以為掩飾過了,其實或多或少都在孩子的心裡鑽了個洞;若此時身為父母的你,願意跟孩子分享自己的心情,讓孩子知道大人也有悲傷難過的權利,也有休息療傷的需求,對孩子而言是個不僅是個仿效學習機會,同時也培養他的同理能力。

何為完美?如其所是接納,貼近、愛自己;當你有能力愛自己,你才能有足夠的能量傳遞下一代。給孩子真實的童年,也給孩子真實的父母吧!


圖文授權/心理師媽媽的窩聚


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文/許妮婷諮商心理師
整理/黃煜嵐

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