番紅花:幸福婚姻是教養的基石|Mombaby 媽媽寶寶懷孕生活網

番紅花:幸福婚姻是教養的基石

孩子是最難搞的「小三」?!新生命的降臨,是上天的美好祝福,也是對婚姻生活的一大考驗。面對多如牛毛的育兒工作、夫妻教養觀念不一致……,這些生活中的小插曲卻可能變成夫妻感情失和的導火線。當婚姻遇上教養,該如何避免孩子成為最難搞的「小三」?

「好的教養,需要幸福的婚姻做基石。」這是親子部落客番紅花為人妻、為人母多年來,對家庭生活最深刻的體悟。她先後寫了《看得遠的,就是好母親》、《給孩子的人生先修班》,在《當婚姻遇上教養》這本書中,將和讀者分享這門為人父母者必然會面對的人生難題。

現代女性大部分都身兼多重角色,必須兼顧事業、家庭生活、孩子教養等各方面,分身乏術之餘,另一半在自己心目中的地位也就不斷往下掉。在少子化社會,夫妻離婚率節節攀升,不禁令人感嘆,在這個速食時代:執子之手,與子偕老的永恆幸福是否已經變成神話?

夫妻感情脆弱如易碎品

在思考如何化解婚姻與教養衝突之前,番紅花指出,當女性走入婚姻、生兒育女之後,必須要有一個體認:夫妻的感情是可貴而脆弱的,不應該為了孩子的教養而傷害彼此之間的感情。

「很多女性朋友都忽略了這一點,其實,夫妻的感情是很脆弱的,更需要小心呵護它。但是,孩子和父母之間的情感卻是永恆的。夫妻之間的情分盡了,離了就是離了,另一半不一定會永遠愛著自己,自己也不一定會永遠愛著先生,如果不希望有那麼一天,他不再愛妳了,我會覺得去愛護這段婚姻和感情是非常重要的事,教養甚至是其次的。」番紅花說。

不著痕跡的努力和用心

作為父母信賴度第一名的親子作家,教養在番紅花的心中卻不是第一順位,不免令人驚訝。她強調說:其次的並不見得就不重要,把教養視為其次的並不表示就會做得不好。在教養這條路上,夫妻之間的想法不一致是很難避免的情況,但其實很多事情就算用爭吵的方式處理也不會有結論,反而傷害了夫妻間的感情。

為什麼番紅花會有這番透徹的體悟?看她的文字,總是給人一股正向的力量,婚姻生活美滿令人羨慕,但其實,在婚姻與教養的道路上,處處都隱藏著她對維繫夫妻情感不著痕跡的努力和用心。

讓另一半歡喜參與育兒工作

舉例來說,許多職業女性經常處在一根蠟燭兩頭燒的狀態,難免會抱怨先生不幫忙,但是,為了讓先生歡喜參與育兒工作,番紅花在這方面也下了一番功夫。她說,在新手父母階段,其實就是爸爸參與育兒工作的黃金期,但很多媽媽都會將照顧孩子的大小事自己攬著做,等到孩子學爬、會走路,帶孩子的工作難度增加之後,由於爸爸和孩子的互動模式沒有建立起來,這時再要求爸爸分擔照護孩子的任務,並不容易。

「孩子剛出生時,新手爸爸會很興奮,所以媽媽在這時候就要懂得放手,裝無助、裝可憐,讓老公可以一起參與。例如孩子剛出生,我就讓先生幫孩子洗澡,面對軟趴趴的小嬰兒,媽媽都不放心讓爸爸洗,其實洗過幾次就會上手了,媽媽應該要信任爸爸,放手讓爸爸做,爸爸也會有成就感。」她說。

其實,在大女兒剛出生的第一年,番紅花就像許多新手媽媽一樣,面對哭鬧不休的孩子常常感到手足無措。那時候的她,是個必須身兼工作以及用母乳育兒的母親。「因為要上班,當時孩子是托給公婆帶。但是,大女兒經常一直哭,不明原因的哭,有時候哭得快斷氣了,你沒辦法不抱她,經驗豐富的婆婆也拿孫女沒轍,有時長輩會關心的說,是不是喝母奶不夠飽?要不要試著給孩子喝牛奶?」

建立理性溝通模式

然而,番紅花心裡明白應該不是沒吃飽的問題,因為孩子的生長曲線完全跟上進度,這意味著孩子從母乳獲得的營養和飽足感是足夠的,不過,為了得到先生支持,番紅花一方面認真的研究各種育兒學派和理論,希冀能找到適合自己的方法。

「我也和先生一起帶孩子看醫生,當面請教醫生關於孩子哭不停的問題是否跟餵母乳有關?透過專業的說法,讓先生了解問題的癥結,其實跟母乳無關。」在釐清問題的過程中,番紅花提醒媽媽必須有技巧性的提問,避免讓先生以為自己是故意問給他聽的,如此才能避免引起先生誤解,造成針鋒相對的局面。

此外,隨著孩子成長,番紅花和先生將面對的教養難題,也漸漸從飲食和生活規範進入到更複雜的層次。「例如孩子是否需要固定有零用錢?我認為孩子應該固定有零用錢,先生卻認為孩子衣食無缺,零用錢不應該期待父母有義務每週給或每月給,但我覺得若固定給孩子零用錢,孩子可以慢慢學習管理零用錢。」然而,番紅花了解類似的對話其實不會有結論,因為觀念不同無關對錯,所以,她會從第三方尋找解答,例如找一些相關書籍,用書中的專家論點,佐以臨床研究,提出數據再跟先生溝通。

「所以,如果夫妻之間在教養上有一些不同的想法,其實是可以藉由第三方,例如醫生或是相關書籍研究,跟先生討論,讓先生了解到自己是用心做了功課,提出的觀點和做法都是有實證研究的。」她說。

父母的情緒管理是最好的身教

不過,適時的妥協也是必要的。珍視夫妻情感關係的番紅花,從孩子誕生之後,就打定主意無論如何絕不在孩子面前跟先生起爭執。她進一步剖析,因為媽媽對孩子的教養是很在意的,有時候跟先生談教養時會容易用強勢主導的姿態,「但我一開始就打定主意,要跟先生做理性溝通,因此,就算是內心已經氣炸了,還是可以控制好自己的情緒。因為我相信除了大吵,其實我還可以選擇沉默、不多說,等孩子不在面前,再跟老公溝通。」

其實過了當下,氣也過了一半,這時候再溝通也可以用比較理性的方式。「我會等孩子睡著再跟老公說,因為剛才孩子在,所以我不跟你談,但其實我不同意……建立這樣的溝通模式之後,先生發現我很能忍,久而久之就會形成一種良性的互動模式,如果沒有養成這種好的互動模式,每次用吵架來溝通,也會形成另一種不良的溝通模式。

「很多朋友跟我說,她們沒辦法不吵,但若妳能永遠以孩子的幸福為前提,暫時的壓抑,不要讓孩子去承受父母吵架的痛苦和恐懼,只要想到孩子,自然就能忍下來。」她說,如果實在談不成,要不就講道理,要不就妥協、接受對方的想法,偶爾聽聽先生的也沒什麼不好,其實並不需要因為觀點不同而吵架。

孩子就該讓爸爸寵溺

那麼,在教養的道路上,番紅花和先生,究竟「誰扮黑臉,誰扮白臉」?她認為,幼兒階段是紀律養成的年紀,在這個階段,如果孩子不守規矩,夫妻應該同時扮黑臉,不要讓孩子以為有個白臉可以依靠,這樣反而讓孩子無法建立常規的養成。

不過,隨著孩子長大,生活常規、紀律都建立起來之後,父母也必須做出調整。她發現很多作家筆下的父親形象都是嚴肅的,但是,她希望將來女兒對自己父親的回憶,是一種被溺愛的幸福感。所以現階段,如果孩子偶爾犯點小錯,番紅花會跟先生說好,由她來和孩子溝通。

她說:「因為媽媽和孩子的情感是自然的;但是,爸爸和孩子的感情卻要靠後天的互動去累積,所以,孩子長大之後,我會期待另一半只要扮演孩子心中的好爸爸,讓女兒有個溺愛自己的父親就好。」

不看電視 夫妻感情更緊密

為了製造另一半和孩子、和自己相處的時間,番紅花透露,「10年前我決定回家當全職媽媽,我們家中不僅沒有電視,而且因為當年的網路是用電話撥接的,所以我跟先生溝通,如果公司有事情可以打手機就好,我們不需要室內電話,所以我連室話都切斷。沒有電視、沒有網路,時間就多出來了。有時候因為先生無聊,還會邀我一起去散步、喝小酒呢!」直到3年前她開始寫部落格之後,家裡才裝設了網路。

不能看電視、打電玩,孩子難道都不會吵著要?番紅花笑著說,在幼兒期,很多事情需要父母堅持,孩子從小就知道自己的家庭和同學的家庭不一樣,如此孩子長大了才不會抱怨,也比較不容易受到同儕的誘惑或影響。但如果等到孩子上了國小才規定孩子不能挑食、不能看電視、不能上網,這時候就很容易陷入親子戰爭。

用3年戰場換取50年的幸福

然而,生活在科技時代的新手父母,往往容易沉迷於電玩、電視或網路,讓親子關係好疏離。如果另一半回到家就上網或看電視、打電玩,在這種情況之下,番紅花認為,吵架並無法改變一切,因為習慣或行為不是一朝一夕可以改變的,但卻可以把奮戰的時間拉長,給自己設定短期、長期目標,也給另一半時間,相信每天一點一滴的努力,總有一天情況會改變。

她建議媽媽可以有策略的為另一半製造和孩子互動的機會,例如讓孩子端水果給爸爸吃,跟爸爸撒嬌,通常爸爸比較不會拒絕,慢慢建立親子互動模式,延長親子互動時間。她說:「如果婚姻之路是50年,花3年時間讓另一半每天減少上網時間5分鐘,每天一點一滴的累積,久而久之就形成一個習慣,這樣想就會覺得目標很容易達成。」

文/吳碧芳 諮詢/親子教養作家番紅花 攝影/陳炳煌‧詹建華‧班尼頓廣告兒童攝影 演出/媽咪郭姝儀&爸比陳正罡&陳諺陞 場地協力/蒂司葡廊咖啡館(02-27923767)

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